阿怜其实很宠我的。
虽然她看起来很凶。
她会在我执刑任务，喊她的时候，将我抱回空间里。
让我休息。
也会在我父母辱骂殴打我的时候，陪在我身边，安慰我，一副恨铁不成钢的样子看着我说：你的眼泪就这么不值钱啊！
每当这时，我就会在空间里靠在她身边哭。
狠狠的哭。
而在外面只会压抑住自己的情感和眼泪。
她总是会让我哭，不再压抑着。
在我哭的时候，她就会跟我说：你不应该心软，要冷漠无情。
不要再为那些无关紧要的人哭了。
可每次我还是哭。
记得有一段时间。
我真的是，很敏感。
敏感到母亲对我一狠。
我的眼泪就会止不住的哭。
我自己也不知道为什么。
然后，母亲恶狠狠的指着我的脸说：不许哭！
我就会哭出声来。
那真的是我最黑暗的时候。
几乎每天都在哭。
躲在房间里哭。
又不敢哭的太大声，就咬着被子，不敢发出声音。
因为害怕父亲来打我。
只要我一发出声音，他就会用脚踢门来打我。
印象最深的一次。
我和他争吵，他发怒，怒气冲冲的对我说要打我。
我就对他吼道：你打啊！你今天打不死我！我将来就弄死你！
他上来就把我反倒在地上。
拖着拽到床上。
要掐死我。
当时我都快要窒息了。
是母亲把他死拽过去，让我跑回房间。
他怒气冲冲的对母亲说：我她妈今天不弄死她，将来她就要弄死我！
我被他掐着脖子，直翻白眼，在心里面想：是啊，你最好今天就掐死我，不然，我就把你给杀了！
这算不算家暴？
那时的我没功夫想这些，马上就将房门反锁，害怕他进来。
自己一个人坐在床上咬着被子哭，真的很绝望，绝望到想死。
当时就觉得天好黑……
好黑……
还有一次。
临近傍晚的时候，我坐在房间里。
做自己的事情。
他突然在厨房向外吼道：死过来给我吃饭！喊了多少遍都不踩！
然后，就自己自顾自的吃饭。
不再理我。
我自己一个人慢慢的走到堂屋门后。
看着外面。
一半向光，一半藏在暗中。
绝望……又是绝望。
无边无际的绝望将我笼罩。
我自己一个人走到厨房，踏进去。
只见他一个人和母亲自顾自的在那吃饭。
吃的正香。
我缓慢的做到自己的位置上，问他：为什么不喊我吃饭。
他手拿筷子，瞪着眼睛对着我说：我怎么没喊了！？
是你自己没听见怪哪个！？
母亲低着头对我含糊道：吃饭吃饭！他这不是喊了吗？！
也是一脸无所谓。
我哭了，含泪吃的饭。
我每日就在这样的家庭环境下活着。
压抑到死亡。
有一天，傍晚的时候。
我看着他无力的说：我想自杀。
眼神空洞。
他转过头来恶狠狠的对我说：你她妈敢给我死看看！
我养你这么大，就是让你自杀的不了？！
信不信我弄死你！
呵呵……
就这样。
我会在晚上的时候，自己一个人偷偷躲在学校墙角，自己一个人在那偷偷的哭。
不想让人看到自己的眼泪。
周围没有一个人，大家都各玩各的。
就这么看着我哭。
真的黑……很黑……
后来，我和朋友说我父亲是怎样对待我的。
被快要上课的老师听到了。
再后来，有一次。
他指着我的脸对我说：你以为我现在还想问你吗？！
我现在都不想理你了！
别以为有用。
我告诉你！你班主任来劝也没有用！
等你满了十八岁，我就让你滚出家门！
真的……好狼狈啊……
真的……好绝望啊……
我那段时间，在学校里动不动就哭。
唱歌唱出绝望的情感。
整个班级的氛围都被我搞压抑了。
记得有一次，我唱着歌，班级里没一个人跟着，全在那看着我唱。
下了课之后，记得一个女生看着我的背影说：她到底经历了什么啊……
老师在下了课之后立马走了。
一分钟都没有多留。
真的……
所以啊，等我挺过了那段时间后，我就变得很冷，很冲。
因为，他们不值得我柔，我暖。
后来，我的经历被他人盗取写了小说，还是同性。
（我也是腐女，没有歧视同性）
呵呵……
其实，我一直在黑暗中啊……什么时候光明过？
没有蓝忘机，真正的魏无羡从来没有蓝忘机。
那不过……是场梦。
梦醒了过后，就什么都没有了。
亦或者说，那只不过是人物设定和它相似，却完全不同的小说而已。
