妻“友邦惊诧”，皱眉问我究竟在找什么？像所有的妻子们一样，她最忍受不了的，便是一进家门眼前乱七八糟的情形了。
那一天是星期五。她下班早。我没料到她三点多就会回来。
我说：“我在找笔啊！找一支使惯了的笔。”
妻放下挎包，一副哀己之不幸、怒夫之不争的模样，反感又无奈地瞪着我。
她以诲人不倦的“三娘教子”式的口吻说：“我亲爱的夫哇，你呀你呀，作家梁晓声呀，你为什么非要撒谎非要说假话呢？找什么就是找什么嘛。干吗找东非要说找西呢？这种事儿也值得你对自己的老婆撒谎说假话吗？你经常用的笔，会在所有这些抽屉里吗？会在冰箱里吗？会在装药的盒子里吗？”
我说：“除了找笔，我还找衬衣。”
读者诸君，难道你们不和我一样地认为，假话某些时候某种情况之下那是非说不可非一说到底的吗？比如当时我所处的情况下，我说真话我的妻子她能信吗？我就是诅天咒地要使她相信，她也根本不可能相信的呀！
妻问：“找到衬衣了吗？”
我说：“没有。”
妻子问：“究竟要找到一件什么样的衬衣？看，你的衬衣，不是都已经被你翻在明面儿上了吗？难道你要找一件你根本不曾有过的衬衣？”
我则什么也不再说，默默规整着。
妻吸了吸鼻子，说：“屋里怎么一股香水味儿啊？”
“哪儿有什么香水味儿？”我也煞有介事地吸了吸鼻子，“我怎么闻不到？你的鼻子有问题！”
妻又吸了吸鼻子，说：“我的鼻子才没问题哪！你自己的鼻子有问题吧？家里来过什么人了吧？”
我说：“没有。”
“那是什么？”她在指沙发上的两套警服。
我说：“那不是两套警服吗？”
妻问：“哪儿来的。”
我说：“我的一部电视剧本不是要拍摄了吗？导演初步物色到了两位演员，带来和我谈谈，想当面听听我对剧中人物的分析。”
妻说：“我记得你的剧本里并没有穿警服的人物呀！”
我说：“是啊是啊，初稿的确是没有的。但现在定稿中有了，而且是主角……”
妻说：“还在咱家试过装？”
我说：“两位演员那么的虔诚，导演也那么的虔诚，当然希望我对着装后的角色多提宝贵意见啦！”
妻说：“那你一开始为什么撒谎为什么说假话呢？来人就来人了嘛！这也值不得撒谎值不得说假话呀！你如今怎么变得这样了啊？就算你非常喜欢撒谎非常喜欢说假话，也有个值得不值得的问题呀！你干吗根本不值得撒谎不值得说假话的事儿，也非撒谎不可非说假话不可呢？”
列位，列位，亲爱的亲亲爱爱的读者诸君啊，你们客观地、公正地、丝毫也别偏向地给评评，是我喜欢撒谎喜欢说假话吗？是我非要撒谎非要说假话吗？我妻子她一问再问三问，我不一而再、再而三地撒谎说假话，我又能怎么办？谎言假话好比项链儿，那都是成串儿成串儿的呀！说了第一句，那就必得有七八句十来句“补助”着呀！好比你捏起了项链上的一颗珠子，那就意味着你等于在拎起整串儿项链儿。这叫规律。凡规律都不以人的意志为转移嘛！规律已经限定了我已经撒谎必须一而再、再而三地撒谎说假话呀！我妻子她对我的指责，那不纯粹是“站着说话不嫌腰疼”吗？
那一天，我忽然非常非常地同情起某些当官的人们来。他们撒谎他们说假话，他们对上边说一套，对下边说另一套，开会时说一套，在家里说另一套，当着群众的面儿说一套，背着群众说另一套，跟自己的“革命同志”说一套，跟自己的老婆孩子说另一套。肯定的，也都是规律性使然的结果啊！更有某些当官的人，一而再、再而三地对上边撒谎说假话，一而再、再而三地对广大群众撒谎说假话，却官运亨通，职位越升越高，权力越来越大，肯定是有更深层次的、不在官场上的人没法儿掌握的规律在左右着他们呀！同情产生理解。我几乎脱口喊出“理解万岁”来了……
妻又说：“难道你就不想对你一向地撒谎一向地说假话的行为做出点儿解释吗？哪怕是胡乱地解释解释也好啊！”
我烦了。我说：“老婆你还有完没完啊？”
妻说：“怎么我没烦你倒烦了？”走向沙发，拎起那双女外星来客穿过的高跟鞋问，“你在你的剧本里还加了个女一号？”
我说：“不错，正是的！”
妻说：“她也在咱家里试过装？”
我说：“对，对！试过！”
“试装还试这玩意儿？”她放下高跟鞋，将胸罩挑了起来。
那一时刻我心中暗暗恨透了两个外星男女，尤其恨那个女的！我心说在你们那个鸟星球上其实你们未必分男女，就算你们也有男人女人之分，你们的女人也未必像我们地球上的女人一样长乳房！你他妈的不过就是为了“工作方便”，在我面前假扮一名地球上的女警嘛！那你又何必在警服里边穿得如此之全呢？这不给我老婆留下产生无端猜疑的证据了吗？这不等于离间我们的夫妻感情吗？
我瞧着勾在妻子指上的胸罩一时语塞。看去那是特大号的乳罩。红色的，勾花儿的。对于乳房来言，能露出的地方多，能罩住的地方少。确切来讲那就像两个小网。
“除了这玩意儿，还试丝织裤头儿？”
我吭吭哧哧，彻底陷入窘境，更加不知如何回答。
“当着你和导演的面儿试？还是导演避开，专试给你一个人看？”
“……”
“亲爱的，你创作的究竟是电视剧本儿，还是女子贴身衣物的广告？”
“……”
“你倒是回答呀！”
我嘿嘿讪笑了。我说：“老婆，你这已经不是‘三娘教子’了，而是‘春草闯堂’了！”
妻说：“你甭跟我油嘴滑舌的！怎么把毛衣脱了？屋里温度也不算太高呀！不至于热到你那份儿上吧？恐怕连衬衣裤子也是我回家之前刚刚穿上的吧？怎么还没洗过的衬衣上有两个洞？”
于是妻走到我跟前，仔细研究我衬衣上的洞。
“烟头烫的？”
“不是不是。真的不是！”
“啧啧，分明是烟头儿烫的嘛！还不好意思承认呢！肉皮儿都烫焦了，你的女一号烫的？”
“她不是我的‘女一号’！”
“不是你刚才自己说的吗？”
“我没说！”
“嘴真硬！好，就算不是你的‘女一号’，那么她是谁？究竟是谁？和你什么关系？”
“她……她他妈的根本不是人！跟我毫无关系！”
“跟你毫无关系？她在你面前试装，从乳罩丝织裤头儿试起，还拿烟头儿烫你，你倒在我面前说她跟你毫无关系！啧啧，亲爱的夫呀！你如今撒谎说假话，怎么水平不是提高，反而越来越低了呢？怎么连点儿起码的逻辑性都不讲了呢？我告诉你，全民族撒谎说假话的水平都在大大地提高着呀！我的夫呀你落伍了呀你！你先别急，我替你说出你想说出的话，那叫‘试戏’对不对？你那剧中还有不少床上戏吧？瞧你现在多能呀多出息了呀！新思路了！大手笔了！赶浪潮了！会写床上戏了！可你就不觉得可耻吗？你知道你在自己家里来的这一套叫什么吗？叫堕落！叫糜烂！文人的堕落和糜烂！还跟你的‘女一号’在床上假戏真做了吧？”
“胡说！我揍你！”
“恼羞成怒？被女人拿烟头儿烫你觉得很刺激很快感是不是？那还叫病态！还叫受虐狂！连这么高级的毛病都新添上了！我忠告你，现在‘扫黄’‘扫娼’正在风口浪尖儿上，你别哪天招惹来真警察，把咱们这家当成一个‘黄色窝点儿’给端了！那么一来，丑闻的苦头儿，可就够你下半辈子足吃足喝，享用不尽了！……”
妻一说完，拎起挎包，转身就走。
我说：“亲爱的你哪儿去呀？”
妻说：“亲爱的别跟我装乖作嗲。除了这个家，我不是再没地方住了。我得离开几天。眼不见心不烦。留给你两种选择，要么好好儿反省，痛改前非，浪子回头；要么在不可救药的边缘上继续往下滑，滑到人渣们一块儿堆儿去，堕落到连狗都不愿亲近你的程度！……”
妻瞪了我片刻，毅然决然地扬长而去……
那一夜我双目难合。读者诸君，列位列位，你们说我倒是有什么可反思的啊？跳进黄河洗不清的这一件事儿，是不是太“他妈的”了？我冤不冤啊我！……
第二天一早，我去到了我们市作协主席老苗家里。
老苗新买了部“586”电脑，正投入全副心思打什么。
我落座后，开门见山地说：“老苗哇，有件事，责任重大，我必须向你汇报。”
老苗说：“嚯，有那么严重？”
我说：“当然很严重。不是严重，而是严峻！简直严峻得不得了！希望我汇报的时候，你一次也别打断我。”
老苗说：“咱们‘作协’能和什么严峻得不得了的事发生关系？好吧，那你就开始吧，简单扼要点儿，我洗耳恭听。”
于是我就将昨天上演在我家里的现代荒诞戏，原原本本地、有情节有细节地讲给他听。
老苗他表现出了极可敬极可爱的耐心，真的一次也没打断我。
等我终于讲完了，吸烟时，他站起来，一边挠着秃顶，一边在他的书房里踱来踱去，做思考状。
我也表现出相应的耐心，期待地望着他。
不料他站住在我面前，以下权威性结论的口吻说：“不错。挺好。”
我眨巴眨巴眼睛，如坠五里雾中。
他又问：“打算多少字收住？”
我恍然大悟。我说：“老苗你想哪儿去了呀？我不是要跟你谈什么构思！我讲的，不，我汇报的是真事儿！是昨天真真实实地发生在我家里的真事儿！”
“真事儿！”他弯下腰，将他的脸凑近我的脸，目不转睛地，研究地盯着我的脸看了我半天，慢条斯理地问，“你希望我相信你讲的是真事儿？”
我说：“老苗你必须相信是真事儿！你丝毫也不能怀疑的！”
他平静地说：“我为什么丝毫也不能怀疑？我为什么必须相信是真事儿？”并将一只手按在我额上，自言自语地又说，“不过你也确实没发高烧哇！”
我说：“老苗，我当然没发高烧！我可不是来你家里跟你胡言乱语！这事儿非同小可，你不能当成儿戏！我尊重你，信赖你，你是我的直接主管上级领导，所以我才首先向你汇报！而你，有不容推脱的职责向市委汇报！”
老苗说：“向市委汇报？你把我当傻瓜耍呀？你也想将市委的领导们当傻瓜耍呀？你是不是神经病了呀？”
我说：“老苗，你看我像神经病了吗？”
老苗说：“如果你不是神经病了，那么就一定是心理有毛病了！你这人太自私了吧？你一旦进入创作状态，唯恐受到滋扰，门上要贴‘恕不接待’的条子，电话要关掉，连作协的例会都不参加！你一旦创作画上了一个句号，就该这家串那家串的了，不管人家是不是在创作过程中，屁股沉得狠，一坐下就跟人家侃起来没完！也不管人家欢迎不欢迎你，烦不烦！捎带着还侃你的下一篇构思！在滋扰别人的过程中，你另一篇作品的腹稿也成熟了。你一向如此，太不道德了吧？我坦率告诉你，咱们许多作家朋友，早就对你这一点有看法了！你既然说你尊重我，视我为你的领导，那么我今天就以你领导的身份和资格奉劝你，你他妈的心理状态不能这么阴暗！做人要给自己多少留点儿人缘！”
我火了。我说：“老苗你他妈的跟我胡扯些什么呀？这都是哪儿跟哪儿呀！”
老苗说：“你别火！”他低头看了一眼手表，“你整整浪费了我四十五分钟！鲁迅先生说过的，浪费别人的时间等于图财害命！我有权要求你还我命还我财！”
我就又眨巴起眼睛来。
他得意洋洋地说：“现在你得听我讲讲我的构思了！我知道你一向瞧不大起我，认为我是江郎才尽了，创作上没出息了，彻底完蛋了，所以才当作协主席！你甭解释！解释也没用！但是我要告诉你，我老苗是三年不鸣，一鸣惊人，一鸣冲天！我现在正创作的这篇小说，半年后发表出来，那一定震动文坛！一定竖起一座当代文学的高峰，你们这一辈子就都悬笔吧！全别写了！写也不过是高峰之下的土坷垃！你刚才那篇的构思，不过是荒诞加科幻，玩闹儿的品位！我这篇，要坚持冷静的现实主义！伟大的传世之作，那还得是现实主义的！……”
我大吼：“老苗，你他妈的给我住口！”
我吼罢就打开了我带去的布兜……
老苗说：“你想往外掏什么？”
我说：“还能往外掏什么？掏他们穿过的衣物！”
老苗说：“他们？他们是谁？”
我说：“还能是谁？是我对你讲的那两个外星来客呗！”
由于那些小件儿在上，我一掏，首先掏出的是乳罩和丝织裤头儿，带出一只高跟鞋，掉在地上……
老苗双眼不禁大睁。
他舌头一时打滚儿地说：“那那那，真有那么个女人昨天去到你家里？”
我说：“你怎么还不信啊？这都是物证嘛！”
他说：“她她她出现在你面前时，身上就穿这点儿？而脚上是高跟儿鞋？”
我说：“当然不是你想象的样子！老苗你的想象力怎么也开始朝赤裸裸的方面丰富啊？”
我一边说一边又往外掏警服……
老苗说：“好兄弟别往外掏了别往外掏了！我相信了我相信了！不就是有两位外星客，到你家里将你戏弄了一通吗？这类事儿多了！《飞碟》杂志上隔几期来一篇！我完完全全地相信了还不成吗？还往外掏，别掏了！……”
老苗也有点儿火了。推开我，将我刚掏出来的东西往包里塞……
我说：“苗主席，领导，你既然相信了，那么事不宜迟，我要求你立刻去向市委领导们汇报！”
“我没工夫！”老苗吼了起来，“你没见我正在创作吗？我平时为你们这些作家老爷、作家少爷、作家女士和作家小姐们服务，好不容易挤出点儿时间，自己批了自己一个多月创作假，你又来无理取闹胡搅蛮缠！你走你走！快走！市里的领导们这几天正开常委会，找谁都不在！要汇报你自己汇报去吧！拯救咱们全市人的功绩也都归你，我不沾你光！……”
他一边说，一边将我的包儿塞入我怀里，并将我推出门，砰地关上了门。
我正站在他家门外发愣，门又开了，只见他的一只手伸出来，将掉在他家地上那只秀瘦的高跟鞋扔了出来……
“梁大作家，你听着！堕落你尽可以去堕落，腐化你尽可以去腐化，男女关系你也尽可以去乱搞！民不举，法不究，我这个作协主席更不爱管！但是你若在男女关系方面搞出了麻烦，诌神编鬼来蒙蔽我，企图让我信了并且包庇你，那你是瞎子点灯白费蜡，彻底打错了算盘！”
一大通混账话后，门再次砰地关上。
我不禁朝他的家门狠踹一脚，大骂：“老苗你王八蛋！你将成为千古罪人！……”
市委主管文教的曲副书记的秘书小邵接待了我。我以前见过他几面，彼此较为熟悉。他对我挺客气的。
像老苗一样，他表现出了又可敬又可爱的耐心，面对面注视着我，一句话也没插问。他静静地听我有来龙有去脉地，从容不迫地汇报完。
“还有别的情况吗？”他笑了笑，笑得很矜持。在听我汇报到三分之一时，他已然放下笔，合上小本，不作记录了。
我也笑了笑，有点儿不好意思。觉得自己如同奸商，凭着花言巧语，一心骗别人买下什么假冒伪劣产品似的。
我说：“没别的什么情况了。该汇报的都汇报了。”又有几分不放心地问，“小邵你为什么只记录了三分之一就不记录了啊？”
小邵说：“你放心吧！该我记住的，我用脑子全记住了。”
我说：“否则我不来汇报的。我知道市委的领导们这几天忙。但我一想到他们扬言要惩罚咱们地球人的话，就感到非常忧虑非常不安啊！咱们也没法儿想象他们的惩罚方式啊！如果是小小不然的惩罚，咱们承受就是了嘛！可如果他们惩罚方式很严酷呢？比如像大地震、像瘟疫、像火山爆发……”
小邵说：“咱们市附近没山，更没火山。”
他终于开始打断我的话了。
我说：“是啊是啊，是没火山。可有条江对不对？万一来个洪水涛天，淹没全市，那也够惨的啊！水火无情嘛！《圣经》上记载的那一次大水灾，全人类仅剩下了诺亚一家啊！……”
小邵连连点头说：“是啊是啊。那的确也够惨的！”他的样子极其严肃。但我看出他是在装严肃。看出他其实想哈哈大笑，只不过强忍着不便笑罢了。
他又说：“梁老师啊，我了解您是很那个，那个那个有责任感的作家。这很好嘛！曲副书记常当着我的面儿表扬您这份儿作家的可贵的责任感嘛！不过您也别走火入魔，太来劲儿……”
“你说什么？最后一句我没听清，小邵你再重复一遍……”
我他妈的当然听清了！“太来劲儿”？什么他妈的话啊？！
小邵笑了笑掩饰地起身往我杯里续水。
他问：“这茶怎么样？”
我心里生气没吭声。
他就又说：“梁老师，我刚才用词不当，您千万别往心里去。我的意思是，您也别太杞人忧天。只要有市委的正确领导，有广大人民群众的积极配合，什么妖妖怪怪，邪邪魔魔的，包括您所说的什么外星男女来客，都是足以被战胜的！梁老师，在任何时候，任何情况之下，希望您都要一如既往地相信人民相信党……”
我饮了一口茶，顿觉嗓子润湿了点儿，不因口干舌燥而那么难受了。我说：“小邵，邵秘书，你的话很对。很正确。但是，咱们最好姿态高些，尽量不把事情搞到武装冲突的地步。据我分析，他们也没什么恶意。其实是本着治病救人的态度而来的。那么我们就不应该讳疾忌医是不？何况，我们的社会局势也不那么稳定，动荡不安，民心浮躁，工人失业，干部腐败，中年疲软，青年纨绔，老年对国家前途悲观沮丧……这些问题，一旦武装冲突起来，对我们保持和推进‘改革开放’的伟大成果非常不利是不是？”
小邵说：“那是那是！梁老师，看来您已经很懂一点儿政治了。曲副书记要求我们当秘书的，也要懂一点儿政治呢！说将要在你们作家中和明星中，还要大树特树几个懂政治的样板呢！您和曲副书记主动表示表示愿望，我有机会再从旁替您敲敲边鼓，说不定就有希望被树成样板呢！”他话锋一转，突然问我，“梁老师您看过美国巨片《真实的谎言》吗？”
我说：“我知道上演得很火。一直想看，可一直没能抽出时间去看。”
小邵就从屋子里翻出一张票给我。说是下午的票，时间很从容——可他下午要列席常委会，负责记录，去不成了。建议我一定去看看，娱乐娱乐，消遣消遣，尽量松弛一下以往绷得太紧的创作神经。
他一直送我到市府大楼外的台阶上。和我握手道别时，拍着我的肩关切之至又虔诚之至地再三叮咛：“悠着点儿，千万悠着点儿！身体是本钱啊！身体一旦垮了，那就太得不偿失了！”
……
《真实的谎言》非常之好看。场面异想天开，令我大饱眼福。美国佬儿真他妈的趁钱！竟拿得出近一个亿的美元玩一部电影！那能不令满场观众目瞪口呆吗？
亮灯时，我见不少人都神不守舍，一脸傻兮兮的模样儿。分明的，观看得太投入，都还没来得及从《真实的谎言》中“自我解放”之。
影院前厅有一面迎门镜。我情不自禁地在镜前驻足，见镜中的自己也神不守舍，一脸傻兮兮的模样儿。暗想这就是所谓“银幕冲击力”的伟大性所致吧？
离开影院，一路走，一路想——其实又有什么呢？不就是满足了“眼睛的奇观”吗？八十多元的一张票，不就等于一千余人在同一个空间里，在黑暗中共同玩了一场“电子游艺机”吗？那银幕上的施瓦辛格，不就像一个卡通英雄吗？这世界究竟是怎么了呢？近亿美元的娱乐投资哇！人类就不打算留点儿“奇观”给下个世纪的眼睛看了吗？如果有一天人类的眼睛不管看什么都不再惊讶了，美国佬儿他妈的负得起这种严重的责任吗？并且进一步想，倘我能活到那一天，一定号召全世界的人，向美国佬儿索赔！打一场二十一世纪轰动全球的国际官司，强烈要求美国佬儿赔偿全世界人眼睛的“功能欲望”之损失！看美国佬儿究竟赔得起还是赔不起！
于是又联想到我摊上的事儿，何尝不也是“真实的谎言”呢？
天塌下来众人顶。反正我能做到的，已经很有责任感地做了。但愿两名外星男女别再来找我的麻烦。
第二天、第三天我接连去钓了两天鱼，收获颇丰。活的养在浴缸里。死的收拾了出来，冻在冰箱里。一分心，将我摊上的事儿忘到脑后去了。
第四天妻从娘家回来了，对我特别亲热，仿佛我们之间根本没发生过什么误会，没怄过气似的。她说我瘦了。说准是因为用脑过度，睡眠不足。
刚吃过晚饭，妻便催我洗漱。刚洗漱完，妻便给了我几片药，非看着我咽下去不可。我问是什么药，她说是某种复方维生素，调节植物神经的。说你不是植物神经紊乱吗？从今天起，就坚持服这一种药吧！……
我醒来后，发现自己已不在家里，而在某医院的单人病房。
正纳闷儿，一位年轻的护士小姐走了进来。
我问：“几点了？”
她说：“快十一点半了，一会儿就要开饭了。”
我问：“我怎么会在这儿啊？”
她说：“你病了。”
我问：“什么病？”
她指指她自己的太阳穴。
我暗惊，问：“是神经病？”
她说：“别紧张，没那么严重。只要你安心休养，积极配合治疗，会渐渐恢复正常的。”
我问：“谁把我弄这儿来的？”
她说：“你妻子。还有你们作协的负责同志陪着。”
我问：“是不是一个又高又胖、‘胡汉三’式的男人？”
她说：“没错儿，特像电影《闪闪的红星》中的还乡团头子‘胡汉三’。”
我想那就是老苗无疑了。
她命我褪裤子，要给我打针。
我问：“要给我打什么针啊？”
她狡黠地冲我一笑，说：“你何必知道那么多呢？这里条件多好哇！你要知道你住的可是高干病房啊！既来之，则安之嘛！市里的领导对你可关心了。其实你本没资格住高干病房，是市里的领导特批的……”
中午我吃得很饱，也很香。
我暗想那护士说得不错——这儿条件确实好啊！内有浴室，有电视；外有庭院，有河有桥。环境清幽，最适合我这种喜静的人休养不过了。而且，那护士也挺漂亮，笑起来怪迷人的，说起话来语音甜甜软软的——就不知市里的领导是否也批示了，要求她只护理我这一个特殊的病人。特殊情况理应特殊对待嘛！
下午来了一位老医生。装出随便聊聊的样子问了我一些问题——你最近常看什么书啊？在创作阶段每天写多少啊？你说的那两个男女外星人又滋扰过你吗？你梦见过他们吗？对那女外星人产生过“弗洛伊德”之念吗？你常失眠吗？认为自己性功能还旺盛吗？爱幻想吗？经常希望自己成为引起公众关注的人物吗？……
我非白痴。至今已写出几百万字，而且多次获奖的一位作家怎么可能是白痴呢？要变成白痴也会有些预兆，有一段渐变的过程啊！
于是我反问：“医生，这儿是精神病院吧？”老医生的目光，从镜片儿后研究地注视着我。我以为他一定会讲假话，一定会对我撒谎。
不料他坦率地回答：“对。这里是精神病院。”
“精神病院也有高干病房？”
“对。也有高干病房。”
“得精神病的高干多吗？”
“不少。高干也是人嘛！商品时代，人人的观念都受到彻底的冲击。他们更不例外。不过比起来，他们多是‘文疯’。不砸不闹，不嚎不叫。”
看来老医生是位专治高干精神病患者的专家。不是专家，谈论起来，绝不可能那么头头是道。他说他们中，大致可分为以下几类——第一类属于“忧郁症”。“忧郁症”中，又分为忧己的和忧国的两种。忧己型的，无非因为所希望离休前晋升到的职位和级别成了泡影，离休后的待遇将大打折扣。或者儿女乃至孙儿孙女们的工作、生活、个人愿望还没安排好。起码是还没安排到位。结果由忧而郁，由郁而症，最终被送到了这里。忧国型的，无非因为面对的腐败现象太严重了，社会问题太多了，辩证法没学好，分不开主流和支流，搞不明白九个指头和一个指头的关系，结果一叶障目，不见泰山，看不到“改革开放”的大好形势，对国家和民族的前途，产生了有心救楚、无力回天的悲观，结果也便由忧而郁，由郁而症，也便被送到了这里。第二类属于“老年痴呆症”。一生操权握柄惯了，颐指气使惯了，说一不二惯了，独断专行惯了，作威作福惯了，一旦离开了“权力场”，或者实际上并没离开“权力场”，仅仅离开了“权力场”中心，仅仅自以为大权旁落了，或权力不如以往那么大了，管的部门少了，管的人少，管的事儿少了，于是整天气不打一处来。于是气血攻心，于是导致脑血栓，心血管儿梗阻。于是住院。住一次院，智力明显下降一次。住几次院后，就变成“老年痴呆症”患者了。第三类属于“判断失迷症”。既为公仆，身在宦海，悠悠万事，当然以左右逢源为本，以官运亨通为大。察言观色，见风使舵，唯上峰马首是瞻，大抵是必须擅长的一手。而且，还必须瞻前顾后，善于留一手。举措过大，决定冒进，是谓之左。慢半拍，落后于形势，是谓之右。一看二等，企图看个心中有数，等个条件成熟，又极可能贻误机遇，被指责曰没有作为，没有建树，没有开拓精神。一言以蔽之便是没有政绩。没有政绩，政治前途，岂不就岌岌可危了吗？哪一个公仆上边没有公仆管着领导着呀？公仆见公仆，现而今，有些话就很不好说。有些问题就很不好回答。有些现象就很不好汇报。你这公仆，知道那领导着自己的公仆，哪一天哪一时刻究竟喜欢听什么样的话啊？比如物价上涨，工人失业，你若持乐观态度，说没什么，说老百姓能承受，说甚至还能承受得更多些更重些。对方也许就会批评你政治上幼稚，受党栽培多年，怎么一点儿都没成熟起来？怎么一点儿应有的忧患意识都没有？怎么党很忧患很犯愁之事，你反而在这儿瞎乐观？说轻松话儿？大概早已做好了有朝一日脱离体制，与党分道扬镳的准备了吧？你乐观得多么讨厌啊！你若说问题严重，不及早妥善解决，干扰共和国大局的安定。对方也许会反问，那么你有什么高招吗？你肯定是没有的呀！你会有什么高招呢？你只得照实说。说没有。那么好。对方也许还会批评你政治上幼稚，受党栽培多年，怎么一点儿都没成熟起来？怎么一点儿应有的执政信心都没有？怎么党高瞻远瞩，运筹帷幄，从容不迫，部署若定之事，你反而在这儿瞎悲观，危言耸听？有你认为的这么严重吗？在对形势的估计上，在对全局的看法上，你怎么恰恰与上级相反，背道而驰呢？同志，你要自己问自己一个为什么了！由于判断失迷，官儿是不如从前那么好当了。小官在大官面前，是越来越觉得话不那么好说了。连说官话，也需要比以往更丰富的经验更高的技巧了。某些半大不大的公仆，太缺少这方面的经验和技巧，整日价感到心理压力巨大，久而久之，也会被送到这里来……
老医生还说，腐败不仅是政治现象，其实也是一种精神病。可曰之谓“信仰崩溃症”。
他问我：“梁作家，你说‘拜金主义’，究竟是自下而上形成的，还是自上而下形成的呀？”
我吭哧了一阵，没回答。索性装傻充愣。怕怎么回答都不对。都会被他批评为“政治上幼稚”，进而认定我的“精神病”很重，一年两年内不许我出院。尽管这儿条件好，尽管我享受的是高干待遇，但还是不打算较长时期地住下去。
他又问：“梁作家，你说哪些人对‘改革开放’的前途，对这个国家的前途最没有信心了？”
我嘿嘿一笑，反问：“医生您说呢？”
同时暗想，老家伙怎么对我提这么操蛋的问题？别还是安全部的吧？我得对他存几分戒心才好。这年头，防人之心不可无啊！
他说：“你不敢说，我敢说。‘拜金主义’是自上而下形成的嘛！先是些个公仆们见钱眼开了嘛！先是他们，除了信钱，再就什么都不信了嘛！他们瓜分国家的那一种强烈欲望，证明他们自己首先对国家的前途一点儿信心都没有了嘛！唯恐动作晚了，小了，就瓜分不到了，就吃了大亏了嘛！而住进这儿的，恰恰是些想瓜分没瓜分到，心理上觉得吃了大亏的人。已经瓜分到了的，正在外边逍哉遥哉，过着贵族生活哪。当然，还有一些被送到了另外的地方。那另外的地方，就没有这儿的条件好了。那只能怨他们自己方式笨，或者方式尽管也很巧妙，但是没背景，没靠山，功亏一……”
我哪儿有心思听他跟我侃这些！
我打断他，说：“医生啊，您看我，究竟是属于哪一类患者呢？”
老医生又眯眼注视起我来。
我说：“作为病人，我有权了解自己的病况是不是？”
他沉吟片刻，以更加坦白的口吻说：“首先，以我的经验，你当然可以排除于‘武疯’之例。凭我的经验，觉得你也不是‘文疯’。你根本就不该住进来。”
我说：“那您批准我出院行不？我不是高干，而能有幸住进高干病房，以特殊的方式休闲休闲，又何乐而不为呢？但如果是精神病院，那就两码事儿了！我非常不习惯在精神病院里享受高干待遇……”
他说：“我非常理解。正常人被当成精神病患者，渐渐也会变成精神病患者的。这里有个心理环境影响，心理暗示和心理导向的问题。不过我没权力批准你出院。你出院得‘作协’领导同意。作协领导其实也做不了主，得请示市委领导……”
我问：“为什么？为什么我会受到如此厚爱？”
他说：“梁作家啊，你不要再提什么外星人了！关于外星人，我自己一向持不可不信，不可全信的态度。仅凭这一点，是不能构成你精神不正常的医学根据的。若想早日出院，那首先就要看你在‘作协’领导面前表现得精神正常不正常了！”
我说：“请您给我们作协领导打电话，我要求立刻见到他，越快越好……”
晚上，小悦陪我散步。小悦就是那位又年轻又漂亮的女护士。只要她一出现在我身旁，我的心神就安定多了，就又“乐不思蜀”了，不想外边的世界也不想家了。
我问她：“小悦，你喜欢文学吗？”
我想她若碰巧是一个文学女青年，哪怕仅仅是文学女读者，那多好哇！也许她会对我心生崇拜希望认我为师的。收下这么一个又年轻又漂亮的文学女弟子，将是我的多大的幸事啊！唉唉，这年头，文学青年越来越少了。文学女青年更加少了。漂亮的文学女青年，简直就是凤毛麟角了。没了漂亮的文学女青年们的敬仰和崇拜，当作家又成了多么没意思的事儿啊！灵感从哪儿来啊？出不了“精品”，出不了史诗，那能只埋怨作家吗？
月光下，小悦的脸儿显得那么白皙。她令人，更准确地说是令我心猿意马地一笑。刚欲回答，树丛后冷不丁闪出一个矮矮胖胖的人影，伸展双臂拦住我们的去路，大声问：“嗨，你他妈的幸福吗？”
我猛吃一惊，脚下如同生了根似的，顿时愣愣地呆站在那儿，仿佛遇到了劫路的大盗。
小悦悄说：“别怕。这是你的一位病友。”
那矮矮胖胖的汉子又大声喝问：“你他妈的幸福吗？”
对这句不着边际也太突然的话，我一时不知该做怎样的回答是好。
小悦则又胸有成竹地说：“怕个什么劲呀，你的好运气来了。快说你幸福……”
“你他妈的幸福吗？”
月光下，那汉子的面孔，好像人面狮身的“斯芬克斯”的脸。粗鲁的不耐烦的表情中，呈出某种怪诞的焦躁不安的希冀。
“我……幸……幸福……”
小悦暗中在我胳膊上拧了一下：“别吞吞吐吐的，大声回答！”
于是我吼道：“老子他妈的幸福！”
“说幸福极了！说幸福得不知把自己怎么办才好！”
我从未感到自己幸福极了，更没有过幸福得不知把自己怎么办才好的时候。
但我宁愿照小悦的话说。我相信她不会坑我。何况她已有言在先，说我的好运气来了。
于是我又吼：“老子他妈的幸福极了！幸福得不知把自己怎么办才好了！”
那汉子朝我伸出了一只手：“脱下！脱下你的背心给我！老子买了！”
我丈二和尚摸不着头脑，低问小悦：“他干吗要买我的背心呀？”
小悦对我说：“回去再详细讲给你听。”
又对那汉子说：“三号，别胡闹。他的背心，当然是要卖给你的！我们就是为了替你买下他的背心，才把他弄到这儿来的嘛！不过你可千万别吓着他。你若吓着了他，将来你穿上了人家的背心，会大大影响你幸福的程度啊！……”
小悦好说歹说，总算将汉子劝走了。
那汉子一边走一边喊：“他的背心老子买走了！不管出价多少老子都买定了！你们要是反悔了可不行！……”
