“从前“
小时候写作文开篇总会用从前这两个字，但从小时候开始就觉得作文就仅仅只是作业而已。那些所谓的人生经历，小小年纪都怎么会都经历过呢。大概是上幼儿园之前吧，那是很久远的记忆，已经模糊到只有几个片段。但大人们总会提醒说我很小的时候是个开朗活泼的小孩，当有人夸这个孩子长的真好看，我总会说一般人吧。但后来我有了记忆之后我就不这样说了，每次都觉得不好意思。而每次回想总觉得那像是长辈教我这样说的，像是表现自己谦虚和自信的样子。小时候我并不知道那话的具体含义，也没想过，就觉得那是一句话而已。
长大
人长大后都会变得会说话，周全，谦虚，成熟，懂事，稳重。
小时候就以为长大了哪天就会来，有一天我会突然变成大人，周全且懂礼数。23岁，距离法定上的成年已经过去5年了，大学也毕业了。工作也换了几个，我好像却停留在了高中时代，觉得自己高中还没毕业，仍未满18岁。可其实我是个老成的人，脑袋里装的都是大道理，当然都是每次都是对自己说的那些。大概潜意识里仍旧不太能接受自己已经和过去告别了。因为长大意味着责任，长大意味着成熟。大学
当时高考成绩刷新了我的历史最低分，所以大学我就在家本地上的大学。犹豫是师范学校，而我对历史也很感兴趣，当时报专业的时候第一志愿就是历史教育。觉得如果不是这个专业我就没必要留在本地了然后全部点的不服从，后来刚好就漏报了，得补录。然后我就只能填计算机专业了。后来的结果可想而知，被录取了。
到了九月份，在家躺了三个月的我，恍恍惚惚的去上学了。但极度认生的我适应新的环境往往需要很长时间。大学，我承认，我并没有交到朋友。(这里我想发个抚脸哭的表情)我也不知道为什么，但就是没有。当然和很多第一次住宿舍的同学一样，并不太适应寝室生活，早上起床要静悄悄，熄灯后也要静悄悄，总会有晚睡的和早睡的人，也一样有早起晚起的。每个人都在不断磨合中适应大学生活。因为我太和不熟悉的人说话，过了很长时间才把班级里的人认全。平时中午吃饭的时候都会把饭买回宿舍去吃，虽然宿舍楼就在食堂对面，我也不想在食堂吃，因为人实在太多，对我来说太吵。每天我都和舍友把饭买到宿舍吃。
宿舍
宿舍我们一共6人，记得第一天见面，推开门寝室有两个人在，已经选好床位铺好床了，每个人都面面相觑，打招呼后就不知道说什么了。报道内天还是我爸妈去送我的，我爸骑个摩托车带着我的行李箱，我妈骑着电动车带着我。当时我爸妈提出要送我去学校报道时，我并不同意，一是因为我觉得已经上大学了，可以开始自己处理一些事情了。二是我觉得电动车和摩托车的组合并不酷，我应该酷酷的出场。(这里加一句，我报到内天穿了一身黑和黑皮衣)我今天心情不好，所以想胡乱写点东西，但现在太累太晚了。改天再见。
融入
很小的时候我就意识到自己是个矛盾的人，或者说是活在自己世界里。在朋友面前像一个话痨叨叨个不停，但在长辈和陌生人面前又闭口不言，甚至和发小有些时候也是沉默的，但并不会觉得这样不好，因为我会听他们说。我觉得自己既外向又内向，活的太过自我，以前觉得这个世界很现实，又很理想化。我也不知道从什么时候开始，小时候很开朗的我慢慢变得沉默，话少。也曾希望我可以能说会道一些，这样能快点和别人交流想法，完成事情。但又觉得这样没什么不好的，可以少些寒暄，繁琐的事情，少知道些烂七八糟的事。小时候在奶奶家长大，上学时看到邻居叔叔阿姨也很想打招呼，但每次话到嘴边却找不到契机开口。所以好像每次都是人家先看到我，打了招呼然后我再跟着打的。其实挺尴尬的，后来上了大学觉得这样不太好就慢慢的练习主动打招呼。小的时候知道自己是内向，后来长大才知道有个词叫社交恐惧症。是有些恐惧，但也带点不想的成分吧。一直觉得那些没必要的社交是在浪费时间。从上学时可能每个人都会碰到别人问你，内谁谁你认识吗？每次我的答案都是不认识，可能大家都认识，就我不认识，但那又怎么样呢，对我来说无关紧要毫无交集的人，我为什么要认识。还有就是发生在别人身上的八卦，我好像永远的都是最后一个知道的，可能是我不爱打听吧。也会好奇，但不会好奇到去打听。因为是别人的事，也认为私下议论不好。但只要听到了，我还是会问清楚。好奇嘛。
普通人
小时候觉得自己是个随时能拯救世界的救世主大人物，只不过小隐隐于市。不过没关系，挡不住我对于芸芸众生的爱。是小时候太异想天开了，也或许因为看过了太多的武侠剧，心里装了个江湖吧。我一直都不太喜欢读书，除了语文历史地理都不太喜欢，甚至政治我都觉得比语文的那些字词繁琐，更别提那些理科了，真的讨厌，讨厌到后来高二分班前只会做几个选择题。高二分班前我的成绩一直是倒数，后来分班了一约成为中等，有时候还能靠个上。咳，有点扯远了。内时候上学感觉太无聊，回家我也是近可能快速的完成作业，然后用一切时间看剧。当然父母对于我的做法一直挺，，可以说是生气吧。我爸甚至还说你别念了，天天浪费时间给谁看呢。每次听到我爸这样说我确实挺难过的，也怕自己真的赌气就不念了。当时想着最起码念个大专，有个学历证，好找工作什么的。但现在看来是我狭隘了。高考我也没怎么努力学习，确实和氛围也有些关系，有的人单招了，有的人随缘了，有的人在纠结着学或不学，剩下的一小小部分真的在努力。高考成绩下来发现，嗯，上帝确实不会辜负每一个人，哪怕是像我这样的人，也帮我做了选择。大学呢，没有去上我喜欢的专业，然后我就又开始混日子，中间也考虑过转系到历史教育。甚至父母说都找好人把钱都花了，我又想了想，觉得要是念的话，我必须得升本，考教师证。在哪之前还要重新认识同学，毕业后也只能在本地继续工作。其实最后的让我坚定的还是世界那么大，我想去看看￣￣)。我内时候从来都没有去过别的城市，(像去偏远的景点不算)最终就是没转，后来结果就是后悔了。直到现在我妈偶尔也会提这件事，当然有我并没有告诉她我后悔了。计算机，对于一个文科生来说不知道是怎样的因缘巧合，最后读了这个专业，觉得有用的课程可能就是组装，ps，基础吧，剩下的对我来说全都是应付考试。然后大二下学期期末，我们选择不升本的同学就去实习了。关于实习，有太多话想说了。所以呢先跳过了。但不管怎样在实习单位我还是坚持了一年，然后熬到毕业，我就离开了。可能是从实习的时候吧，开始意识到自己的普通和渺小，还有安于现状害怕变化的性格弊端。有太多的无奈和苦闷，很多事情也和朋友倾诉了，但有些又不知道该从何说起。和很多第一次迈入社会的同学一样，确实见识到了社会的现实。所经历的事情和学生时代根本不能相提并论。毕业后在当地待了几天，看了场喜欢了好久乐队的演出，又躺了几天。最后还是回家了，现在我也不知道这个决定是不是对的。回到家我也没有着急找工作，现在家躺了一个月，后来父母开始催，又去奶奶家待着，也可说是躲着。自己也不清楚为什么不着急找工作，后来父母越催我就越不想找，当时只想待着，有点恶性循环了吧。然后躲了一个夏天的我又回到了家，在家待久了家长都是会看不顺眼，对于我这种更是如此。每次催我找工作我都沉默不言，然后家长呢就急了，说了些从小到大挺惯的难听话。我爸呢单亲家庭长大，基本没享受到啥父爱，所以好像也不太会教育一个孩子，一个女孩。导致我现在也和我爸说不了几句话，甚至和他一块待着都会觉得别扭。可能很小的时候是挺自信的，但慢慢的就不了。爸爸也一直在说，我们只是个普通家庭，不要异想天开，怒不可遏的时候也会说些直戳心脏的话。大概就是在这样一次次的言语，让我的心堆砌了一个坚硬的高墙，永远把自信隔开了。作为一个悲观主义，大多时候是悲伤的，沉默的。慢慢的父母耐心消耗掉了，问我到底什么时候去工作。可我讨厌这种有些被逼问的氛围，像反抗似的沉默，却更容易激怒。但那些说出口的话却让我更加难过，更加沉默。回家后的那个夏天我只短暂的出去过几个和朋友逛街。后来就在家待着，也不愿出去，也不知道去哪，哪怕内时候在家待着会令我难过。后来夏天过去了，我才重新开始找工作。
和朋友一次的聚会中，说觉得我状态不好，不太高兴，有些沉默。我只是说在家待久了没出去。内时候才意识到，我确实状态不太好，内天也是努力吧自己伪装成个开心的状态。但停下来就总感觉想哭。回想自己，每天晚上都睡不着，想很多事情，觉得什么都很难过。特别焦虑，特别不安，对未来的生活没有信心，对过去的自己感到糟糕，很想就此消失。但又觉得对于父母需要偿还，哪怕我并不感谢他们带我来到这个世界，可却要谢谢因此而感受到的来自这个世界的一切所带给我的全部感受，情绪。所以呢先欠着吧等还清再说吧。现在就是每天树叶被阳光遮住的影子会让我难过，他人的话语，一切都会令我难过。我只能努力的不在乎这些。特别难过的时候我就会摸摸自己的头，偷偷对自己说没关系，会好的。可以的话会睡一觉。
有段时间，朋友回家也是待了半年，然后又想着回北京工作。工作也找好了，我也要去来着，没有钱我甚至用花呗付款和朋友租的房子。但和父母说他们并不同意，觉得女孩子离家太远，也怕朋友不靠谱。可我内时候觉得我留在家会死掉，当时确实很严重了，只是努力让别人看起来正常而已。在据理力争下，我还是没走成，也没告诉刷了花呗。当时主要原因就是没钱。要不然我死活都要走，月光族，想走的时候兜里连一百块都没有。去的话，每个月的生活费，通勤费，每月还的花呗，下季度的房租，一切都没有着落，而我不愿麻烦别人，不想和朋友借钱。反正如此多的借口和不安我到了还是没走成。
内段时间也在不断的审视自己，突然发现自己没什么一技之长，没存款，单身好几年没对象，每天只想在家待着，甚至门都不愿出去，不想面对社会，父母对我也很失望。生生把自己活成了屌丝。有些心灰意冷了，晚上更是被过度的焦虑笼罩，甚至与社会脱节了。(现在我的状态也是时好时坏，但我不想去看医生，到更坏的情况再去吧。但已经好很多了，今天又是很晚了，两点多了，得快点睡了。晚安，好梦哦)
平凡
这件事也是慢慢发现的，因为那些虚度了的光阴，和荒废的事情。我并不是个实干派，很多事情都仅仅停留在想的阶段，觉得实现离自己太远了。所以每次都只是踌躇过后，便不了了之。却也不会为自己找借口。从小就是随大流，都是别人干什么我就跟着干什么，不想被落下，也不愿冒尖。但到了社会，任何事情都要你自己做出选择的环境，我却变得无所适从。原来自己什么事都做不好，没什么擅长的，甚至选择都难以做出。内心里是恐惧的，没有能独自面对这个社会的决心。大概是自己没有找到真正感兴趣的事情，很多事情在完成之前为自己找了很多借口后就放弃了。没错，我是个说放弃就放弃的人，事情在接手前觉得非要去完成，一旦接手便觉得没什么意思。大概就只有一分钟的热情吧。很多事情我都逼着自己去适应去完成，觉得别人都可以为什么我不行。就这样催促着自己磨磨蹭蹭的向前。
回忆
我是个被过去困住的人，活在回忆里。我知道这样不好，非常不好。可脑海里总会涌现那些曾经发生的事情，好的、坏的、不悲不喜的。很多事情我都没有记住，被我记住的那些却不断的在脑海中重演。总觉得自己还是个高中生，好多事情都不用承担。所谓的人情世故还不用去了解。但当周围人开始奔向自己的目标，我就又开始纠结，惶恐。一直在提醒着自己，向前看。过去的便过去了。朋友交了新的男朋友，同学买了车，另一个同学结婚了，其他人在大城市生活的也不错。好像大家都在忙碌且平淡的生活中找到了自己的轨迹，应该也有迷茫吧，但都是短暂的。不像我一直困着，出不去了。
