2016年4月7日周四阴
为什么我讨厌的这些都是女性所具备的？
想着想着我就不敢再到那些亲戚家去了，为什么大多数妇女都是‘那个样子？这边的包括同龄人都是年纪差不多的女生呢！还是这种情况大多只出现在这样的地区？
小姑和二姨在某些方面真的太相似了。
怪不得小姨的微信里要出现背后叫别人舍根的小人，本次老家的长舌妇实在多，真与见识和文化脱不了干系呢。
二姨小心眼，小姑稍好些，但是小姑实在是太会过了。用那边的话就是“把戏”。
我差点都忽略了这一点，只要是他们对你一点点的好，只要是表面上他们认为的好，就要讲出来给别人听。然而我却觉得厌恶，听了也厌烦。若是真爱，不必如此。
那些东西在我看来尚且微不足道，然而他们非得当做大事一样讲不可，必得把对我的好怎么怎么说出来。哪个父母会对自己的子女讲这些呢？
所以，我就不敢再接受小姑对我的好了。因为我的心理上不接受宣扬。被宣扬的对人的好和爱有点虚伪。
因为从一开始我就不想去接受某些东西。只不过不好再三推辞他们的好意罢了。但我其实一点也不喜欢，只是感激。然而他们却到处讲，我就真的很反感。
我感觉很烦，然而我却难于启齿。我很想发脾气，把心里话说出来。
真的给自己心里敲下警钟，我都差点忘了。若要单纯的接受某人，可就能更多的和别人去说。对我有如何如何的好了。那样的话，爸爸妈妈肯定又得掏钱了。和买来的有什么区别呢？我还要过的那么别扭，不舒服。
阿姨也有很多缺点和毛病，但我和二姨熟一点呢，和阿姨能聊得来。
如果他们也有理想和志向的话，根本不会这样。就像溧阳那边也有小市民气质的人，一副小市民气质农村妇女形象。只不过因为我和那些人接触的少。张着大嘴吊着嗓子在公共场合叫的模样真令人讨厌，这样的人到处都有。
二姨夫对我的好是二姨讲给我听的。小姑爷对我的好是小姑讲给我听的。他妈本人从来也不说什么“我”对你怎样怎样好。
常把那些对别人好的挂嘴边的人。未必别人也感觉她好。
真爱，是要用心的。
我不能要求别人改变什么，我只能管好自己。
2016年四月八日星期五晴
我以为我长大了，独立了，坚强了，原来我还是个脆弱不堪的孩子。
第一次，第一次被同辈的同学如此评讲、（这是从未有过的）羞辱！
我刚刚开始尝试着和别人交往，那么小心翼翼而又强迫着自己去尝试着融入她们，融入这个集体。就遭到如此的攻击。
我错了吗？
错了，真的错了。我根本就不应该想着要去融入。从一开始有这个想法就是错误的。大错特错!
我很坚强，在他们面前我一直没有掉眼泪，我很冷静默然的把东西收拾好。如此决绝和迅速而让人无法察觉。
搪塞者委屈的泪水到把门关上走下楼梯。外面的阳光如此温暖，触动人的心弦。泪水也许从下楼的那一刻起就挂上了眼角。再也无法自抑，任泪水肆意流淌。
我的悲伤，我的眼泪，不要让别人看见。给我一个独立的空间，让我去宣泄！
本来就快忘了，偏偏又刺痛我。我这个“受害者”都不去计较，他那个“受害者”倒四处游说了。
为什么？我刚刚开始想着要去融入集体，尝试着变得活泼，尝试着和她们说话聊天，尝试着和她们说话聊天，尝试着
