你问我什么时候开始向规则妥协，向命运低头的？
哦。
就是我开始动笔写这一章的时候。
2020年5月29日，5月27日入职体检事件发生后的第三天。
我打开了导员的聊天框，输入又删除，然后又输入，纠结了很久，还是发了出去。
“老师你好，我想了解一下原来群里原来发那个残疾大学生就业创业帮扶计划。”
从我发送了这句话开始，我和命运的战争宣告结束，我最终低下了骄傲的头颅，第一次向别人承认自己残疾人的事实，即使现在这样打出来，我依旧在考虑着换个说法，但这对我这个命运的俘虏而言还有什么意义呢？
现在我已经能风淡云清的说出曾经那些避而不谈的事实了，就像是战俘的回忆录，尊严什么的随着自己的投降早已被抛弃。
导员让我填了两个表格，其中一个是我所在的系需要帮扶就业者的名单，清一色的贫困建档立卡，所幸我是最后一个填写的，应该不会有人发现那一列贫困建档立卡下边儿的两个字。看吧，人就是这样，即使已经坦诚的接受了命运，也依旧还不愿舍弃那个不值一提的面子。
我很惶恐，这两天每天都在逼迫自己睡觉，不敢看手机，不敢联系家里，不敢面对这个残酷的现实。即使我已经被现实虐的体无完肤，还得在父母面前装作一副志在必得的样子，说着在找合适的工作，还得在朋友面前摆出一副无所谓的模样，显得自己不那么懦弱，与其这样难为自己，不如睡它个昏天黑地，这两天不知怎得时常下雨，即使艳阳高照也要下上一会儿。我知道，堕落完这一两天，我还得打开app，继续寻找那些被上帝忽略没有关上的窗，毕竟我还要活下去，即使活得很艰苦，也不开心。
每次自己失落的时候都会看一部很治愈的日漫叫作《Clannad》，主角冈崎朋也终其一生也没能走出那座小镇，但他却在那座小镇里收获了别人一生都可能无法得到的东西。然而这次这部治愈系日漫并没能治愈我，甚至我都开始觉得这部日漫有些鸡汤了，还是没有发生的那个结局即渚和汐双双离世，只留下朋也的那个结局比较符合现实。
我原来一点儿都不担心自己活不下去，我以为即使自己不算优秀也不比任何人差在哪里，但现在我开始慌了，原来我没意识到这个世界的规则如此可怕，我躺在床上反复查询公务员体检面试有没有混过去的好方法，公司入职体检代检的方法等等，但最终我还是没能鼓起勇气去反抗规则，似乎人越大就会越缺乏反抗的勇气，就跟中年人活得跟G一样，人只要有了顾虑，就没有了一往无前的勇气，而我现在，就跟中年人一样，似乎中年危机在我24岁的时候已经来临了，真是一件可怕的事实，我已经习惯了接受事实，然后花一段时间去遗忘它，然后用各种各样的借口去安慰自己，总之就是除了逃避我也只能逼迫自己睡觉来使自己淡忘这些事，我很好奇我的勇气究竟是什么时候消失的，那种反抗命运，不屈不服的我真的很难再找回来了，而且其实我也不大相信自己还能改变些什么。
我实在不想花大把大把的时间来抱怨，好像除了抱怨我什么也没去争取，我也讨厌找人抱怨自己的遭遇，好像是在渴求同情，所以我选择把它记下来，在未来的某一天，不论自己活得如何，也不论那时的自己是否还和现在一样苦恼，我都希望自己还能看到这段文字，回忆起这段经历，在琐碎的回忆里一点点的回味自己这些年所经历的苦难。也许每个人都有向命运低头的时候，只不过我早早的选择了投降，我真的不明白究竟是众生皆苦，还是我是众生中最苦的哪一个。害，不能总写一些消极的文字来抱怨，有一段时间我想的还是蛮开的。
真的有那么一段时间，我是十分想得开的，那是我也知道自己的际遇不会太好，但我就是觉得不就一辈子嘛，管它怎么过呢，自己开心不就好了。开一家小店，三五好友，平时做点自己喜欢的，一生也就很快过去了，只要不像父母那样为了孩子努力奋斗，那这一生其实也没什么好紧张的。好像真的我不太愿意描写自己实际遭遇的生活，只是把自己脑洞写了出来。可能是因为实在没有什么有趣的事情值得记录下来把，最近除了逃避现实和整理屋子，也没发生什么值得写下来的事儿。
找个工作开始赚钱也许并不能，即使是在这个艰苦卓绝的2020年，但最可怕却是你刚刚入世，但你完全看不到自己的未来，真的可怕极了。希望未来一切安好，希望自己不负此生。
