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第40章 和朋友加深感情的说话方式(3)

一般来说,无论在工作中还是在生活中,当朋友表现得比我们优越时,他们就会觉得自己是一个重要人物,心理上就会有一种自豪感;而当我们表现得比他们优越,他们就会产生一种自卑感,造成羡慕和嫉妒。

sunv是纽约市中区人事局最得人缘的工作介绍顾问之一,但是她初到人事局的那几个月,在她的同事之中却连一个朋友都没有。

同事们之所以不愿意接近sunny,因为每天在同事面前,sunny都使劲炫耀她在工作介绍方面的成绩。例如,她新开的存款户头,以及她所做的每一件事情。

“我工作做得不错,并且深以为傲,”在一次培训课程上,Sunny对拿破仑?希尔说,“但是我的同事不但不分享我的成就,而且还极不高兴。

我渴望这些人能够喜欢我,我真的很希望他们成为我的朋友。在听了你提出来的一些建议后,我开始少谈我自己而多听同事说话。他们也有很多事情要吹嘘,把他们的成就告诉我,比听我吹嘘更令他们兴奋。现在当我们有时间在一起闲聊的时候,我就请他们把他们的欢乐告诉我,好让我分享,而只在他们问我的时候我才说一下我自己的成就。”

sunny的故事告诉人们,一个人要想获得朋友的青睐,就应该谦虚一点,处处让朋友表现得比自己优越一点。这正如德国人的一句谚语,大意是这样的:“最纯粹的快乐,是我们从那羡慕者的不幸中所得到的那种恶意的快乐。”或者,换句话说:“最纯粹的快乐,是我们从别人的麻烦中所得到的快乐。”

是的,你的一些朋友,从你的麻烦中得到的快乐,极可能比从你的胜利中得到的快乐大得多。因此,在朋友面前,我们对于自己的成就要轻描淡写,不宜锋芒太露。

与朋友争论时尽量保持冷静,避免伤和气

再亲密无间的朋友也难免会有口舌之争,在与朋友发生争论时,若要想你的观点被认可,不在于谁的声高谁有理,关键在于你能否把自己的想法不露痕迹地输入到朋友的意识当中。

面对争论,绝大多数人是互不相让,结果争得脸红脖子粗,不仅伤了和气,更影响了朋友之间的友谊。事实上,和朋友争论不休是毫无意义的。你之所以会对他展开反驳,主要是想使他持有与自己相同的意见。从道理上讲,对于那些与你唱反调的人,你或许应该大规模地展开反驳。以便把他们驳倒。不过,即使你做到了这一点,其效果又能如何呢?因此,和朋友争论时,我们不妨先冷静思考,客观面对。

通常情况下,当有人反驳我们的意见时,我们往往会认为那个人向我们挑战了,甚至认为他瞧不起我们。于是我们更有力地鼓吹自己的想法及主张,藐视对方的想法及意见,并嗤之以鼻。

其实,当我们与朋友争论时,必须注意到一件事,那就是,在展开争论时,切勿动感情地大嚷起来,或采取激烈的态度。

为了说服对方,改变他的意见及行为,我们必须冷静地把事实指示给他看,与他从容地交谈。针对这个问题,美国某大学的两位教授进行了一项实验。

这两位教授耗费了7年的时间,调查了发生过种种争论的实态,例如:夫妇间的吵架,店员之间的争执,售货员与顾客间的斗嘴,朋友间的摩擦等,甚至还调查了联合国的讨论会。

结果他们的实验结果证明,凡是去攻击对方自身的人,绝对无法在争论方面获胜;相反,能够在尊重对方的人格方面动脑筋的人,则往往能够改变对方的想法,甚至能够按自己的想法操纵对方。

从这件事,我们不难获知:人们都有保护自己,避免被他人攻击的强烈冲动。当你对他人说:“哪有那种荒谬透顶之事”或者“你的思想;苜问题”之时,那个人为了保全自己的面子,以及守住自己的立场,定会紧紧地闭起他的心扉。

其次,在和朋友争论时,不宜直接指出朋友的错误。

本杰明·富兰克林在自传中写道:“我立下一条规矩,正视别人的意见,决不让自己武断。我甚至不准自己在文字表达上或语言上有过分肯定的词句。我绝不用‘当然’、‘无疑’这类词,而是用‘我想’、‘我假设’或‘我想像’。当有人向我陈述一件我不以为然的事情时,我决不立刻驳斥他,或立即指出他的错误;我会在回答的时候,表达在某些条件下,他的意见没有错,但目前看来好像稍有不同。我很快就看见了收:获。

凡是我参与的谈话,气氛变得融洽多了。我以谦虚的态度表达自己的意见,不但容易被人接受,冲突也减少了。我最初这么做时,确实感到困难,但久而久之,就养成了习惯。也许,五十年来,没有人再听到我讲过太武断的话。这种习惯,使我提交的新法案能够获得同胞的重视。尽管我不善于辞令,更谈不上雄辩,遣词用字也很迟钝,有时还会说错话,但一般来说,我的意见还是得到了广泛的支持。”

以退为进,保护自己也是应对他人争论的一个好方法。一次记者招待会上,一位西方记者突然向周恩来总理提出一个问题:“中国有没有妓女?”这是个严肃的问题,关系到我们国家的声誉,甚至还可以联系到社会主义制度与资本主义制度的问题,回答当然应该是“没有,绝对没有”。

周总理却先巧妙地设计了一个圈套,微笑着对那位记者说:“有。”全场立刻骚动起来,许多记者把脖子仰起,期待下面更具体的答案。西方记者顺势追问:“在哪里?”总理话头一转,说:“在中国的台湾省。”回答得多么巧妙,一箭双雕,不仅反击了西方记者的刁难,更点明了台湾是中国领土的一部分。

敞开心扉交流自己的内心世界

现代社会,人与人之间的交往活动日益增多,社交已成为一种生存、竞争、发展和获得利益的重要手段。在交往中,情趣一致、性格相近、互相理解的人逐渐成为朋友,这是人生的一大幸事。

交朋友的最高境界是什么样的呢?有的人说:最高境界就是为朋友两肋插刀,在所不惜。也有人说:好朋友应该是千锤百炼打不散。还有人说:真朋友,在财物上不分彼此。更有人说:默默无言两心知。各人交友的经历不同,对这个问题的回答自然也就不同。其实,最好的朋友,最真的友情应该是彼此之J司心与心的碰撞与沟通。面对自己的朋友,可以毫不设防地打开自己的心灵大门,说出自己的思想,获得朋友的理解。

对朋友要敞开心扉,真诚相待,在使用语言时有一种直指内心的诚实。

无论是好是坏,都要坦率地表达出你的真情,不欺不瞒,剖析自己的内心。

古人常说:“投桃报李”,只有真诚才能换取真心。一次假话就可能失去一个朋友。朋友间要语无奸诈,但又要警惕另一个极端——信口开河。

朋友之间的交谈,要么是想把自己的喜悦说出来,和你一起分享;要么是想把内心郁积的东西倾泻出来,寻求一点安慰。所以,当你身边的朋友想倾诉他的内心世界的时候,你不妨给他一个机会,让他敞开心扉,痛痛快快地尽情宣泄内心的想法和感受。

罗尔斯先生为了一家人的生计,不得不去国外的海上运输公司]:作,家里剩下罗尔斯太太一人独自照看尚未成年的三个孩子。罗尔斯先生的工作很辛苦,一年之内难得回家一次。他不能再像从前在国内工作时那样,每天晚上都可以和家人团聚。这在罗尔斯先生倒没什么,但是可怜的罗尔斯太太难以接受这种改变。她生性内向,没有什么朋友,而且她从来不愿意把自己的内心世界向孩子们袒露,这样她不得不独自承受从来没有经历过的孤独。

后来,爱德华一家搬来和她做了邻居。爱德华太太是一个十分热情的人,她看到罗尔斯太太常常愁眉不展,就经常主动找她聊天,很快他们就成了朋友。罗尔斯太太总是向她诉说内心的孤独和对丈夫的思念,每次爱德华太太都会敞开心扉真诚地和罗尔斯太太交流。对罗尔斯太太内心的孤独,她总是用语言表示自己和她曾有过相似的感受和体验。罗尔斯太太总能从她那儿获得一些安慰和帮助。一年以后,当罗尔斯先生回国后,发现妻子比以前开朗了许多。

真正的朋友常向你袒露真诚、友善的一面,常给你帮助和关心,你自己也应该向朋友敞开心灵的大门。可以说,在朋友面前,你是把自己最柔软、最脆弱的部位展现给对方。朋友信任你,你也应该做到让朋友觉得你是个值得信任的人。隐瞒自己的感情是一种不真诚的行为,是社交原则所不容的。所谓待人真诚是指真心帮助别人,不在社交中为谋私利而蒙骗他人,这一点是社会交往的基本原则。

友情是一种真挚的情怀,不应该有任何水分掺杂在里面。人们因为志趣相投、相互欣赏而成为朋友。友谊不是靠阿谀奉承或重金送礼来维系的,金钱交易和相互利用都是与交友之道不相容的。要以真情相见,敞开心扉地交流自己的内心世界,不遮遮掩掩,耍弄手段。

现代人生活忙忙碌碌,没有时间进行过多的应酬,日子一长,许多原本很好的朋友已经变得淡漠,许多原本牢靠的关系也变得松懈,这是很可惜的,所以一定要珍惜人与人之间宝贵的缘分。即使再忙,也别忘了沟通感情,别等到失去以后,你想和朋友再进行一次心灵长谈时才后悔昔日的粗心和麻木。真正的友情是需要双方共同经营的,真正的友情是心与心的沟通。

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