总站在自家的天台上望着远方,日复一日、年复一年,始终不知道那边是什么,似乎没有尽头。
回望我的人生不也是这样吗。从来没有过希望,一次次的在迷茫中死亡,在死亡中被他人救起。我也很麻木了,一次次的失望似乎也不过如此了,可每当回忆起,心中还是隐隐作痛。
青春似乎对每个人来说都是五彩缤纷的,定义它的方式也千奇百怪。可我的青春真的是无法形容啊……又不堪又迷茫,一边绝望一边站起,把自己硬生生的活成了“精神分裂症”。家境每个人都改变不了,俗话说:人最伟大的事在于能接受父母的平凡。可是过于平凡的父母和上进心特强的孩子怎么能沟通呢?升学的压力似乎像个球似的越滚越大,我心里的抑郁也越来越重。
青春也在这一刻蒙上茫然,每天过着三点一线的生活,可我早已行尸走肉,除了卷子上的分数能激起我的情绪,似乎也没什么了。天天都是如此,啊!一张卷子又下来了,我望着上面的分数,手早就被自己掐了无数遍,麻木到不知疼痛。将卷子用力塞进抽屉里,呆呆了一会儿,又重新拿出来抚平继续做着错题,将红笔一遍遍使唤着。这种事情似乎天天都要上演一遍吧,望着窗外树枝上的鸟儿,听着隔壁邻居大妈的声音,感受着冷冽的风打在脸上。父母每天说着不着急,尽自己最大的努力就好,他们从不逼迫我,可是我好希望他们也可以对我有点要求啊!这一切的一切产生了让我心中只有“逃离”二字。
是的,我再也无法坚持了,我想离开,想选择懦弱的方式解决掉自己。当夜晚降临,我躺在床上……窗外的星星依旧那么耀眼,树影也摇曳不已,桌子上灿烂的笑容也依旧如此。可躺在床上的我心如死灰了,我平淡的看着这一切,拿起小刀,双目猩红的眼睛流露了我的狠心,手上的快动作毫不留情。血顺着我的手腕留了下了,滴滴答答的躺着地板上,天花板暗暗做隐,窗外的月光毫不吝啬的照在地板上。我静静的看,这血就像我幻想中一样呀:向日葵花海里的那片血海呀。
我想它再流快一点,再快一点,将手拼尽全力握紧,加快了血流的速度,意识似乎也在一点点模糊了,我闭上眼睛,可还是那挥之不去的分数、优秀、家境……我真的挺痛苦的。就这样吧,我想着。
上天也真是爱极了开我的玩笑,在那最后一刻。妈妈的声音传来了我的耳边,焦急、恐惧、哭泣……杂乱不已。救护车也急匆匆的来了。醒来时,躺在了一片布满白色的地方,我真希望我死了。可是我清楚的知道我没有,望着母亲泪痕的双脸和父亲愧疚的眼神,我哽咽了。我选择了闭口不言,只有自己心中知道:就算对不起爸妈,可也还是忍不住想离开啊。
那以后啊,我似乎又回到了从前一般。不同的是:周围的人温暖了,环境也变了,我的世界也不那么黯淡了。念头有打消吗?似乎没有,好像不定时就会死掉一样。
所有人都希望我能活下来,都在拼命救我,可我想说:我活下来了,可是还是有个声音提醒我该死了。我能怎么办?我一夜一夜的画着数不尽的向日葵(那个最阳光的象征),从来没有人知道,我的向日葵都是充满了鲜血的。
我就像个种阳光,却无法收获的徒劳者。我的向日葵张张没有颜色,张张充满单一的红色。只有自己知道:活下来很难。
至今多年,那么多向日葵从没在心中消失过,也悄无声息的越变越大,成了血海。
青春总是在向阳的向日葵开始,最终以向日葵的血海结束。没有疼痛、没有悲伤、没有惊喜,始终麻木。