看来啊，这辈子我真的就这样了。挣扎了这么多年，还是没有一个像样的交代。你终究成了我愈浓的遗憾，我成了你愈淡的过客。想我这一辈子，自命不凡，却未曾遏制命运的咽喉。多年未屈，像个地痞无赖，像个英雄豪杰，像个市井小人。真挚，自私，屈服，反抗。接受，成全，不甘，堕落。鄙弃任何人，到羡慕任何人。将正义在利益面前妥协。将理想在生活年前忘记，将爱人在现实面前推远。本觉得我应该是世界上高等阶层的人，这样生活配不上我的灵魂。才知一无所有的，不仅是没钱和贫瘠的灵魂。可悲的是连仅留的记忆都无法让我留下。我讨厌这样的自己，当记忆一天天的消失，甚至连父母都在我的世界里都快模糊不清。我知道不久便是没有灵魂的尸体。记忆在慢慢地消失，是那种永恒的消失，越来越多的人在我的记忆里永远的消失了。当父母问及那些人在我脑海的记忆。我假装知道的点头。她们高兴的说我有所康复。我关上了门，把自己包在被窝里。日复一日，生活再没有任何希望。最后连回忆都带不走，它就像疯狂剥削的一群恶狼一样。你的肉体，鲜血，尸骨，一样都无法存留。没有灵魂的像僵尸一样的存活。再慢慢耗尽你身上的最后一口弥留之气。你不知道你为谁而活。从出生到死亡，没有剩一丝记忆。就像没有来过一般。从生活变成这样，这样的夜晚里不知道我曾崩溃了多少次。今夜又是。当枕着泪水冲刷过枕头朦胧的睡去的时候，无数次在我眼里重复的画面：那个穿着一身粉色运动衣。瘦弱，低着头，坐在教室的第一排那个女孩，突然面向我，带着泪水。跑到最后一排的我跟前伸出手：走好吗。一起离开行吗？而当我起身的一瞬间，她再也消失不见。梦璐，梦璐！
这个梦在我的记忆里重复了无数遍，这个人在我的脑海里存在了这么多年。悲伤的是关于她的记忆，黑暗也在一步步的吞噬着。惊醒之后我再也没有睡意，她是谁已不重要，就算过去悲伤也好，遗憾也罢。只是关于她的记忆，我一点都不想流失。没有她的照片，没有的声音，更没有她的画面。很多与她有关的情节，我已记不清她的脸。我想可能有天再遇见，我真的再无法认出她来。我与她有的除了所剩不多的记忆，什么都没有。即使那些记忆也少的可怜不已。即使与她在一起的总共时光可能不到半天。见面次数不过十遍。我想记住，永远的记住。带着那些记忆，在我最后时光里，仍然不会把她忘记，因为毕竟这段时光，是我这辈子觉得最值得的时光，可能正是因为这样的我才可以将这一切看待淡然。
所以突然我决定，我想写一本书，一本关于我还能记起的生活琐事和她的书。就算忘记了所有，书会告诉我，我曾是谁，我曾怎样，我曾爱谁。在黑夜中手忙脚乱的寻找着纸笔。翻箱倒柜却没有找到任何一只笔，一张纸，想来也对，我已经有好几年没有拿起书本写字，没有好好看过一本书了。估计这样的我写句通顺的句子也要想好久。就当时消遣最后的时光吧，反正我也不知道怎样处理才比较有正能量。写文章应该好过终日对明天没有希望。写好自己的墓志铭等待死亡是更煎熬的时光。我真的厌倦了这样的时光。那就再伪装一段那些年的时光，“积极向上”。让任何人都觉得。我和没病之前一样。就像躺在棺材里等死。等着等着饿了，越来越饿，你也得吃饱了再躺进来。思考了一晚上。我好像真的和没有病一样，天一擦亮我便跑了出去，买了纸笔，好久没有呼吸过房子外面的空气，几乎忘了太阳露出一丝丝光亮到慢慢变大带着周边的云朵都是红亮的颜色。树枝上的鸟叫声愈加频繁，但这一次，我没有和往常一样更加烦躁的把头包进被子里，而是感觉到了惬意。一晚没睡却比往日精神。回到了家，主动问候了父母，吃了早餐，便回到了自己的房间。回忆那比昨日又模糊一些的零星记忆，想我如何下笔。回忆，记录我这短暂又漫长的光景！
