（1）
某些人如蒲公英般毫无防备轻轻飘落到你面前，看似没什么特别，却成为未来生命中不可取替的人，在你灵魂种下了根深蒂固的感情，然后盛放疯狂生长。
有一种爱，超越了友情，可贵过爱情，不分性别，不论年龄，无关外貌，那像是预先注定互相吸引的魅力，我们一起穿越过很多的时间，一起走过很多的路，吃过很多顿饭，你们抱怨过的烦恼已经可以装满一整个房子，我们喜欢过的人最后都抛弃了我们，唯独每次上前安慰的人只有你我。
我见证你们从素颜短发到浓妆艳抹，你们的校服早就丢在一旁，穿上女人味十足的短裙，再也不是看到暗恋的男生就会脸红心跳的青涩，现在爱不爱只是一句话，善于爱情里面的规则。
那时候的你们开心要简单的多，不用为了男人借酒消愁，不会为了金钱疲于奔命，无忧无虑的少女被时间改变为大人，不变的是无论发生什么事情，我都会无条件不分是非对错站在身后支持你们，任别人多美丽，多优秀，多善解人意，都不关我的事，在我心目中你们永远是最弥足珍贵。
很多年过去了，我从很多人身边走过，舍弃很多原本不属于我的人事物，只有你们两个是我一直不肯放弃，当然我们也走散过，被臭脾气和坏情绪撞开，失落于了无生趣的城市，我在茫茫人海慌张寻找，只想快一点再次目睹你们的身影，还好你们站在原地没有离去，你们知道我一定会回头找到你们。
你们一个爱哭，像是毫无掩饰的孩子肆意释放自己的情感，一个像没心没肺的疯子，可是深夜里面的哀鸣我能听见。
与你们的记忆没有重量，但很有分量，来时走过的路我还记得，那是我们陪伴的日记，没有拥抱过，也一直彼此温暖，就像没有血缘的亲人，即使有时候忙得不可开交，就连好好聊天的机会都没有，但只要你有困难我也第一时间来到你俩跟前，任凭刀枪向你们刺来，我仍然无所畏惧挡着前方，我无惧危险痛楚只想你们不受一点伤害。
不要管我过得好不好，你们一定要好好的，这样我才会感激你们，一定不能失去开心，可能悲伤还是会你们袭来，我会在你们看不到的角落祝福，这是我最自卑的一面，我不知道在哪一天才强大到能为你们遮风挡雨，能送你们昂贵的裙子和包包，所以就连不信命运的我都祈求老天给你们一个好归宿。
我很想看到你们穿上婚纱嫁给心上人的样子，会有美满的家庭，爱你们的丈夫，诞下健康成长的孩子，会像你们一样漂亮，躲开所有厄运，伴随着笑声和乐观幸福的生活下去。
你们不需要有大梦想，不要太努力，只管对自己好一点，能让你们愉快的事情尽情去做，只要不伤害到自己，有什么后果我也会来跟你们一起承担，但愿我真的看见，八十岁的你们容貌已变，天真不变。
（2）
八年的时间看似很久很久，今天才发现好像一眨眼就闪过，忘了第一天见面是什么时候，现在已经变成最了解的那一个，经历过很多之后，走散过，争执过，所幸还能听到你喝醉后的啰嗦抱怨，太多感触三言两句说不清楚，只是希望往后还能陪着你笑和哭就足够了。
这是今年小满生日时候我给她写的一段话，生日的前一天小满还跟我闹了个小别扭，她生气的点总是很奇怪，让人捉摸不透，我很多时候都不知道她到底是气什么，可是她又是特别健忘的人，我还在寻思她到底在气什么的时候，她自己已经不记得了，若无其事的找我玩耍。
几个小时之前不管是电话微信里面的道歉，还是直接跑到她楼下拍门找人，小满决断到好像要跟我势不两立，在楼下喊她却被当头大骂：
我不想听到你的声音，你滚！
时间延伸到几个小时后的深夜，小满日常喝醉酒，在微信上丢下一句要么来接我，要么滚！
是不是非常不讲道理，根本不给反驳的机会，我当时肚子疼跑去厕所了，回来时候问她在哪的时候，她说早就到家了，突然间又好像什么都没发生过一样，回归友好的小伙伴关系，脾气阴影不定，全凭心情。
喝醉的时候小满总喜欢自怨自艾，其实来来去去就是她喜欢了一个男生，却不喜欢她。小满很容易喜欢上别人，不需要什么理由，长得好看一点，对她稍微暧昧亲近一下就情不自禁坠入爱河，喜欢得很快，也忘记的快，当新的目标出现，又忘记前不久才为另一个男生要死要活的丑态，老是感叹她喜欢的人都不喜欢她，喜欢她的她又看不上，烦恼都是小满自寻的，明明拥有那么多，对她好迁就她的人那么多，过得那么幸福，却偏偏要活得像是悲剧的人生，经常以烟酒为伴。
可能她就是什么都不缺，就要来碰可怕的爱情，这个年代的爱情那有什么专一的非你不可，就连小满自己都做不到，又怎么遇到这样的人。
我跟她是中专同学，这么多年来，我听过她说过无数的无聊话题，她们家两个哥哥的秘密，闯过什么祸，惹过什么麻烦，爸爸是天下第一的好男人，将来要找到像她爸爸一样的丈夫。再有哪个同学的八卦，某某女同学跟她男朋友的感情发展，我不需要回答很多，也不用完全听懂她在说什么，我只是负责在听，当她讲废话的垃圾桶就好。
这么多年她好像一点都没有长大，还是幼稚又笨拙，总是要别人包容，任性的性格一点都收不住，可是最难得就是她这样没有任何城府和心眼的个性，你看到的她是怎么样，她就是怎样的人，有脾气就当场发给你看，绝对不会留到第二天。
小满离开学校之后完全变了一个人，在学校时候只是每天穿着朴素校服不会化妆，顶着一个蘑菇头的呆萌女孩子。
可是出来工作一下子变了，可能是变成大人后一下子面对这么多新鲜的事物没能够抵受诱惑。从此学会抽烟喝酒，纹身泡吧。
其实这些根本就不是她的必须品，只不过是她烦忧解闷的玩意，我劝导过几百遍也没任何作用，她不知道自己想要什么，也不知道自己想要什么，对她最有吸引力的估计就是帅哥吧，天天梦想着把自己嫁出去，我只想说，你不用急，你会等到那个像你爸爸对你妈妈那样温柔的对待你的人，在这之前请你好好照顾自己，我也在这里陪着你，或许你永远不会成熟，不过这就是你最好的模样吧。
（3）
前段时间你经历了人生的重大转折，自小最亲近的爷爷离开了，在爷爷离去前的那段时间你赶回到了家乡，跟我们讨论着爷爷的病情，开始我以为是普通的老人病，跟你说你只要多休息就可以好起来，你回复我说，好不了，是癌症，晚期。
那一瞬间我心像是被电击了，整个人随即颤抖一下，我顿时噎语不知道应该说些什么，我不知道用什么话句去安慰你，因为我也没经历过生离死别的遭遇，根本没办法用我微薄的关心去感同身受你的境况。
白天的时候你还可以像是很坚强似得开着玩笑，但是我知道每当夜深人静的时候，黑夜会把你的恐惧与悲伤全部壮大，然后鞭挞着你的心灵，那时候任何人都没办法给到你一些帮助，不敢想象你是如何度过那些晚上，挣扎多久才能够在惶恐不安中睡去，或者根本是一夜未眠。
没过几天，你的爷爷辞世了，你说爷爷走得很安详没有什么痛苦，我只能安慰你爷爷只是宁静的搭上通往另外一个世界的列车，他会在那里等着你，所以不要害怕，爷爷只是到时间离开了，他不会想看到你一直伤心。
我不用问也知道你在没人看见的角落哭了多少回，你对爷爷的思念是永远不会停歇的。可是小时候对你最好，待你如珠如宝的爷爷最后还是对你狠心了一回，没能陪伴你更久就先行离去了，这个世界有太多事情是我们没办法去做主导的，生我们没办法选择，死我们也没办法控制，那只能在生与死之间尽量让我们自己去决定该怎么去活，所以你一定要坚强，不能够倒下。
某些时候我真的认为白露在性格方面跟我有些相似，我跟她都是很爱笑的人，笑点总那么接近，在人前绝对是笑不拢嘴的开心果，看似没心没肺永远是最快乐的一个，其实我们人后才会放逐抑郁的自我出来肆虐，当孤独的怪兽一次次践踏过我们的过后，就会变得麻痹，幸好白露比我稍微好一点，起码不会像我郁郁寡欢，就连难过都不让人看见，她还是拥有向人抱怨寻求慰藉的能力，不过她只会向她觉得最信任的人吐出苦水，恐怕你是不想太多人看到与平常反差太多的一面吧。
白露会很好把握住跟别人关系的远近，她不会对你很冷漠，也不会很热情，跟很多人都聊得来，可不会把谁都当好朋友，我跟她认识了好几年才真正的熟络起来。
我跟她就像是欢喜冤家，她常常被贱贱的我气得大街上要挽起手袖一顿胖揍，不过我们只是开玩笑，说实话能有一个跟自己一样不分场合都能够放纵嬉笑打闹的人真的很好，她说的梗我能听懂，我冷不防甩出的段子她也能笑个捧腹大笑，所以我们对话大多是幼稚，逗比，好玩的，我记得刚认识的时候你说我给你的印象就是一个很搞笑的人，或许到现在我在你眼中还是一样有趣，但如今的我也希望担当你失落彷徨时候依靠的人。我希望你不要太逞强了，伤心的时候就毫无保留的大哭出来，反正我还有大把幽默滑稽的蠢样来逗你笑。
（4）
常说三个人的友情很脆弱，在我们之间就没有这个问题，我不怕做被冷落的一个，她俩常常联合起来“挤兑”我，调侃嘲讽每天都少不了，说我穷，说我弱鸡，说我路痴，各种看来很过分的取笑，我早已经习以为常，她俩没有恶意，我很享受她俩站在同一阵线揶揄我，没事就来骂骂我是她俩的口头禅。
不过女生之间肯定容易闹些小矛盾，有时候气氛会尴尬起来，属于我们三个人的微信群好几天都没有消息，谁也不知道是否应该先说第一句话，我们都害怕没有人回复，在群里说话后没得到回应是多么的失落。
我必须充当关系救险先锋，只要感觉到不对劲，我就会私下跟她俩谈心，其实很多时候也不是什么原则性的大问题，只是女生敏感的内心容易会被触犯，碍于面子被刺痛的不说，无意伤害的也不闻，这个时候我就要站出来缓冲解围，用我那张伶牙俐齿的贱嘴化身段子手，白露往往忍不住跟我怼起来，聊嗨了小满也会加入战斗，跟白露联手跟我唇枪舌剑，最后还约好出来吃饭之后街头决战，到头来只是白露在吊打我，小满在拍照，作为日后笑料的收藏，不是我不够她俩打，而是我怎么舍得还手呢。
打打闹闹之后矛盾也会跟着烟消云散，又开始停不下来的话痨模式，我们可以从起床上班一直聊到深夜睡觉，其中免不得陪两位大小姐打打游戏，聊聊帅哥，还有讨论电视剧剧情，我们都乐于分享，尤其她俩，什么鸡毛蒜皮的事情都会拿出来讨论，其实很多时候我们不是在寻找话题的最终结论，是我们愿意将一切都掏心掏肺说给另外两个人听。
因为信任？因为无聊？可能都有吧，起码想说话的时候，打开手机无论电话还是微信都可以立马有人可以说话，这种放心的感觉让人觉得很有安全感。
她俩有时候会抛下我自己去约会，像是修甲美容的女孩子聚会，两个偷偷吃了大餐再发给我看，知道我爱吃东西故意事后炫耀美食。我真的不介意她俩比较好，反而看到即使不用我在场也同样亲密亲切，才是我想要看到的。我有时候也会有自己的活动，像是踢球动漫展的爱好，我们都有自己另外的朋友，有不同的追求，不过我相信在我们三个心目中，另外两个人都会是特别的存在，三个人才像是一个整体，不是单独的个体。
我还记得说过如果以后大家都结不成婚没人要的话就住在一起相伴终老，在一间有三个房间的屋子里，她俩还说买房子的任务就交到我的身上了，麻烦努力致富可以让她俩安享晚年。
其实我心里面何尝不想，对我来说钱真的只是一个数字，如果我一个人的话随便找份工作都可以活得很自在，要说我必须要奋斗要赚到钱的原因，那肯定是因为我想要给家人朋友更好的生活，她俩正是我想要好好照顾的人。
（5）
三个人关系那么好对谈恋爱会不会有影响？那肯定会有一点的，不过那只会对我有影响，时常晒出跟两个美女的各种吃喝玩乐的合照，难免让其他女生认为我花心，女人缘好的男生反而不会被选择为交往对象，好多人都问过我，其实我是不是暗地里喜欢她俩其中一个，或者她俩中的谁是不是对我有超过单纯友谊的感情。
不管我否认多少次，解释多少次，永远都会有人质疑。那好吧，随便他们，可能大部分人都不相信在这个被欲望包围的世界还有纯洁的男女友情，知道为什么吗，因为跟她俩一起时候我也觉得自己是一个女生，我坦白承认我骨子里的灵魂就是一个少女，我喜欢可爱的东西，喜欢裙子，喜欢粉色的小配饰小饰品。
所以我们都是以姐妹相称，她俩就是我的拜把子妹妹，为什么不能有纯洁的友谊？我们本质只是三个涉世未深的少女。我们一直相敬如宾，出发点没有一点歪想，请别用那龌龊的思想放在我们的身上。
可是避免不了的是跟我谈过恋爱的女生多多少少都会抱怨我三的关系太好，好多时候感觉自己不如她俩的感情深厚，听过不少次被提问，到底女朋友还是她俩到重要，我只能绕圈来说你们在我们心里都有不一样属于自己的地位，怎么能够用来比较，运气的好话也能蒙混过去。
但是真心话是她俩跟我一起度过这么多年，多少重大事件我三都一起面对过，就算有过误会，有过冲突最后还是舍不得放弃这段姐妹情，即使让我心动的女生也不能轻易取代我三所共同拥有的记忆，其实不必要比较，如果是遇到真心喜欢我对我好的女生，她俩会比我更加开心，因为我天生性格慵懒不主动，她俩反而会督促我好好回报喜欢我的人，然后躲得远远的，尽量避嫌，让出最接近的位置给这个女生，衷心希望我学会珍惜。
不过感情这种事情谁都说不准，当我失恋狼狈不堪的躲起来的时候，她俩会翻天覆地无所不用其极也要把我找出来。死要面子的我从不坦白自己到底有多痛，假装洒脱不屑一顾，她俩就看穿我内心的脆弱，指着我大骂一场，装什么装，伤心就给他么给我哭出来，随后又告诉我天涯何处无芳草，何必因为一个女人失去整个花花森林。尽管连安慰人的方式也这般野蛮，我也没有哭，我怎么可以给她俩看到我一蹶不振的丑样。可是这些心意会是我重新振作的力量。
或许我以后还会遇到我喜欢的人，但是我会让她知道你俩像是亲人的存在，我不会重色轻友，不会因为谈恋爱也忽略了你俩，我会让她跟你俩也成为好朋友，你俩肯定因为我而爱屋及乌对她好，等你俩把她拉入阵型一起对付我，轮番对我拳打脚踢，成为我怎么也打不过的三个人。
（6）
在我印象中小满是一个暗恋达人，上学时候喜欢大一级的学长，天天趴在窗台期盼他经过，后来变成喜欢班里的小鲜肉，毕业后小满第一份在一家奶茶店工作，喜欢上店里唯一的男生，小满说这个男生很暖，嘘寒问暖说话轻声柔和，很多小细节都让她抵挡不住，还记得有次我在她店里坐了半天等她下班，没想到男同事突然约她就把我扔在路边了，可是后来才发现这个男的是个大众暖男，对店里所有女生都这样百般照顾。小满因此伤心了一段时间，可是小满虽然暗恋男生的次数很多，可是真正的恋爱经验居然是0，别人都已经谈过好几次的时候小满还是停留在恋爱空白的阶段，不管小满是工作还是联谊认识了更多的男生，朋友介绍或是夜店偶遇始终没有遇到那个成为她初恋的男人，她一直很期待，越是迫在眉睫想要得到，反而越是难以碰见。
直到她22岁时候的某一天，突然跟我说她恋爱了，吓得我立刻发起紧急会议，
约齐三人组碰面了解情况。
小满说这个男生是去喝酒的时候认识的，我问他为什么就跟他一起了，小满说有一次深夜喝醉酒的时候，他过来接她，送小满到宾馆之后找了一个女生朋友过来陪她睡，这样才放心离开。
又是一些小手段就让小满沦陷，不过决定了开始第一次的恋爱，无论结果是坏是好都值得去品尝，毕竟恋爱也是需要累积经验，一段感情会令人学会很多东西，小满是时候去体验恋爱中的酸甜苦辣，起码这是她一直渴望得到的。
小满的男朋友叫智坚，他在见过我之前一直怀疑我和小满的感情，像好多人一样一口咬定我和小满其中一个是喜欢的对方的，后来我和智坚成为了朋友，他看见我和小满的相处熟练得像一起长大的兄妹，没有任何暧昧的气氛，智坚也认同了我和小满的友情，而且很多时候想要在我这里得到帮助，不管是他们争吵之后的对错，还是交往当中的小摩擦，我都尽力劝他们多些换位思考。
小满年少不更事，谈恋爱了仍然喜欢泡夜店喝酒，做男朋友的怎么能够忍受，心里知道夜店里面的男人是带着怎样的坏心思去猎艳，小满则对智坚沉迷游戏很有意见，本来各自上班各忙各剩下仅有不多的时间待在一起，智坚却常常捧着手机忽略了身边的小满。为此他们吵了不知多少遍，你数落我一句我抱怨你一句，最后没有达成协议，小满又是容易头脑发热的人，愤怒起来就丢下一句分手走人，智坚开始也会认怂去哄小满回来，但是分手次数多了，智坚出现了惰性，反而小满坐不住了，气消之后当作没事发生过，主动联系回智坚，两个人分分合合好多遍，小满每次都说是最后一次，最后都没能真的分手。
我带给你看的女朋友已经换了一个又一个，没想到看似对待感情随意的你反而一下子认真谈了那么久，直至智坚换了工作之后，你们的裂缝才开始不可修复，智坚常常忙到只有一周只有一天在广州，不甘寂寞的你又会控制不住躁动的心，会出去寻求刺激，灯红酒绿。智坚也越来越少管你，他看手机变得鬼鬼祟祟，你怀疑他变心了，他似乎不会再分分钟需要你，你的情绪逐渐崩溃，你大哭大闹，想要找寻救助，可是就是在那段时间，我和你因为误会导致彻底分裂了，我狠心远离你了，你疯狂的想要找回我，可是联系方式全部被我放入黑名单，剩下你独自面对这暴风雨般的伤害，我很懊恼当时没能陪在你的身边，让向来不会独立的你孤独的流泪。
你用陌生的号码在凌晨的五点痛哭着打给我，告诉我智坚有外遇，当时我睡得昏昏沉沉，还是猛然醒过来，忘却决意断交的决定，陪你说话安抚你，我能做得只有这么多，安慰的话说再多，也不会改变发生了的事实。后来因为你这次的哭诉我们终于和好，因为我想要你知道，即使天塌下来还有人会帮你顶着。你和智坚真的断得一干二净，时间飞快，两年的初恋成为你不可磨灭的回忆，我说你总会遇到真心对待你的人，你却说我这个鸡汤太没营养，其实我是说真的，你不用急，或许会要等上好长一段时间这个人才会出现，不过请你放心，在这之前我会在你身边，直至他出现，我会为你们送上祝福。
（7）
白露其实很少提及自己的感情事，在我们初相识的时候白露正在谈恋爱，到最后分手的时候也谈了有四年时间，不过她的“男朋友”也是一个女生。也就是说，白露其实是一个拉拉，她的“男朋友”叫做三水，其实我跟白露认识没多久之后她们两个就分手了，白露常常说会做梦想起三水，梦见三水回来找她复合了，我故意唱反调跟白露说梦境都是与现实相反的，没想到我的乌鸦嘴那么准，不出几天，白露就告诉我三水已经找了一个新女朋友。
我问白露如果不舍得的话为什么当初不挽留，白露说其实不是不舍得，只是这些年一直习惯有个人在身边，分开之后好像一下子无所适从，好多话不知道跟谁说，很多事情做起来也好像缺少点什么。
习惯才是爱情留下最严重的后遗症，从前两个人一起走过的街，如今一个人走起来变得陌生，从前去超市购物能够买好多东西不会觉得累赘，因为有两个人分担，如今一个人大包小包的尤其吃力，吃饭变得单调无味，从前两个人可以做好几个菜都能吃完，现在一个人吃两个菜剩下不少。
起初我也以为白露只喜欢女生，后来才听说她也喜欢男生，她也曾暗恋一个男生两年之久，最后无疾而终。据我所知也有不少男生追求过她，她不卑不亢，不喜欢就会拒绝，她没有那么渴望爱情，她是在等着什么想着什么，只有她自己明白，但是我认识她那么多年了也从没听说她认真说过一次喜欢哪个男生。对白露我也不会太多过问，她是那种如果不想说问她也不会说，但是她想要找人诉说的时候自然会跟你说。
我没见过她因为爱情变得失魂落魄，没看过她为男生愁眉苦脸，偶尔会看到她在朋友圈发一些丧气的话，大多是说想爷爷奶奶了，并不是为情所困。
不过20多岁的女生怎么会不渴望爱情，白露大概是不想让人发觉，不想因为男人把自己变得卑微，即使是喜欢的人面前，也能保持泰山崩于前而色不变，除非你先开口说喜欢她，不然白露真的能把喜欢这两个字一辈子烂在肚子。
我是她一众追求者同仇敌忾的目标，我几乎是她朋友圈唯一会出现的男生，而且不是嬉笑打闹的视频，就是亲近的合照，就连她生日都是一起过，那些男生肯定气得半死。
在三水之后，白露两三年都没有谈过恋爱，可能有一些连我和小满都觉得很不错的男生，可是白露后来跟他们也没了下文，原因不详，或是感觉不对，或是相处不来，可是白露也没说出个所以然，任由他们从身边流走。
白露心事从来没有写在脸上，永远是那副嬉皮笑脸的表情，有谁又知道你并没有那么坚强，一直以来全靠死撑，其实你大可不比这样，因为你是女孩子，你会撒娇，你会流泪，你会软弱并没有人会怪罪于你。
还记得我在你生日时候写下的祝愿吗?那是我特意为喜欢鸡汤的你写下的盼望。
愿你永远生活在阳光明媚的地方，不受风吹雨打，会笑得灿烂，简单而快乐，身边全是你爱的人和爱你的人。祝你生日快乐。
（8）
我们也不是没有过重大分歧，我从来没有向她们发过脾气，也没生过她们一次气，
除了那一次，因为被人从中挑拨离间，小满误解了我，而我因为不满她的不信任，我一怒之下将她俩的所有联系方式删除，其实正中了那个离间我们关系的人下怀，这个人本来亦是我们之间的朋友，称他为四眼。
四眼和小满是我的中专同学，白露则是小满的发小，小满将白露介绍给我们认识，起初我与白露并没有太多接触，四眼却说疯狂喜欢上了白露。
四眼开始追求白露，可是他并没有做出什么让人觉得可以托付的举动，以为每天聊聊天嘘寒问暖，送送礼物，请吃几顿饭，这些小恩小惠就认为付出了很多。背地里埋怨了很多次，觉得白露看不起他，因为他没钱，他对于女生从来没有当成是普通人对待，长得不好看的不理不睬，对人恶言相向，漂亮的就阿谀奉承，像条哈巴狗去献媚，老是爱在男生里面装大哥，说话绝不留余地，管你难不难堪，反正老子天下第一。但是想到大家一起从学校走到社会，能够相遇共度几番年月并不容易，很多时候就忍一忍过去了。
后来因为白露不接受他，四眼就转移目标了，陆续追求其他的女生，我和白露因为都是小满好朋友的原因，我三开始经常一起聚会，久而久之我就和白露熟络起来，并且前面我就说过，我跟白露的性格在某些地方很相似，所以我们很快就混熟了，我三就变成密不可分的姐妹淘。
四眼看到我和白露关系那么好，我察觉到他有妒忌的意思，言语上常常带有讽刺的意味，话中有话，甚至还怀疑我和白露在一起了，好几次他用质疑的语气问我，我都一律给予否认。
出于顾及四眼的感受此后每次跟她俩聚会，我都遮遮挡挡不想合照，没想到我三之间的感情加深也是四眼对我妒忌的加重。他眼红我不需要刻意讨好就能够和白露深交，他恨我毫不费力就让白露笑靥如花，他羡慕我在白露心里面比他重要的多，自己卖力恭维没有得到任何好处。就是因为他做任何事情的出发点都太有目的性，不够单纯的交往总是会让人觉得难受。就像让人感受他做的一切都是为了想要从比尔身上拿走什么一样。叫人如何与他交心。
后来我和小辣椒在一起了，小辣椒和她俩互相有点不讨喜，为了避免矛盾我和她俩来往少了一点，就是因为这样，让四眼找到了有机可乘的机会。
四眼利用小满天真容易相信人的品性，找准机会在她耳边煽风点火，离间我们的感情，小满出于对我爱之深恨之切的缘故，真的以为我如四眼所说一样背叛她，小满便傻愣愣的得向我发脾气，当时的我也顷刻心灰意冷，本来认为会无条件相信自己的人竟然因为别人的谣言就怀疑我，一时冲动就干脆和他们都断绝来往。
虽说是冲动，但是当时我真的认为我们之间就此别过，根本没有想过后来会有和好的机会，她也只是以为我是一时之气，没想到我是全天下最倔强的人。好像就这样忽然消失在这个世界。
我收拾好怀里的委屈离去，推倒我们堆积成墙的友情远走，我的狠心正是我的痛心，最艰难的决定却最快的决定，相濡以沫，不如相忘于江湖，我悲伤到不想再见到你俩。
（9）
那种锥心的刺痛，我像是崩塌了一半的身体，失去平衡的左膀右臂，最坚信的信仰原来不堪一击，我怀疑了整个世界，怀疑了自己在她俩心中的地位了，可能一直以来我都过于高估自己的重要性。
好久一段时间都没有听到她俩的消息，这样也罢，眼不见为净，没有碰撞就没有苦痛，当时候真心希望就这样如飞逝的流星一样不再见面，不希望知道她俩的状况，那就不必触动了努力掩盖的伤疤，过得好与不好都与我无尤，就从今以后当个过客。
命运的天平像是不愿意停下打击我的拳头，偏偏要让我在鬼使神差之间看见她俩和四眼打成一团的亲密照片，她俩围绕着他笑得很是灿烂，过往这个位置是属于我的，现在被他完全代替，我最珍贵的两个姐妹被他占据着，从前我在她俩之中得意忘形的日子是天堂，今天她俩与他忘我的嬉戏把我打入地狱。
她俩好像没有为和我决裂而烦恼，那毫无痛楚的眼神，教我完全死心，我站在熙熙攘攘的人海之中，却像置身荒野流离失所，擦身而过的人全部跟我莫不相关，然后各自消失于前面转角，所站之处五彩斑斓，美不胜收，但是没有一盏灯是为了照亮我而闪亮。
是否她俩也同样在我生命留下过不可磨灭的一笔就各奔前程，我坚忍着悲痛，没有表露出来，一脸无谓，让别人看不出我的歇斯底里的支离破碎的情绪。
小辣椒是我剩下唯一的情感寄托，可是太多缘故导致我们渐行渐远，我们之间有了隔阂，我们选择暂时冷静分开，我不能确定与小辣椒能否度过这关，我极力调节好自己的焦虑不安，可是小辣椒活生生给我来了一巴掌。
四眼借着安慰小辣椒，以及帮助我们修复关系的借口，只身远去找到小辣椒，当小辣椒故意将合照传给我看的时候，我的心脏像是被子弹穿过，我的魂魄被击倒在地，我再无力支撑，没有气力去坚强了，我几乎痛恨到要拿起匕首在四眼的家门前将他刺死，但是这样做只不过会证明我被他赢的绝对，我被打败的狼狈不堪，没能力反抗。
为什么要夺走我的一切，我深爱的每个人，是我全力活着的原因，他想要抹杀我存在的证明，将她们都抢走，要我孤苦伶仃无人守候，不给我一丝生还的希望。
我已经一无所有，无依无靠，眼睛里最后的光都消失得无影无踪，那是我几乎熬不过去的日子，对未来无所期待，人未死，心已死，正中了哪句哀莫大于心死。
我的疲惫与恐惧无人想知，她们可以没有我，可是我不能没有她们，深夜上寂寥的倒影，告知我城市的另一个地点，她俩和他可能正在度过欢乐的一晚，有酒有肉，有笑有唱，与被凉入骨髓夜风侵袭的我相比，她们的喧哗笑声代表正在一点点忘记我。
（10）
小美~
我听到背后有人喊我的名字，我不假思索转过身去，一个女生张开双臂向我奔来，
我手脚动弹不了，她越靠近我越脚步不稳，当她来到我一步之遥的时候我闭上眼睛任由处置，当我张开眼睛的时候，她扑倒在我后面女生的身上。
原来是我自作多情，只不过是她在刚刚的瞬间有点像小满，可是认真看并不怎么像。
我去吃了一顿久违的麻辣火锅，就我一个人，坐着窗边的小桌子，却显得很宽阔，对面的空出来的凳子如墓碑的寂静，像在提醒我是一个被世界孤立的弃儿。
火锅我点了超辣超麻，再也不用顾忌别人不能吃辣，也不喜欢吃麻，我吃的起劲点的都是肉，终于可以自己做一次主，不用为别人留一个放蔬菜的位置。以前肯定会有人阻止我吃这么辣，告诉我太辣身体会受不住，本来我的肠胃也不好，吃完准拉肚子。不过今天无拘无束，可以放开肚皮大吃。
我吃得满脸通红，满头大汗，嘴唇的稍微红肿，辣得头皮发麻，火烫的肉呛得我泪水在眼眶打转。我仰着头痛苦咳嗽很是难过，咳咳咳~的声音就是我奏起的悲鸣。
服务员看见我狼狈的模样急忙给我倒上一杯水，并神情焦急的带上一句你还好吗？我低下头拿起水的刹那，米粒大的眼泪趁我不注意掉进了水里，我干脆把它们一起喝进肚子，在此之前我号称不知道辣是什么味道，可是今天怎么吃着吃着就眼红了。最后不忘硬挤出一点笑容回答服务员一句，没关系，没关系。
回到家躺在床上感到腹内传来一阵阵剧痛，不是皮肉之伤那种硬伤，是忽大忽小抽搐着，胃里好像在打架一样的煎熬。背上湿透了，痛感随之而来是汗如雨下，我卷缩摸着肚子深深感受这疼痛，是我还活着的证明，就算孤独无人拯救还是活着的感觉。
不知道是什么时候睡着了，模糊的意识听到若隐若现的手机铃声，随手就接了起来，我半梦半醒得喂了几声都没人应答，话筒对面只是一些混乱的吵杂声。
一把伴随着流泪抽泣的声音彻底的唤醒我。
你是，小满？！
话筒里没有回应，那边继续是争吵的声音，没等一会儿都安静下来，小满的声音很伤心，哭得话都说不出来，等了好一会舒缓好情绪了，小满刚刚跟发现智坚的手机收到一条喊他宝贝的短信，被她无意中看见，自然跟他大吵起来，他想要解释，可是这个时刻说什么都是多余的。
可能是真的太久没有过联系，我已经忘记以前安慰你的方式，只是问你现在在哪，你说从智坚家收拾东西回到自己家里，我看一看时间原来已经五点。
小满好像情绪平复下来，用有点陌生的语气问我，如果我不是换了号码你也不会接吧，你打算就这样永远离开我吗。
我支支吾吾，说不出一个答案。
小满继续说，你知不知道你不见了的这段时间，我一肚子苦水无处发泄，你好自私，一句为什么都不说清楚就离开了。
我还是带有戒心，可是对你又说不出狠话，以为我们是两条平衡线永远不会重叠，可是只要稍稍转折，就能交汇碰面。
我们所做的每个选择都可能成为往后人生的巨变，我始终感恩你在哪个伤心欲绝的晚上仍第一个想起我，其实那天的我才是失败者，折磨完自己凄凉得睡去，还好有你把我叫醒，原来你还没放弃我。
（11）
一年时间，365天，在我们生命当中只会是微不足道的冰山一角，越长大就觉得时间过得越快，因为需要拿出更多时间兼顾更多的生活的压力，我们的时间已经不再属于自己，白天受命于工作和上司，晚上化身伴侣情人，陪伴另一半，还要挤出所剩无几的空隙维护留下的三两知己好友，真正能剩下来让自己发发呆，睡睡懒觉，看个电视剧，打打游戏的想法好像变成了奢望。
相比小时候随意就说出长大要成为受人敬仰，有财有势，对社会对人类有帮助的豪情壮志，现在实在对不起那时候的志气，活得不像人样，书念得很烂，工作不顺，感情受挫，被岁月冲散了傲气，有时候真的不想承认，但是我真的可能成为不了自己当初想要成为的人，可怜到连爱的人，在乎的人都没办法留住，任凭我如何反抗，在命运面前都像是蝼蚁的挣扎，可笑至极。
这一年却恍如隔世，一年好像过了十年，尤其是与你俩决断后的分分秒秒，光阴里的每一秒我都深刻感应到，那秒钟的跳动声是思念将我压倒的声响。
从绝交到再会我三用了一年去准备，还是约在那家去过很多次的路边摊，还是我们三个人，她俩没什么改变，还是一个脸肉肉的染了一头棕色头发小满，一个脸瘦瘦长长手里不离柠檬茶的白露。
白露倒说我变憔悴了，小满则加一句说就是变丑了。
那么久没见还是这样说话不留情面，这种久违的尖酸刻薄的话令我不由自主想起过去的我们，今天还能坐到一起，感慨万千，像是一切都是一场梦，现在梦醒来了。
她俩相互看了一眼，异口同声对我说，放弃她吧。四眼和小辣椒私下偷偷见面的事情她俩也知道了，她俩也觉得很震惊，毕竟用平常人的想法也想不通，一个对口中称兄道弟的人做出这种违背道义的事情，她俩继续说，算了吧，她已经不爱你了，都已经能对你这样的事情，为什么你还是不清醒。
可是。。
她俩打断我的回答，可是？可是什么，你是真的那么爱她吗，但是告诉你，最后你没有任何价值的时候，她一样会一脚踢开你，那还不如长痛不如短痛。
本来以为我们之间会变得比过去见外，可是她俩很明确的让我放弃小辣椒，当她俩知道我失意落魄的境况，所以忍不住找到我，给我当头棒喝的教训。
小满知道我这种倔起来九头牛都拉不回来的性格，本来也想就此罢休，可是看到我像个笨蛋一样被捉弄，又看不过眼想要给我点支持，毕竟我被爱的人伤害透彻了，她俩这个时候不果断回到我的身边，害怕我会想不开做什么傻事，况且我又是所有苦难宁愿自己承受，打死都不向人求救。
当我以为自己一无所有的时候，又重新得到最宝贵的东西，以前的我以为最美好的是初次相遇，现在才懂得最难得的是久别重逢。所以你要准备好，惊喜总是在你意想不到的时候发生。
（12）
电话可以删除，微信可以拉黑，礼物可以扔掉，人可以不见，但是记忆会放不下。
最后我还是释怀了旧事跟她俩和好了，虽然当时候她俩劝我立即分手的建议我拒绝了，只不过我是觉得时候未到时候，正当她俩以为我无可救药，我又出乎她俩意料正式向小辣椒分手，松一口气的反而是她俩，像是我终于迷途知返，其实我伤心到爆炸，她俩却为我庆祝脱离苦海，她俩说我是当局者迷而她俩旁观者清，在她俩同为女人的角度观看，小辣椒是我的厄运，而我认为遇见小辣椒花光我所有运气。
我和她俩和好的事情被四眼察觉到了，他生气得逼着她俩选择一边，我和他只能有一个能在这个“位置”。
小满却说出我俩当初愿意跟你在一起玩，只不过是因为小美消失了，才轮到你来暂时站在这个“位置”。
四眼气急败坏得怒骂一句，垃圾就滚去跟垃圾玩吧，老子不稀罕。
这个结果我真的很意外，我没有妄想过要她俩抛弃些什么来和我做回姐妹，本来能够重逢已经很感恩，没想到最后给了我一支强心针，其实我也没人那么被轻视，她说的这番话很有分量。
我对她俩的感觉好像有点不一样了，跟她俩失联之前那会想到差点永远消失在对方的世界，重逢之后觉得多在乎的人都可能随时离开你，所以要珍惜好每一刻欢笑的相伴，失而复得的人，比新认识的朋友可爱一百倍。
到底以后会是怎么样我们也没法预计，或许有一天你们还是会离我而去，这些失去过又重新获得的不易，我三像是经历完一场大冒险，被意外分隔荒岛，我们三个对所在的地方一无所知，途中有过诱惑让我们停步，漫无目的的奔走渐渐失去希望，遇过途人劝我们留下，到头来我们还是咬紧牙关挨过一切苦难，回到温暖花香的家乡，只为可以再见你我一面。
没尝试过生离就不知道一起欢笑的日子原来多么可贵，见过不一样的风景之后，我们肯定都会有改变，现在的我们心中存在不一样的芥蒂，我们不断伤害着又深爱着，就是因为足够爱才会生成痛，正因为痛出现过，会生成更多的爱盖去痛，我们三个经过各种撕裂与破碎，互相推开又走近，互相拉扯并羁绊着，最后给过你我她的爱和痛同样多，大概这就是没办法舍弃的命数。
这辈子的相爱相杀是不是上辈子各自亏欠太多，到这辈子来讨债，你时而刺痛我，我时而感动她，她时而偏爱你，直到死离的那天你们两个也属于我的灵魂被带着离开，可能从此灰飞烟灭，或许有下辈子，是不是会同样像这辈子一样有人跟我上演这颠沛流离的故事，好比一场半生的依恋，燃尽我年月的挂念，尽管我学会了欲望的支配，唯独你俩令我没办法克制去泛滥，是不是命中注定有你俩，而我在劫难逃。
在我结束这个篇章的深夜，我们又陷入了冷战的旋涡，我们不再如年少单纯，我们三个早已不是初相识的我们，就算有天你俩有天有了新朋友，淡了我们的缘分，也相信我三在各自的心上早就刻上不可磨灭的记号。
