现在是凌晨两点。
我已经很少晚睡了，早睡的意思是凌晨之前。
从18岁认识你以后，我的生活，非黑即白。在白天和黑夜之间来回颠倒，一遍遍听能撩动心肠的歌，然后心疼，难受。
年轻的时候挺喜欢这种感觉，这种感觉是活着，岁数大了之后，就不太喜欢了，我用了三年的时间去学习理智，譬如不去感性，不去看言情小说，不看甜蜜的电影，也不谈感情。可是，日子就这么一天天过去了，凌晨两三点的时候，我还是那个我。听歌，还是会听到难过，只是不知道为何难过，是为你吗？
若说是为了你，我肯定不依的，因为很多天，我都没有主动跟你联系，我也不会想你，白天的时候，我没空想你，晚上的时候，我看电影笑的嘻嘻哈哈……哪里管你……偶尔，我说偶尔哈，偶尔你会来到我的梦里，告诉我我们还有过去，我便不能自己。
很长时间我撇开了爱情，只是去研究婚姻的现势性，门当户对，彼此成就，大家都是有所图的，何来纯粹？琼瑶阿姨的童话故事该到此为止了，她哄得万千少女奋不顾身把身家性命全部托付在某一个人身上，然后歌颂爱情的伟大。嗨，别扯了。世上哪有那么永恒的爱情。一遍遍被拥护的东西肯定是现实里缺少的，因为不断被缺席，人们才会把它奉为信仰，奉为艺术。在故事里找到信心，不断告诉自己，他是爱我的，她是真心的，我们应该是幸福的。嗨，别自欺欺人了，幸福与否只有自己知道，何必从它处找安慰。人类啊，永远那么聪明，又那么幼稚，还善于自欺欺人！
我吧，我觉得我要清新脱俗了。谁也骗不了我，我把心墙垒得高高的，谁也进不来，当然，我也出不去。我已经不想出去了，我觉得一个人挺好，真的。
一个人我无法无天惯了，也懒得去计较谁是谁非，谁投入的更多些，谁的背叛更浅显些。我懒得管，懒得想了，像一个四十岁的少妇，再也不介意他是否晚回家，手机里又多了谁的号码，陪谁深聊到凌晨，我已经不去关心了，只要能顾家，爱孩子，就够了，别的，不管不问。所以，我这种心态，适合结婚，你说对吧？大家似乎都这么过的。
可是……可是……我真的不喜欢这样的自己。不喜欢木偶人。我希望，我是有血有肉有情感的，吻是有温度的，拥抱是敞开心胸的，深情，是不被辜负的……我想，每个女生心里都会这样想，后来…后来不知道怎么就变成那样了，后来，我们都怎么了？
我们都怕疼。
所以不敢了。
呐，我今天看到一句话，好像胡兰成出轨，张爱玲去找他让他作出选择。对白是这么说的：
张同学：“结婚请帖上你说得现世安稳，你给得安稳呢？”
胡同学答：“我待你，天上，地下，无有得比较。若选择，不但于你委屈，更对不起小周。人世迢迢如岁月，但是无嫌猜，安不上取舍的话。”
大家，共勉。
