我个人的理解，叛逆这种状态会一直存在于每个人的心里。年轻的时候，叛逆比较明显，因为年轻人想法幼稚和激进，而长辈的想法成熟和保守，所以往往会形成一种不理解和对峙的现象出现。而我和父亲的关系就是如此，而且一直都没有因为年龄的增长而消减过。
回到父母身边，是无奈的选着，也是想找个避风港，来逃避现实的残酷，可是我发现，回家都不再是我最重要的选择了。这些年每次回家都是开心到失落的过程，让我对家的概念越来越模糊了。
和父亲争吵，是我每次回家必要的经历。在外面混的差了，不得不回家，不得不依靠父母亲的时候，父亲每次都会各种责骂和人格侮辱，瞧不起写在父亲的脸上，失望一直出现在父亲的话语中。仿佛你就是个回家来依靠父母亲的人，事实上也确实如此。
我依稀记得那年是我从广东回到新疆的第二个月。刚过完年，母亲因为老家的那个欠条的事情回老家去催账了。而我因为没有工作，所以在家帮父亲干活，每天都是在地里和家里忙碌着。枯燥且乏味，这是成年人的生活，这也是我以后才明白的。而那时的我实在不明白这些，不知道如何坚持，如何去让自己在平凡中找到动力来度过漫长岁月。好动的心一直存在，对外面的世界也是充满着各种幻想，所以我在家就呆不住，和父亲的吵架也是源于此。以前和父亲吵架，还有母亲在，父亲不会太激动，可是那时候母亲没有回来，于是我和父亲的争吵就到了差点动手的的地步。我一气之下下，离家出走了。在朋友那里耍着，家也不会，后面有找了个工作，在邻县的游戏厅上班的工作。
我记得我回家拿行李那天，父亲没有过多的说我，只是一直说要安安心心的工作，多存点钱，别天天的想着乱跑，果然最懂子女的永远是父母亲。今天我回忆起那天的种种来，眼角都会泛起泪水来。那天，临走的时候，父亲给了我一百元，一天的卖菜的钱，父亲给我的时候说着让我买点洗漱用品，然后就到温室大棚里忙去了，可能是父亲怕我见到他那张疲惫的脸吧。
又是一段不愿回忆的记忆，一段不堪的往事。一个又一个的坑，一次又一次失落。每当我兴高采烈的去面对一件新鲜事物时，那件事物总会给予我打击，不管那个打击来自于何处。这些年就是这样，没有成功过一件事儿。特别喜欢《爱情公寓》里的一段台词，张伟说的：机会像雨点般向我打来，可我都一一避过去了。是啊，那年的我就是这样，浪费着大好时光，每天得过且过。游戏厅的工作干了半个月，实在是受不了每天被克扣工资，于是也没干了，后面在被朋友介绍到了县上的一个派出所当协警，这是我最后悔的一次机会了。那次当协警，干的不错，后面所长找我聊天，说去培训三个月，然后回来转正。我因为怕辛苦，没去，一次好的机会就被我给这样否决了。而后那年夏天大哥从广东回来了，带着他的女朋友回来的，再后面父母亲就操办了大哥的婚事。我记得很清楚，大哥结婚是在家里办的，办了几十桌，请了好多的人，前前后后办了三天，也热闹了三天。
人的记忆就是这样，美好的事情都记得，伤心的事情也记得，但是美好的事情和伤心的事情不会占有人的一辈子。一辈子很长的时间都是在回味那些美好的事情和伤心的事情。而我就是这样，记得那些美好的事情，也记得那些伤心的事情。
我不记得在那一年发生了些什么，只记得那年就混着混着，到了年底，然后发现自己又混了一年。又是一年什么也没挣到，又是死循环，和父亲争吵，离家出走，然后跟着朋友学习水电工。又是那些事情，又是那些争吵。父亲看不惯我，一直都是这样，没有出息怎么会让别人高看你一眼呢。在外面是这样，回到家还是这样，那里面我一直想逃离父亲的管控，可是无法离开，因为自己是一个无法自力更生的人，什么都要操心。
我出了一场车祸，是学水电那年出的事情。那场车祸让我记忆犹新，时时刻刻提醒我远离机动车。知道近几年考了驾照才打消那个念头。
我记得那天是个早上，我骑着电动车去工地上跟着老师傅安装水管，由于另外一个工地上缺人手，老板就喊我过去帮忙。那天我骑车敢去另一个工地，在路上骑车的时候不够专心，看见路边的美女，就多看了几眼。这一看就把我整到了，由于骑车太快，没有来得及刹车，就直接撞到了公家车的屁股上。车子撞烂了，我因为是带了安全帽，只是受了点轻微的脑震荡。然后在医院里住了几天，出院又在家休息了个把星期。当我伤病好了之后，我就不再想回工地上了。依稀记得那年夏天，我在县城的一个网吧又干起了网管的工作。做网管一直干到那年的年底，然后在家过年，又出门找工作。
一晃，三年就那么过去了，什么也没得到，什么也没我在学会，反而自己那懒惰的性子越来越明显了。我记得有一件事情是我当时本可以坚持，但是没有坚持，而现在才捡起来继续当年做的事情。
那是一一年的春天，也就是学水电的那年，我用挣来的钱买了一台二手的电脑。由于我出车祸在家休息，我在网上写小说，坚持了一个月之久，原本马上就可以签约的了。因为父亲，还是因为父亲，当时父亲觉得我不务正业，说写小说是没有前途的，于是就把我的电脑给受了起来，把网断了，然后还说出去找个工作都比在家窝着强。所以那年夏天我在县城的网吧干网管，一直到来年的开春。然后在一二年的春天，从县城坐上了去乌鲁木齐的火车。
在父母跟前的几年，多多少少受了父母的影响，再加上自己又没有什么特别的事情能坚持。所以没什么积蓄，离开的那张车票钱还是找一个朋友借的。
现在回忆起那里面，我觉得自己做的好差，一点都不像一个意气风发，和老师叫板着退学，和父亲争吵着什么才叫有出息的人。自己混了三年，从学校出来混了三年。那个暗恋的同桌也是在那几年里，给混成了别人的新娘。
原本是我在很多的机会可以向她表白的，但是都被自己给混没有了。所以现在单身也怪不得别人，什么因果，什么报应，都现在的我体会到了！
