6月16日晴
今天下午，我又看到了她。她看上去没有任何的变化，仍然那么高傲和冷漠。她不愿意在她的崇拜者面前流露出她的软弱。她永远都是高贵的林眠。
晚上，程一涛又给我们带来林眠幕后的消息。她是从天津考来的，祖上是满清贵族，父亲是一个做官的，母亲是大学教师。好像有一个舅舅是巨富。家族的势力很大。有人就问，为什么要到这里来上学呢？说是在天津考不上，而内地的分数不是太高，何况北方大学也是名校，只不过地方偏了一些而已。
我的心又沉了下去。我们之间的悬殊是那样大。
还说林眠仍然在寻找那个写诗的人。
6月18日晴
我用非常工整的笔迹写了两句话：不要再找了，我只是给你写点诗，别无它求。我不会露面的。
我寄了出去。
6月20日晴
我根本没有想到我的诗会给她带来麻烦。我唯一庆幸的就是哄走了她那个浅薄的男朋友。
但这件事在系里传得沸沸扬扬，诗写得好的学生都被叫去团委办公室查过，非但没有结果，反而使这件事越来越增加了它的传奇色彩和神秘色彩，成为中文系学生的业余谈资，同时，因为这些原因，所有的人都希望能找出作者来。大家怀着一种幸灾乐祸的心态等着事件的发展，所以整个事情还没有结束。
我是永远也不敢承认那些诗是我写的了。我有一个木箱子，是姨姨唯一的嫁妆。我上大学时，别人都拿着皮箱，我没有，姨姨就把那个箱子给我了。我把底稿藏在木箱子，生怕被人发现。
我想，她是永远也不可能知道了。
同上
今天，是毕业生就餐的日子。从下午就开始有喝得醉汹汹的学生在校园里一摇一摆地走着，间或还有几个提着啤酒瓶子的女生。据说，今年的就业形势很严峻。国企都不行了，三资企业的要求太高，而政府机关又不好进，很多学生到现在都没有找下工作单位。
晚上的时候，毕业生楼上一片喝酒声。这是开戒的日子，也是分别的日子。在一起的时候，都盼望着早日分别，而分别的时候又有些留恋。晚上十一点钟灯刚刚熄灭时，他们终于抑制不住四年来郁结的情绪，先是把酒瓶子往楼底下砸，然后就是扔暖瓶，把不愿意带走的一切都扔下来。后来，不知是谁把床单给点着了，一时间，很多宿舍都开始点床单。
我们楼上也有很多人相应。后来，女生楼更是火上浇油，一边大喊着，一边烧床单。
学校领导闻讯赶来，用好话浇灭了这场火。
这种情绪也影响了我们。那天晚上，我们很晚才在叹息声中睡去，都对自己的前途命运充满了悲观。
七
7月10日
又是一个暑假。我已经写信告诉父亲，我在这里找了一个家教，整个假期可以挣300元钱，非常可观。如果能再找一个，就可以挣到600元，这样弟弟花的钱我也可以供给。父亲没有回信。父亲也不会回信。
一如逃难一样，整个楼都空空荡荡，到处都是纸片和垃圾，像是被谁翻了一遍。只剩下不多几个狼狈不堪、神情落寞的学生。我在狼藉的宿舍里茫然地坐着，心里极度难过。我不知道自己该去哪里，该去做些什么。只觉得很闷很闷，闷得快要死人了。我赶紧跑了出去，跑到楼外面一个空旷的地方，吸了一口气，然后又伤悲了。我不知道再往哪里去。我觉得必须要找一个人，哪怕是说着无聊的话，或者在街上闲逛也行，必须要找一个认识的人，否则这孤独和茫然会杀了我。
我找了一遍，竟然一个人也不认识。实际上，我特别想找一个姑娘，一个认识但不一定有什么关系的姑娘。在她那儿小憩一会儿，安慰我因孤独而恐惧的心。可是，我空荡荡地在一样空荡荡的校园里游荡着。
我来到了操场上，孤独地坐在诺大的看台上。我的孤独很大很大，需要比整个操场还要大得多的空间，需要和天空一样辽阔的空间，需要和宇宙一样广远无限的时空来包容它。我第一次发现它是那样大，那样实在。谁说人的精神是虚的？那间小小的宿舍把我差点挤死。现在好一些了。我平静下来。仿佛那孤独和恐惧都像烟尘一样散开了。
我忽然想起了母亲，想起了弟弟，想起了姨姨。我为没有回家帮父亲割麦子而内疚，觉得自己是那样自私，自私得简直连自己也厌恶起自己来。
我觉得痛苦也是有重量的。我的心都快被压破了。
我突然想大声地哭。可是，不但没哭出声来，也没有流下一滴泪来。
只有我的心在痛，在流血。
7月15日
我联系的那个家教有了问题。女主人给门房打来电话说孩子的爷爷突然去世了，他们全家要到乡下奔丧，可能至少得一周时间才能回来。
我只好得等。下午时，我照街上那些做粉刷工作的民工们写了一块招牌：因为找不到木板，便在一张十六开大的硬纸板上写上招聘启事。我在学校附近的市场门口候着。人们都好奇地看着我。刚开始时，我还有些羞涩，后来我就有些无所谓了。我拿出一本书来看着，任凭人们怎么看。整个下午没有顾客来光顾。
7月16日
中午时，我就拿着那快招牌来到了市场上。
下午四点时，有一个卖菜的妇女过来问我：“一小时多少钱？”
“八块。”
她把我上下打量了一番，问我：“你家在农村？”
“是的。”这是我最不愿意回答的问题。
“你怎么不说普通话？”
“我……我……”这也是我极不愿意听到的问题。
她摇摇头走了。我像做错了事一样低着头，当我抬起头来时，正好碰到那个女人斜眼看我的字的神情。那神情彻底地将我激怒了，可是我没有勇气来愤怒。
再没有人光顾我。
7月18日
接下来几天，我几乎没有勇气再去找家教了。我的眼前一直闪现着那个妇女歧视我的神情。但为了吃饭，我鼓足勇气又守候在市场门口，可是一无所获。我看见很多人用那样疑惑的甚至带点可怜的眼神打量着我，还有一些莫名的笑。我的自尊心已经全部被伤害了，而伤害到极点的时候也就无所谓了。我再也不看人们，只是用心地看着自己的书。我看见自己的灵魂鲜血淋漓地躺在菜市场口，过往的人们都要踩一脚，用那样世俗的肮脏的脚狠狠地开心地踩着，直到听到我的灵魂在嘶哑地呻吟，他们才快乐地扬尘而去。我也走了过去，冲着那伤口慢慢地踩着，狠狠地用脚拧着踩，直到任何声音都发不出才罢休。我看见它已经变成了张皮，可以随意地披在身上，也可以把它拧成一根绳，甚至可以把它揉成一团抹布，擦净我屁股下面的水泥地。
只有两角钱了。我希望那个孩子赶快回来，又希望下午能遇到一个好心人，甚至希望下午能突然获得什么横财。
我拿着招牌再次来到市场口。下午三点钟时，忽然来了一批人，穿着白大褂，抬着桌子和宣传牌。原来是号召人们义务献血的。
我的心里一动。但我下不了决心。
眼看太阳又要落山了。还是没有人光顾我。再也没希望了。我没有钱打电话，但我想，如果那家人回来的话，就好办了。我可以给电话的主人押个什么。我给那家人打电话，希望他们现在就回来。依然没有人。
我回到了宿舍。正好是吃饭时分，但我拿什么去打饭呢？
我徘徊着。忽然看见一个老乡。我们曾见过一次面。我向他走去。
他冲我笑着，远远地喊我：“老乡。”
我一看，大喜。原来他还认识我。他冲我说：“不好意见，老乡。我只有两毛钱了，给借二十块钱。我今晚回家，明天就给你寄来。”
我苦笑不得：“我也是要向你借钱的。我一分钱也没有。”
“再能不能找个熟人借点？我是一个人也不认识。”
“我也是。”
我们在那儿等着，希望能出现一个熟人。暑假本来就人少，一会儿就基本上没什么人了。他说，先打一个馒头，两人吃了再说吧。我已经饿得受不了了。半个馒头不吃则已，一吃更加饿。怎么办呢？我们想用什么东西先押上，把肚子喂饱再说。我想了半天，没什么可以抵押的东西。他有一个收音机。
于是我们到校门外一个饭馆里用了很长一段时间才说服老板，把收音机押下，给了我们两碗饭。我们都觉得这顿饭是那么香。虽然我们家很穷，但无论如何也没有饿着过肚子。家里没有了，可以到邻居家借着吃。现在，我们竟然落到了这种境地。
可是，吃过饭后，我们又发愁了。还是没有钱打电话，但我还是打了，还是没有人接电话。他开玩笑地说：“怎么办，老乡？我们是家也回不了，肚子也吃不饱，总不能去卖血吧？”
我一听，对他说：“你知道卖血的价钱吗？”
“不知道，肯定少不了。咱们这么好的身体，只要能弄到回家的钱，就行了。”
