生父生母您好：
也许你们不会看到我写下的所有文字，写给你们和一到三十五岁自己的每一封信，因为从未打算将我写给自己的文字让第三者接触到。在此我要感谢赵同学，林同学，是你们一次次“催稿”要看鲜货，满含热泪的告诉我，这些书信文笔细腻真挚动人，你们让我有勇气继续把它修正续写下去，并整理投递出版社。
生父生母我无法确定千里之外另一个家庭的你们，现在内心到底该是如何看待这个出生不足六个月，给你们家庭与工作带来很大麻烦的孩子，但我都要先对自己对你们说：“我承恩山东家里含辛茹苦把我养大的母亲，我感恩这个家庭为我辛苦多年，因为我的某些意外替我着急为我哭泣的每一位姐姐、姐夫。我感谢给了我第一次、第二次生命的你们。谢谢你们每一个人。”
我想必须在这一段开始再次用全部的感恩来感谢你们将我带到这个绚丽多彩的世界。要感谢怀胎十月忍着剧痛、冒着生命危险孕育我的生母。谢谢你们给我生命，让我可以带着对这方天地的好奇去想象每一次日月轮转背后的童话，一次又一次用稚嫩的心灵去品读书本中那文人笔下的人情冷暖，让我有机会来感受这个非黑即白的世界，来刻骨铭心的体会它给的一切酸甜苦辣。
谁的生活不会经历挫折？如果说离开生父生母是我命运之转折，是生命开始的第一个挫折，那我要感谢你们让我在没有心智的时候离开。这和你们决定把我送走时内心深处所经历千百次的斗争、挣扎、噬心的痛苦相比，我这真的不算什么！一个不知道思念是何滋味的新生命怎么能知道，如何能体会在千里之外的远方有一家人已然在内心经历过千百次骨肉分离带来的巨大痛苦，正在分分秒秒历经相思的煎熬？我让你们受苦了。
当第一次知道自己是“有钱人家”抛弃的孩子，这如同在平静河面推进去了一块千斤巨石。上幼儿园第一天放学，小伙伴为排挤我脱口而出的短短几句话让六岁的我心中泛起了惊涛骇浪，我惊慌又木讷的站在矮趴趴的教室里，眼睁睁看着都比我大一岁的同学得意洋洋勾肩搭背的离开，我发了疯一样用全身力气快速飞奔回家。气喘吁吁跑到家门口，踮起脚尖打开门栓破门而入。
“娘，娘，xxx说我是你捡的孩子，不是亲生的，是不是真的？”我一脸惶恐，家里的小狗蹲在母亲身边歪着脑袋看看我又看看母亲，它也知道这一定是发生了什么。身向夕阳头发已然花白的养母也歪头看着急匆匆夺门而入没有关门的我，手指的顶针反射着耀眼的银光。她停下手上纳着千层鞋底的针线活，用满眼都写着不可思议的神情盯着我问：“谁说的？我跟你一块去他家问问他娘，他是不是也在大马路边上捡的？”
“哦。”我转过身唤着小狗去屋里看书写作业，眼角的余光还是看到了母亲眼睛里那一丝一闪而过无可奈何的哀怨。屋里养父做的桌子实在是太高，每次只能搬了凳子趴在那冬天烧几把火就热热乎乎的土炕上看书写字。搬好凳子，打开书包复习拼音，脑子里全是小伙伴那几句话：“他不是我们村的，他是外来的，他不姓徐我们不要和他玩。”放下手中的铅笔，听着养母把那两扇旧到遭了很多虫眼，门轴因为太久没有涂过费机油，每每开关一直都咯吱咯吱响的“门铃”声。我俯身抱起地上的小奶狗把它放在炕上，看着它闻闻书本和笔又闻闻我的脸，软软涩涩的舌头开始在我脸上、嘴上舔来舔去，我托起腮眼睛看着窗外几乎和窗户一样高大的樱桃树任由它毫不客气的舔着……
你们一定想不到养母的愤慨和义正言辞并没有把年幼的我唬住。从此开始我童年做的梦里多了无法控制自己不去想，极具分量的你们，有了无法停止想象的另一个“家”。必须承认在我并不能定义什么是“恨”的时候，对外人说过我恨你们，长大了我要拿着刀去杀了你们。一个被邻居引着说话的小孩子说了这句话，你们听到了一定非常难过吧？我记得我说这句话的时候是八岁，是村里一个胖乎乎的邻居为了讨我养母开心而引导着我说了这句话，一个八岁的我当时又能说出什么呢？对不起很抱歉，真的让你们担心了，不然我们第一次见面时生父怎么会满眼通红的递给我一把刀，您怎么会红着眼睛告诉我那时那刻无论我做什么，屋里的男男、女女、老老少少都不会报警！当我从您手中把刀接过来的时候，您悄悄的转过了身。抬头看了一眼您微微颤动的背影环顾了四周每一个人，所有人都紧张极了，房间里里安静的没有一丝声音。我把刀轻轻放在桌子上的时候，转过身的您和生母已泪如雨下。
生父，悄悄告诉您个事，我抱着您睡觉的时候有人吃醋了，她私下里偷偷问我为什么不抱着她睡，哈哈，她吃醋模样确实认真的可爱。您不会知道抱着您睡的那几晚是我在养父去世后生命中睡得最安稳、最香甜的觉。您在趁我睡觉时偷偷亲吻我额头戳在我鼻梁上那硬硬的胡渣，口中那沉淀多年的烟草味，它和我想象中的父爱的味道，感觉一模一样。儿时幻梦成现实让我脑中一切都变的无法正常思考，我沉浸在这本就应该属于我的幸福之中，像一个被放逐流浪世间的王子，历尽千辛万苦回到了最安全最温暖的的城堡。
生母，有一晚您帮我打了洗脚水，您端到我面前要动手给我洗脚，我像弹簧一样迅速起身站到了一边。您半蹲着看着惊恐不安的我满是歉意小声说：“没事，从小就没伺候过你，让我给你洗脚吧。”
“从小在家里都是我给母亲打洗脚水的，您这样我怎么受得了。”
“唉，就是老天爷养大的，从小就没被人伺候过。”您轻轻吐出几个字后把放在暖气管道上温热的牛奶寄给我，让洗脚后喝掉。生母，其实您误会了，您想一想如果养母不照顾我，我该是如何长大？还这般健康。记得一天中午我们俩坐在客厅沙发上聊天，您问我：“你到底怎么想的啊？”这里每个人都迫切想知道我愿不愿意留在你们身边工作，留在你们身边生活。见我并没有回答，您像是游走古代各国之间的说客没有完成国王安排的任务一样很不开心。我真的没法回答，因为我像是一头被幸福饿了很久的小熊，正在幸福的蜜罐里泡着呢。每天换着花样的菜，饮不尽的酒，听不完的过往。陪我玩的每一个人，时时刻刻顺着我的每一份心，一切感官超负荷运转，我真的被幸福晃晕了。不过想来就算给我再多时间来考虑这个问题，答案一定是：“不愿意，我不能接受。”您想养母把从六个月的我抚养照顾到现在，过程中的心酸您是如何也无法体会的，就算过去再多望子成龙的打骂，给曾经的我带来多少不能言语的委屈，这都不能和养育之恩相提并论。
如果我真的选择了你们这个家，我养母她该怎么活？我已然是她的天，是这个家的希望。四十岁失去了枕边之人已是要了她半条命，让她半生尝尽相思之痛。我又如何能忍心让一位年逾花甲的老人再次尝尽念思之苦！
写了很多，心里还有更多，以后慢慢写给您，生父生母，曾经每一天都在想你们的小屁孩。
此致
敬礼
子卿书于2015.12.25
整理于2020.4.6
