我也不想说什么，我只是想随便说两句，扯扯淡罢了。
我呢还是一个在读的学生还在上初中。这点毋庸置疑。我在班里的话，成绩也不是特别好，也不算太糟糕。
最坑问题是，我是个数学课代表。当的一点也不好，课上睡大觉，老师一讲题目就犯困。我也不知道为什么。最近我很烦躁，对真的很烦躁。上课什么不想听就只想睡觉。而且。有时候不知道莫名来的就有火气。也不知道这火气是从哪里来的。
今天我做了这样一个小测试。我用我的两只手打在墙上一只手痛点，一直没有那么痛，但是我就是想找什么东西发泄一下，而不是说我对这个墙有恨，我就是想找一个东西发泄一下，你懂吗，那种感觉吗，就是说。对很多事情你都抱有一种愤怒的感觉，你无法去解决这种东西，但你就是觉得他烦躁，无论什么事情说很多东西你就是觉得烦躁你没法去面对他呢，很难去面对他这种东西。
我总是这样想，我是个非常虚伪的人，虚伪到不能再虚伪的一个人。
我平日里非常喜欢吹牛逼。但是吹牛逼又吹，不过因为自己没有能力去吹牛逼。所以吹出来的牛逼都不咋地。
有时候我希望装作是一个好学生的样子。就像一个好学生，该做的那个样子，整天只有学习。什么事情也不管什么事情都不想看。就只能学习。其他的是一概不管。可是现实我们根本没法做到这样子，我们的身边有太多的事情包裹住了我们的思想使我们不能不能去。美好的遇见事情。
我不是说我对学习抱有非常的恨意，我只是，很愤怒，你知道青春期的那种愤怒吗，就是无缘无故的想揍一个人，你知道吧。
但是我不喜欢打架。
我从小打架就没赢过，我也不喜欢打架。
但我记得我以前不是这样的一个人。我记得我以前，你知道吗。记得我那时候还小的时候。也不知道是什么时候了，反正就这样说着吧。反正每个人小时候都觉得自己肯定是个英雄，是这个世界上不可缺少的一部分，你知道那种感觉吗，就是自己出生。肯定是有原因的，不是平白无故出生自己肯定是带着某种责任会有某种能力有魄力有某种。反正比别人优秀的特点。那种感觉不能用语言去阐述你知道吧。总有太多的人太多的事，面对生活而烦恼，我也是这样的一个人，我对生活很烦恼，每到星期天，我必须把作业给写完，哎呀，我又不想写作业，但我必须要交差。
否则，无法面对星期一老师所给你的脸色。老师说马上就要中考了，再不努力的话，你就没有时间了，你以后会后悔一辈子呢，你长大以后什么都干不了什么都做不了。只能做点苦力，以后做苦力都没有人要的。况且，看看你这个样子，你像是能做苦力的吗。
我的心里有太多郁闷去讲。可有我又不知道从何去说，好像我写的离题了，文章的题目是虚伪哦，我相信作文这样写吧，我是一个非常虚伪的人非常虚伪。我这个人虚伪到什么地方。明明我不想写作业，但我还硬得把它。答案给抄好还能装作不是抄答案的样子，在旁边写上很多很多的草稿画几个圆圈图几条杠花一个黑黑的圆圈，你知道那种感觉吗，就像。戏子你知道吗，就像我在演戏，我在演戏给老师看，整天累，就在演戏。而且这场演戏没有禁止的地方，一天24小时没有停止的地方，我在不停的学习，我的愤怒，我根本不知道如何去诉说。
有时候我真想一死了之，但我想想我身上还有太多的责任，我得去担负这些责任有时候。生活逼不得已，你知道吗，虽然我现在还没有经历太过的生活的痛苦，但我感受到我父亲身上的那种东西，但我想要好好学习，但我真的不想面对你知道吗，就像想去逃避这世上的一切，但我知道逃避是不好的，他们死也许就是一种逃避，但我不想死，我想活着，但是活着他我又没地方去。
我就像是一个废物，你知道吗，而且还舍不得面的废物，我整个人就像是一坨生活在乌七八黑的一片黑暗中的一团污浊的泥浆。
生活让我的肩膀上抬不起头，你知道吧。我也不知道我为什么想写这些东西，也可能这个东西根本发不出。我也无所谓，我只是想找一个地方发泄一下。我的身上穿满了太多肮脏的面孔。别人一套变成一套，我是一个有病的人。
我感觉自己有病很重很重的病。我一直幻想着自己有忧郁症，对，忧郁症。开始我就不知道怎么了。总有这种感觉，这种感觉无法用语言阐述你只能不停不停不停的，叹气。
我真的不想去读书，但我想渴望知识你知道吧。我真的渴望知识。也不是说渴望知识，反正我就是喜欢那种获得新知的感觉，但我又不想在老师的逼迫下去学习，你知道吗，这是一种非常矛盾的心理，我也不知道我心里怎么想的，反正就是有这种奇怪的心里，在我的大脑左右徘徊，有时候我上课上的头就有点意思你知道吧，一直不知道去哪了，就像魂飞到世界各地漫游在空中当中，你的人，整个人就像分散成。上千上百万颗几百万，分散的分子，你知道吧。
这节课上无所事事的我很想打起精神，来去听老师的课，但我的魂，他不见了，他飞上了四周，各地我根本找不到他的地方，我真的。哎，郁闷很郁闷，我真的不知道如何去，解决这个烦恼的问题。
哎呀，说着说着怎么又跑偏了？
虚伪是人之常情嘛。对一定是这样虚伪，他一定是人之常情。
我在生活中必须把自己最好的一面给别人看，让别人看到你身上全部的优点。所有好的都暂放在别人面前把坏的留在自己心中你根本找不到任何一个人去阐述，就算你跟别人阐述了别人也认为，你有病你是个有病的人，你这个人，没法用语言说我真的找不到更合适的形容词啊，我就是想发泄自己的内心一下，你知道吗，那种感觉我……
我真的想要好好的学习。不光光是把这个东西记住被除，能合理的运用在各种习题上面，你做千百到万百到成千上万的习题。说明你的意志坚强，你很厉害，你很能坚持。抱歉，我真的做不了这样。我真的是一个非常非常懒惰的人，我一拿起手机来我什么事情都干不了。我真的很喜欢看小说，但有时候看着看着就觉得，脱离生活。
我不是针对任何一个人，我想每一种东西都有它存在的道理。我就是个学生，我没有能力去改变任何的事情，我也无法去改变，我就是个普通人，我一个普通人的立场来叙说这些事情我并不是想表达我的愤怒或者其他。无法叙说的情感，我只是想。阐述一下我的遭遇，我其实。有时候心里真的是想找一个人说说话，但又是你根本找不到有一个人能去安慰你去解放你，你根本找不到啊，你人人都带着的面孔你就算脱下了你的面孔去给别人看别人还是会带着面孔来看你。这是一个无法改变的事实，这些是非常可悲的，我问为什么。就像。我很虚伪，我不想整天都穿同一套衣服去上学一样，有件衣服我穿了几天之后，天天，浑身非常不自在，你知道吗？我是一个年轻人，我有太多的愤怒想要去说，我只能在这个平台上说一下。况且我知道这东西根本过不了，所以，就当我是在瞎说吧，就把我当成一个疯子吧，我也无所谓了。
我究竟什么时候才能坚持自己的想法不在根据别人的想法来去活，我什么时候能脱下我深藏内衬，虚伪的面皮重新做一个新生的孩子呢，我想着很难去做到你知道吗。
我感觉人身上背负着各种的压力，如果你这个人结了婚不生孩子，别人就说你什么什么什么的，如果你这个人一辈子都不会结婚，别人就会说你是什么老光棍啊之类的东西。而且。根据以前的思想，如果你不生孩子的话肯定有问题，这是为什么呢，我也想问问这些问题，这到底是为什么呢。这种东西究竟是从哪里来的。但我希望一点就是这种东西从哪里来，回到哪里去，不要再出现在我的世界里，我的世界里，虽然没有各种各样的东西，我这个人知识面也不是非常好，我的思想。也不是的很健康。
但我在想，如果人与人之间能够非常平和的交流，人人都说真话就算。没有人说假话。也没有人说客套话说你是好就是好释怀就是坏也没有委婉的语气，一切都不存在了，但是这样的东西，它是根本不可能存在的，因为人。
之所以是人，就是人能够根据自己的思想来去改变行为。我们可以根据自己的思想，把自己的各种不好的行为去改变，去顺应别人的行为顺应潮流。
我的。非常平凡，平凡到不能再平凡的一个沙子。就算混入泥土当中也没有发现我的特殊。我啊，注定不能成功，也注定读不好书，但我有时候，我想做一个真诚的人，但我虚伪的面孔已经太深了，我根本做不到失去这个面孔，我不清楚，下来面孔的我到底是我还是什么？
但我的心里还是充满很多善意的，有些事情看似很简单，也许真的很小很小。但我能把它记住一辈子，你知道吗。
真的。我记得在我很小的时候。我是一个小胖子。
很喜欢吃东西，我想去买鸡蛋饼，但我身上只有三块钱，我只能买一个单纯的鸡蛋饼，里面什么都不假，你知道吗。只是薄薄的一层面饼上面加个鸡蛋，但是这样我已经很满足了，反正那天的话有个当兵的大哥过来。给我买了一个鸡蛋饼里面放了很多的东西。好几块钱。这是真事。我真的很开心，你知道吗。这个当兵的大哥哥，他不认识我只是因为我买鸡蛋饼儿，我看上去。很喜欢吃他就帮我买了。这种东西很单纯，你知道吗，他就是单纯的。他没有抱有任何目的的去做这件事情。只是单纯的看你这个小孩儿，你这个小孩儿没得吃东西，我给你买。对，就是这样，很简单的一件事情对不对。那会儿就是很开心，你知道吗。
算了，也写得差不多了，反正我希望以后做个不那么虚伪的人，虽然有时候虚伪的事情不可避免，但是至少我希望这种现象能少一点，我不在是个虚伪的人。我希望堂堂正正的做一个好人吧。不再为其他的事情所烦恼。
也许我知道我根本做不到这一切，但我会尽力去做做。做不做得到那就是另外一回事了，但我至少也曾经想过这个问题。那也就行了总比没想过好。虚伪的面孔啊，请你远离我，不希望你再出现在我的生活里。
把我的生活一切里真实的都给包围起来，留给我一个虚假的面孔。虽然有时候虚假的面孔，看上去是那么的完美，那么的美好。但是生活。非常的不那么美好生活的压力太大了，你根本没法想象。
一个成年的人的压力，你在我这一个小年轻，这里是根本我根本没法产生那种压力，我一直想象着每一个人是依靠怎样顽强的意志力而活下去的每一个人的意志力都足以谱写成一部史诗每一个人就是一部史诗你懂那种感觉吗。
就算是自杀的人，她也有肯定自己的原因，我非常不喜欢那些因为别人智商而且指指点点，说别人的不好的一些人智商的人肯定有他的原因，你知道吗，如果不是生活真的过不下去，谁又想自杀，谁又想离开这个美好的世界呢
。因此，换位思考一下。我也不知道我在说什么。
就这么结束吧。
