要说亲密,都说母女最亲。可一到青春期,女儿就迫不及待地和母亲隔心隔肺了,她暗恋谁了,为谁心跳了,一般情况下,她是“打死我也不告诉你”。长大后她为人妻母,更是一个够不着,那心思都在老公孩子身上。儿子更没戏。有个母亲说儿子七岁以后,她就再也没有见过儿子的小鸡鸡,发育成什么样子她是一无所知,想问个究竟探个明白,儿子就是拒而远之,她干着急。那么同胞姐妹亲不亲?都说亲。可一辈子下来,不是事事都能相互照应的,最后,也就亲个“同胞”两个字了。所以,一个女人在这个世界上,最亲密的人就是丈夫了。虽然没有血缘,但有的是时间,可以把他们紧紧粘合在一起;虽然可能分手,但曾经的恩爱也使他们彼此你中有我,我中有你了。在这种情形之下,再去谈什么“距离”,或者是制造什么距离,就有点矫情了。好比一杯橙汁和一杯桃汁,倒在一起经过搅拌成了一种味,你再把它分成两杯,就希望会有新的味道出现,岂不是痴人做梦?除非再加点儿东西让它出现化学反应,反正,物理的办法是难以完成的。美学中的“距离产生美”,从来都不应该在夫妻关系中去求证。如果非得有距离,那也是短时间内的一种关系调整,拉开一些距离,便于双方重新摆个“姿式”而已。这种调整和夫妻间长期的亲密相融相比,简直可以忽略不计。好比让零做个乘数,被乘数是多少,结果都是个零。一对朝夕相处的夫妻,要想拉开距离谈何容易。一个屋檐下呆着,看他皱眉就是不问,听他叹气偏是不闻,自己犯愁了憋死不说,高兴也是一个人偷着乐。或者是明明想说不说,明明想问不问。话说一半留一半,事儿露一半遮一半……距离倒是有了,隔膜也有了。这叫什么?差不多就是装蒜了。
作为夫妻,肌肤相亲,身体间早已就是零距离,那么从何入手再去制造距离?只有心灵。让心与心有了距离,这夫妻还怎么做下去?一对夫妻是不是真的幸福,不在于他们身体的距离,关键是他们心离得有多近。家原本就是一个释放真我的地方,一个安置轻松的地方,一个歇歇担子的地方。你流露的任何一点儿距离感,对方都能感觉得到。这时候,你是希望他心领神会地响应你的距离,也后退一步制造距离?还是相当不情愿地对你的距离表示质疑,问你一万个为什么?事实上,哪种结果都是不愉快的。只有充分地了解和交流,才能获得最大的信任。也只有建立起彼此的信任,才使幸福成为一种可能。所以,婚姻中的女人不需要距离。如果说没有距离的夫妻关系,令人紧张叫人起腻的话,那也是个人在实践上的操作误差,或者说是年轻惹的祸,不是“零距离”本身的错。在夫妻之间,所谓距离产生的美感,往往只是一瞬间,大部分剩下的就是猜疑和探询了。距离造成误会和隔膜的机率,远远大于“粘乎”。何况,人还是个不断变化的动物,每个人都隐藏着很多的两面性,今天做着好人,明天就改做坏人了。就是你千挑万选的老公,他不高兴的时候也不例外。这种情形下,只有零距离,才能准确地捕捉到这种变化。有句话很时髦,叫“与时俱进”。做夫妻也要有此精神,跟紧点儿,别留缝隙。生长在这个见缝就得插针的年代,女人们不得不时时刻刻都得琢磨“紧紧团结在老公周围”的问题。眼见着世界越来越精彩,越来越叫人目不暇接,男人们比任何时候都渴望自由渴望空间。玩“距离”游戏,对他们来说是“正中下怀”。再强大的老婆,也不要轻易地冒这个险。如果夫妻之间,凡事都给对方讲七分,自己留三分,一次两次可以,十次八次以后,两人之间的空隙就会越来越大,等发现够不着了,把自己下了一跳,想轻松地一步就跨过去,已经不可能了。女人一旦有了“把老公放在一边”的想法,距离就产生了。回过头再死乞百咧靠近,是福是祸就都已经发生了。虽然保持一个零距离,过程不免辛苦。但不见得制造距离就能轻松多少。当你为要和丈夫保持多少距离而大伤脑筋的时候,不要“距离”就是最好的解决办法。当然,零距离的方式,并不仅仅是天天不离左右,粘乎得像个跟班;事事问个详细,嗦得像个话唠;处处盯个死紧,讨厌得像个特务。零距离最聪明的表现方式是“关心”,是那种无微不至的关心。生活上的无微不至,就掌握了他的吃喝拉撒;工作上的无微不至,就明白了他的喜怒哀乐;思想上的无微不至,就了解了他的新旧动向。总之,就是一个“无微不至”。一个老公要是对“无微不至”有意见,那就是他出问题了。