我的女友真幽默
◆ 女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊！”
女友问：“你不是说我就是你的全世界吗？”
◆ 女友哭得泪流满面，对我说：“你太自私了，从来不在乎我的感受。”我赶紧安慰她：“别哭好不好？看你流泪我心好痛。”
女友一把甩开我：“你看，你还是只想着自己心会痛！”
◆ 外面下着暴雨，我们只有一把伞。女友对我说：“雨伞给你，你打着，别感冒了。”
我感动地说：“那你呢？”
女友说：“我打车。”
（推荐者：潘光贤）
一波神回复
◆ 喝奶茶怎么避免发胖？回复：喝前摇一摇，让奶茶替你运动，这样就能消耗掉卡路里了。
◆ 怎样用四重肯定表示否定？回复：是是是，你说的都对。
◆ 什么时候能过一把男人为我争风吃醋的瘾？回复：去车站打黑车。
◆ 为什么小学课本里到处都是“小明”，大学课本里就没了？回复：那小子还能考上大学？
◆ 怎么不失礼貌地告诉一个人他有口臭？回复：“我好无聊，要不要一起喝漱口水？”
◆ 如何夸一匹马？回复：这马真牛；如何夸一头牛？回复：这牛好大的马力。
（推荐者：菊之雅）
共同宅家的日子
◆ 只要还有一粒米，不往人多地方挤；只要还有一个蛋，坚持不去超市转；只要还有一根葱，坚决不往菜场冲；只要还有一块肉，超市里面不露头；只要还有一口气，待在家里守阵地！
◆ 猪肉永远没有想到，它居然败给了口罩；口罩永远没有想到，自己居然成了年货；我们永远没有想到，对社会的贡献竟然是睡懒觉。
总结：出乎意料。
◆ 2020年春节最佳旅游线路：客厅—厨房—卧室—卫生间循环游，自由行，每天睡到自然醒！无购物点，无游乐场，三餐自理！
◆ 5月20日，新增女友0，确诊女友0，疑似女友0，境外女友0，累计女友0，一如往常。
（推荐者：史志鹏）
我就爱自嘲
◆ 小时候，我家隔壁住着一位老大爷，他教训晚辈时特别爱说“我吃过的盐比你吃过的饭都多”，可他从不会对我这么说，那是因为他曾亲眼见识过我的饭量。
◆ 小时候，妈妈被调到了一个新单位，起初领导和同事都不待见她，直到那天我去找她。他们都说：“有这么个儿子，她的日子肯定不容易，咱们就别再难为她了。”
◆ 初中时，班里有个大个子女生对我很照顾，我鼓起勇气问她：“你是不是喜欢我？”她俯下身，摸了摸我的头：“你想多了！我只是一看到你的身高，就忍不住想到一个词，护短。”
◆ 相貌平平的我为了当一次班草，高考报志愿时特意挑了一个“女多男少”的专业，成了班里唯一的男生。结果，一个长得很帅的女生成了班草。
◆ 同事买了一盆转运竹，说是养好了能帮他转运。我思虑再三，决定在郊区租一亩地，全种上转运竹。这个量，应该够帮我转运了吧？
（推荐者：小娃）
