那个时候，一个人在角落里，心里想着“反正这个世界没有人在意我，那不如消失吧”可是我为什么要被别人支配，我只想做我自己。
小时候，阿姨对我说“xxx?，我感觉你就是个冷血动物，你没有心”当时我也是笑着笑着的，可是对她的话，我一点也没有感到生气，也许在心里，我很认同她的话吧，我对这个世界真的没什么好感，或者说她们活着的方式让我对未来不再有期待，我厌恶虚伪，可是我的存在就很虚伪，我也是个虚伪的人，小时候，为了讨好大人，永远只会摆出大人喜欢的样子，只可惜我认为的感情在他们眼里只是小孩子的任性，小时候不喜欢笑，因为我觉得笑应该是关于你喜欢的事情，但是大家都喜欢笑着的人，如果我得融入大家，那么就要按大家喜欢的做，某天晚上，在镜子前练习微笑的时候，我觉得镜子里的人好可怕，她为什么会笑呢？可是还是不停地笑。
有时候，我也很认真的想，我不愁吃，不愁穿，没人爱又怎样？可是超害怕，害怕大家都不喜欢我，现在我知道永远不要把希望寄托在别人身上，包括父母，但是那个时候，超级想要别人喜欢我，表扬我，在意我，只有被珍爱的东西才不会被抛弃，现在想想，好傻又有点无奈。
小时候总是会哭，可是自己也不知道难过什么，结果可想而知，被臭骂一顿，长大了也会哭，自己抱着自己蹲在角落哭，哭着哭着发现原来我是一个活着的人，然后又莫名其妙好起来了，偶尔想想我为什么是这个样子呢？讨厌！
也许是童年的阴影真的太大了，我真的超级羡慕别人的自信，她们的无所谓与坚定，但说来也可笑，长到这么大了，我居然没有一次觉得自己很好，家人的态度，让我觉得我永远是个“工具人”，我丝毫感觉不到自己存在的意义，原来感情这么恶心啊，发现了感情永远只是利益交换的遮羞布，那为什么还要遮羞呢？是人的本能吗？真希望我永远都猜不透，直到现在，我对别人的喜欢啊！爱啊！第一感觉居然是很惶恐，我真的配吗？可能骨子里就是冷血动物吧。
我一点也不相信，偶尔也想想要是可以简单死去就好了，不用让别人害怕，不会弄脏屋子，不会给他人带来困扰，思考来思考去，这个世界再怎么也带了那么多美好给我，我接受过别人的帮助，我被人夸过，我喜欢的好多好多都存在在世界里，我超希望可以回馈这个世界，所以先别死，好好活着，所以才想努力，才想帮助别人，才想对一切充满善意，也许我不够温柔，不够温暖，不是那么好，也想好好给予一些什么，至少至多。
“窗外的月亮升起来了
可是你知道，它并不圆
但总有人喜欢弯月亮”
大概是这样吧，害！我不太会描述
