一九九0年三月二十六日阴雨
我仍在抄诗，并且有意识的练字，练隶书，行隶。由于第一次练这种书法，虽有力但感觉也有些造作，对我来说有一点遗憾，但仍然很喜欢这种字体。
感情上终于平静下来，这几天在看消遣性的书。
早上下班在楼顶上看《唐祝之周全传续集》说的是那些才子才女的爱情故事，又诗又画的格外吸引我。另看《青年文摘》也是很有意义，这些书有许多的人生的哲理，思考的价值，其中一篇佚名的“既然”很对我的心迹：
既然
前不是岸
后也远离了岸
既然
脚下踏着波澜
又注定终生恋着波澜
……
既然
与彼岸尚远
隔海苍天
那么便把一生交给海吧
交给前方没有标出的航线
是的，既然我己经追求了文学，既然己经起航，何必一定要靠岸？就把这一生交给了文学吧，既然己经远离了岸。
三月二十七日阴雨
我总是把自己迷失，才找到真正的自己。有谁说过，迷路也是一种收获，虽然人生短暂，而我也失落了太多，也没有时间来寻回自己。
每次都觉得，所学的东西总是要迷一次路，才寻回正路，找到答案。
在那崎岖不平的路上，我总是艰辛跋涉，山路弯弯曲曲，东弯西拐，费尽一番心思，才能豁然开朗的惊叹：“找到了，找到了。”是我太傻，为什么我会那么固执，不知走别人创造出来的路，总要发一番心机，去无人去过的地方，去探索，寻找。
晚上用了一个多小时编织围巾，越织越失败。弹了弹韩拿来的吉他。
看书，我的心欢跳着，每根神经都在跳跃着，象精灵那样激发了我写作灵感。真的太爱那些散文了，我也想写一些大自然的一草一木，春夏秋冬，以启发出一些人生的哲理。
九0年三月二十八日阴雨
每隔一夜，睡之前我都会在精致的日记本上记着白天所发生的事，还有自己的所思所想，所活的每一个日子，那么多的快乐和忧伤。回过头来阅读，便全都变成了快乐！
一天下来，打打羽毛球，活动了筋骨，流动了青春沸腾的血液，精神也充足而快乐。可是冲洗完全身汗湿的身体，全身心却疲乏得什么也拿不起劲，什么也不放在心里什么也提不起兴趣了。
韩燕打乒乓球也大概是累了，心也空了，走来我房间说：“不打了，以后都不打波了。”打得她全身松懈，虚浮无比。
两人颇有同感。她不知怎么说起：“白天的你和晚上的你一点都不同，白天上班那么严肃，想不到你是这么有感情的人，不听你读日记，真不了解你。”
是吗？我是这么多愁善感，情感丰富的小女孩吗？
白天上班我的心躁动不安，见不到他来脾气就越坏。那些吱吱喳喳的学生和顾客整天叫人拿这本书拿那本书看又不买多烦人。要对着他们热情的笑比哭还难受。而和朋友玩在一起，谈一些人生的追求，事业，工作的现实，有梦幻，还有聊爱情啦婚姻家庭的，争论一些金钱地位的问题，而显得我是一个成熟有独特个性的女孩。
人生，为什么有那么多的无可奈何？是命运还是工作环境？还是自己企业的单位？如果说是地位造就了命运，为何三姐，阿君和我一样的社会地位都能找到如意郎君？那么只能怪命运吧。
我不再自信，而且变得很自卑，压抑。不明白现实中竟有那么多的不如意，虽说他可能欣赏我多过她，但他仍然选择了她。老师的事业单位也总比我的企业单位好吧。
世俗呀，哪有我想象的那么单纯呢？在这个青春的岁月里，我只道是他的多情，我的任性。以为他害得她茶饭不思，课也不上，害我拿顾客撒气，给别人说我态度不好。
尽管他曾在我面前说廖教的英语他又不感兴趣，兴趣不相投，但依然还是和她好了。
三月二十九日雨
我虽己淡忘着那份情，可一见他们在一起，我的心却隐隐作痛。
是的，我受不了他属于她，虽然我吃不到果子，但我却受不了他和别人，还希望他属于我，这是我太霸道吗？嘴上说你和她我退出，心里却不是滋味。
早上时，他来了，仍叫我一声“阿霞”，我女孩的虚荣心满足了。见到面，也是那么平静，也是觉得那么平常，没有自己日夜思念的那般美好无比，还不敢相信，面对他平静的我，会在那天晚上燃烧得那样痛楚。
我们的对话好平静我也好温柔。好象很明白于是环境所造，不说也知道的默契。好象两人都好成熟，理解了对方。仿佛经历了一场浩劫，被对方劫去所有的焦渴和思念，然后痛定思痛深思熟虑后的那种感情。我只听到了一句他的自嘲，就可知他的一些感情变化和以往不同。
一直到了下午，我见到廖老师单独来我门市部，我与她谈话，她又说了一句：“或者你比我更了解他。”
我嘴里笑说：“你们己经一对了。”心里又是怎样的隐痛。
她是怎样的拥有他，而我，三五天才能见上他一面。想着她实实在在的拥有他后，以后我们也很难玩在一起了。或许这个“痛”就在这里吧？我爱上了他吗？我只是想和他在一起，我们的感情是友情呢还是爱情？
早上收到《黄金时代》寄来的结业证书，成绩cc BB我高兴一阵。也觉没什么，主要的是自己学到了什么。但虚荣心让我感到满足，自信快乐。
爱情很失落，付出得不到回报，其实也会放在心上。
九0年三月三十日雨
中午时雨下得好大，到了晚上仍然没有发泄够，仍然在“哗哗啦啦”的下个不停。
我的心也没有那份“雨中宁静”和惬意，只有一阵空虚和乏味。
平日按着计划好的时间去做事去过日子，显得紧张而忙乱，总觉时间不够用，有很多的兴趣和爱好都没有时间去追求，虽是这样，倒也没什么烦恼。
而今夜，我的心没有了往日那份充实和快乐。
要去做些什么呢？我还是希望有一件事等着自己去做，这样，生活就有了一个希望和等待，期望着那时刻的到来好去感受。而我，就是少了这个“期待”。
看书，仍是看书，我在心里说：“我不要看书了，”也真的看不进心了。拿了那白围巾继续在织，织了一圈又一圈，强迫自己看书，然后又织围巾，这样反而温柔与安静，倒象个贤惠的妻子。为什么对织围巾还有了浓厚的兴趣呢？没有了爱情没有了等待的事干，是多么单调乏味而不快乐的人生。
平时过惯了“忙亦乐乎”的生活，今夜还是跌落到无所事事无所依托的情境中，再次觉得活着也没什么意思，对什么也无了兴趣。
三月三十一日阴
在这两天单调的生活里，真想象不出前段时间自己是这样快乐过，也不相信自己拥有过象小鸟般的快乐日子。
韩燕除了打波还是打波，我除了看书还是看书，但连最爱读的日记也拿不起兴致来读了，我曾经的最美好最快乐的时光，原来是拥有了韩和沈。
不管怎么说，离开了这山区，我都会怀念这里的每一个日子，还有在一起玩过的人，还有这间小小的白屋子。
我喜欢五山的浓雾在山林里缠绵，喜欢在夜里睡觉听山上鸟儿的“咕咕”声，喜欢山的宁静温存恬淡。
春天，山林里的树叶发芽了，映山红满山遍野都是，尽着青春开得红红火火的热烈。竹笋也不管不顾的露出一拔拔。
昙花只会一现，也不会在乎会凋零，也会在一刹那间绽放自己的青春和美丽！而我的青春呢？我会不顾一切的象映山红一样轰轰烈烈的去爱吗？象飞蛾扑火那样把自己烧死吗？还会吗？可能这辈子也不想去爱了。
昨天收到芬的来信，她说她病了，正休病假。听我说那男老师，直觉认为他不错，叫我有意思的话去追求。而我，可以放下自尊象廖老师一样死缠烂打的去追求他吗？
九0年四月一日阴
写上这个四月，才知道，我始重新生活于一个“新”的日子。我喜欢新鲜的事物。
每次和朋友们嘻嘻哈哈快快乐乐的疯了一场，等到相聚结束时，我的心就会空空落落，全身软乏。心情也会变得忧伤而失意。
和他们在一起时，我有那么多独特的见解，开朗的笑声，疯癫得比任何人都快乐的样子。
也许是觉得流逝的时光不再来，我们相聚一场，时光就从相聚玩笑中流走了。而我的心就从这流走的时光中近乎要流出泪来，想哭的感觉别人是无法理解的，那种乐极生悲的情绪让我感到痛苦。
一群人聊天时，我会又说又笑，顽皮有趣，别人说我没来正经的没大没小。小娟老师说我：“阿霞的嘴呀是很能讲，连沈老师都承认讲她不过”
“哎，席慕容那本书里的句子是不是你写的？文笔还不错呵。”
我说那都是抄的。他们不信。只有沈说：“有些是抄的有些是自己写的，有呀啊的就写的，席慕容的诗是不会有呀的。”
他拿着书翻呀翻，然后说：“那每次离别……描写大自然不掩饰的这一段”他想了想，又不敢肯定的说出是写还是抄的？犹豫着不说了。
我逞能地说：“那是我写的，为什么你犹豫不决的说不出来？”
他说：“我才没那么冲动，”他还在：“啊呀呵”的取笑我时，我第一次这么放肆的去抢回那本书说：“呀你的头，呵你的傻，神经质”的嗔怒着他。我第一次这么肆意妄为小孩子似的嗔怒他的取笑。
回去的路上，我又想，他一定不喜欢我的恣意，一点女孩的斯文矜持都没有。不喜欢就不喜欢吧。
我不想象映山红那样炽热的燃烧，害怕把自己烧死。
我想象兰花那样安然平淡，恬静：要来的便来，是你的就是你的，不是你的，得到了也不是你的。我始终相信缘份。
和他在一起我爱上了与世无争的“空谷幽兰”。我喜欢兰花在深山幽谷里发出淡淡的清香，那么独特的开花。
但愿我的爱，也能象兰花一样，持久永恒！
中午吃饭时和韩燕在“优哉游哉”的谈笑。她笑我早上上班开门时的缓慢形容得就是优哉游哉的。她把“哉”字说成粤语，听去就色把我笑得眼泪也出来了，肚子也疼了。一想起来一个人也好笑。
下午沈来了，说他去了石下家访。我故意说他有艳福，他都默认了和廖的关系。我们似朋友一样聊天，反而聊得随意不再压抑放得开心情。
我打赌说他调不出去乐昌。他说：“赌什么？调得出去的呢。”
我说：“十年后就知道了。”十年，十年后我们又变成怎样了呢？还会相逢吗？
真的，做朋友还好，虽然也有一份失落的情感。但毕竟是恋人的话也不能“随意交谈”，很多事情都会隐藏，造作，也没有那么真诚。但愿我得到的友情比失去的爱情多。毕竟他己是心有所属。
他说他独自一人去，我说：“你又不和她去，”
他说：“绊手绊脚。”
我说：“那你一生独来独往不好吗？”
“可以呀，更好，不过是老妈子要这样。”
“说你能行，一下没有女人都不行。”我这样说。
感觉得到他并不喜欢婚姻，说是老妈子要这样。
那夜去他那里玩，我说：“你还书时看见和我一起上班的同事在你就不要还，我以为你这么傻。”
“我就是这么傻，说得我就这样傻。”
“我又小看你了，不服呀？”
我们就这样分手了，他去开会，我们走了。
这一夜，我都觉开心，而且还希望时光停留，永远能这样快活的顶嘴，嘻笑。一起打羽毛球，弹吉他唱歌。可是这一切过去后我对时光逝去的不甘心，快活的心情就会空虚，一种软弱的虚浮，一种无可名状的不满足和不快乐。还在心里说：“以后也不去玩了。”如果真不去又觉冷清寂寞。
时光，为什么这样折磨人？我不想你那么快离我而去，我想抓住你，不让你消逝不让你不顾我而去。我只想你永远的停留，让我尽情的快乐尽情的独思。能吗？能吗？
似乎我一甩头，你就从我的长发中飘走，一甩手，你又从指缝隙中流逝，怎么也抓不着你。
席慕容写的：无论有怎样温柔与美丽的夜，生命仍然如一条河流，无日无夜不在我们身旁悄无声息地流过。
她还写：在一个缤纷喧哗的台上，兴高采烈地扮演着上苍赐给我的那个角色，另外一个却远远的站着……。
我的每一个快乐和忧伤就是这一特写：含着泪，心怀疼痛的看着这一切。
无论这世界曾经怎样温柔与美丽，我们，都要离开。
