八面玲珑的人在交往中能左右逢源。我们和人交谈，往往要考虑整体的环境、别人的心理、事情的效用，否则你很有可能因为一句话说得不对，毁了自己的前程。
说话的目的不在于说和听，而在于通过交流达到自己的目的。而这需要掌握一些说话技巧。
先“听”别人的想法
有些年轻人认为人际场上能说会道的人才是善于交际的人，其实，善于倾听的人才是真正会交际的人。
会说的，有锋芒毕露的时候，也常有言过其实之嫌，话说多了，给人感觉夸夸其谈，油嘴滑舌，说过分了还导致言多必有失，祸从口出。静心倾听就远没有这些弊病，倒有兼听则明的好处。注意听，给人的印象是谦虚好学，是专心稳重，诚实可靠。认真听，能减少不成熟的评论，避免不必要的误解，而且也常常会有一些意想不到的收获。
有一合资单位的经理到大学去招聘职员，他对20对名大学生进行了反复核查，从中挑选出3名大学生进行最后面试。
其中有两名大学生在经理面前夸夸其谈，炫耀自己的能力如何高，如何强，并提出一大堆的建议和设想。
而另一名大学生则与他们相反，在面试时，一直耐心倾听经理的见解和要求，很少插嘴，只有当经理询问他时，他才回答，而且很简练，在面试结束时，他才委婉地说道：“我很重视您的要求，也非常赞同您的见解。如果我能被录用的话，还望您今后多多指导。”
3天后，这位善于倾听的大学生接到录用通知，而那两位夸夸其谈者则被淘汰了。
这样的例子在生活中有很多，善于倾听常常会为年轻人赢得别人的好感。而大量事实证明，人际关系失败的原因，很多时候不在于你说错了什么，或是应该说什么，而是因为你听得太少，或者不注意听所致。
比如，别人的话还没有说完，你就抢口强说，讲出些不得要领不着边际的话，别人的话还没有听清，你就迫不及待地发表自己的见解和意见，对方兴致勃勃地与你说话，你却心荡魂游目光斜视，手上还在不断拨弄这个那个，有谁愿意与这样的人在一起交谈？有谁喜欢和这样的人做朋友？一位心理学家曾说：“以同情和理解的心情倾听别人的谈话，我认为这是维系人际关系，保持友谊的最有效的方法。”
当然，倾听不是简单地竖起耳朵听，倾听是要用心去听。善于倾听是一种美德，是理解、是尊重、是接纳、是期待、是分担、是共享快乐，因此倾听的意义远不只仅仅给了别人一个表达的机会。倾听的实质是放下倾听者的架子，用温暖的笑脸去面对说话者，加强彼此的沟通和交流，获得对方的喜欢与信任，从而走进对方的心灵。
美国著名主持人林克莱特一天访问一个小朋友，问他长大了想当什么，小朋友天真地回答要当飞行员。林克莱特接着设置了这样一个情景：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎因为没有燃料而都熄火了，你会怎么办？”
小朋友想了想说：“我先让飞机上的所有人都系好安全带，然后我挂上我的降落伞，先跳下去。”当现场的观众都笑得前俯后仰时，林克莱特继续注视着这孩子，他看到，孩子在大家的笑声中两行热泪夺眶而出。
林克莱特凭着主持人特有的敏感，知道孩子还有话没有说完。于是他继续问那小朋友：“你为什么这样做？”小孩子接下来的回答使大家止住了笑声：“我要去拿燃料，我还要回来！我要让我的飞机上的人全部获救！”掌声顿时响起。
如果大家没有耐心倾听下去，如果主持人因为孩子的“自私”而终止了询问，那么孩子那颗纯洁的童心就将被蒙上一层阴霾，而人间，也就少了一段善良而纯洁的故事。
有人作过详细的研究：在人类的各种交际和生活中，一般人花在听、说、读、写的时间所占的比例大约是：听占40%，说占35%，读占16%，写占9%。
可见，在日常生活中，我们利用听的活动来获取信息的机会比其他都要多。听力正常的人都能听，但能听的人不一定会听。会听，不仅要察言，而且要观色，既要充分注意说话者，又要主动分担交往的责任。会听同会说一样，它也是获得良好人际关系的途径。
那么，在“听话”的时候，应该注意一些什么呢？
开动脑筋，努力集中注意力
倾听对方讲话，必须集中注意力，同时，还要开动脑筋，进行分析思考。注意力是指人对一定事物的指向和集中。由于心理上的原因，人的注意力并不总是稳定、持久的，它会受到各种因素的干扰。
在一般情况下，人们总是对感兴趣的事物才加以注意，还要受到人们的信念、理想、道德、需求、动机、情绪、精神状态等内在因素的影响，外界因素的影响就更多了。如讲话者的讲话内容，人们说话并不总是套在一定的框架里，有时出于某种需求，要掩饰主要内容，强调不重要内容；有时条理不清，内容杂乱，这些都会干扰和分散听者的注意办。
因此，要认真倾听对方讲话，必须善于控制自己的注意力，克服各种干扰，始终保持自己的思维跟上讲话者的思路。
借助体态语，显示自己的诚意
在听的过程中，倾听者如果能借助得体的体态语，主动而及时做出反应，就能及时表达你对说话人的信任，这对说话者是极大的鼓舞。
如对他的话表示欣赏和赞同，就可不时地点头微笑，或者跷起拇指，显示你的诚恳，表示你很感兴趣；对方讲到激愤之处，应表示凝重和理解的表情；如果你想让对方继续说下去，进行更明确、更深层地交谈，那就可以把椅子移近些，再缩短一点空间距离，或将身体向前倾，也可以给他倒茶水，鼓励对方继续说下去。当然，运用这些表情语言，一定要得体，不要夸张，否则，会让对方觉得你在矫揉造作。
适时插话，表达倾听的兴趣
中途插话，显得不礼貌，但一言不发也不好，对方会感到很尴尬，不知你是否在听，或是不愿听。理想的沟通方式是边听边交流，但应该以认真地聆听为主，以适时地插话为辅。插话的频率要适度，内容要有所选择。插话的内容大致有这样几个方面：
1.对对方所说的话表示赞赏和认可，如“对！”“有道理！”“这种观点我同意！”
2.对自己没听清的话进行询问，如：“你刚才说什么呀？”“你的意思是不是……？”“刚才这话我没听清，你是不是再重复一遍？”等。
3.帮助续接。有时，对方说着说着，突然语言卡壳，或一下子找不到合适的词了，此时，你就可以帮他接下话尾。四是启发引导，如：“后来怎么样？”“能举个例子吗？”“这有什么依据吗？”等。
另外，插话时要特别注意不要随便打断对方的话；要以商量的口气说；句子形式要灵活。
结合背景，使谈话更投机
为了更好地听出对方说话的意思，听时，还可以结合说话人的背景。说话人的背景，主要包括：
1.对方为什么要说，亦即目的是什么；
2.他的经历如何，他的这种观点和想法与他的经历有没有关？
3.他现在的身份是什么，他的话与自己所处的身份是否密切相关；
4.自己与他的熟悉程度、亲密程度如何等。
结合背景，一方面能帮助自己对话语的理解，有利于及时应对和交流，另一方面也能增强感情的交流。如果你在应对时能把他的背景紧密结合起来，经常点出他自己没有说出的意思，他就会像遇到知音一样，非常高兴，谈话就会越来越投机。
看穿对方的谎言
心理学家称，人是爱讲大话的动物，而且比自己所意识到的讲得更多。社会心理学家认为，谎言有不同层次之分，而说谎的动机归为三大类：第一类，讨别人欢心，让人家感觉好一点；第二类，夸耀自己和装派头；第三类，自我保护。
心理学家认为，人们会不自觉地向别人撒谎，有时连想也不想，甚至不承认自己在撒谎。而大部分谎言是出于礼貌地应对，如“你这样穿一点也不胖啊”、“改天找你喝茶”、“我今天不能来了，我病了”、“我给你打过电话，但打不通”等。心理学家认为，撒谎并不都是一种坏行为，出于礼貌而撒谎，往往能得来好人缘，因为这也是待人接物的一种技巧。
那么，生活中年轻人应该如何看穿别人说的是谎言还是实话呢？心理学家教给年轻人一些技巧：
撒谎者声音有变化
注意说话人声音的音调是否比平时有所变化？比如声音发哑或变粗，而他平常并非如此。类似这些变化的声音都表明有虚假嫌疑。
埃克曼在旧金山大学对509名试验对象的识谎能力进行了测试。这些人包括机要人员、中央情报局和联邦调查局的特工以及大学生。让他们看的录像中有十个人说话，需分辨出哪些人在说谎，哪些人讲真话。
其中一名女士假想自己看着一束鲜花，并对可爱的鲜花满口赞美。尽管她说话时面带笑容，但还是有几名受测者发现了她的声音中有一种奇特的迟疑，言辞呆板，手势僵硬。一名安全部门工作人员断定这名女士在说谎。其实这名女士看的并不是真正的鲜花，而是播放的幻灯片。来自安全部门的人员成绩最好，识谎率达86%。
尽管人在说谎时也会在行为举止或表情上发生变化，但是声音的非正常变化尤其特别。包括说话速度变得更快或更慢，甚至呼吸的节奏也有变化。
撒谎者喜欢触摸自己
撒谎的人老爱触摸自己，就像黑猩猩在压抑时会更多地梳妆打扮自己一样。心理学家曾做过这样一项实验：指示被实验者用谎言回答面谈者的提问，并分别记录刚刚下达指示后、撒谎前、撒谎时、撒谎以后等各个时间段里的非语言型行为，与不说谎时的行为加以比较。
刚刚接受指示后，被实验者撒谎的时候，回答变得更加简短，而且还伴有摆弄手指、下意识地抚摸身体某一部位等细微的动作。人在撒谎的时候越是想掩饰自己的内心，越是会因为多种身体动作的变化而暴露无遗。
注意观察撒谎者的眼神
很多年轻人都把飘忽离散的眼神理解成典型的撒谎标记，但更为重要的是要考虑与眼神相关联的内容。所以有经验的桥牌选手不轻易使用眼神。
专家们发现，如果某人在思考疑难问题时眼睛走神，这是可以理解的，并不意味着撒谎。可是当回答一些很容易回答的问题时出现飘忽的眼神，这就有撒谎的嫌疑。在交谈中要注意对方对正文话题的反应。如果某人遇到使其感到羞耻的话题时，他的眼神就很难保持注视的状态。但在善意撒谎时，人的眼神会更为专注。
反复问撒谎者同一个问题
问一个人问题，然后等他们回答。问第二次，回答会保持不变。在第二次和第三次之间留一段空隙。在这期间，他们的身体会平静下来，他们会想，“我已经蒙混过关了。”
在所有的生理反应消退后，身体放松成为正常状态。当你趁他们不注意再次问这个问题时，他们已经不在说谎的状态中了，他们不是恼羞成怒，就会倾向于坦白。如果一个人说：“我不是已经和你说过这件事了吗？”然后才勃然大怒，这多半是在欺骗。也可能对你说：事情是这样的，我还是对你直说了吧。
我们常说：“说谎是人变坏的开始”这种说法很有道理。当说谎者不再受到内心谴责的时候，做坏事也就有了心理基础。但是，我们也应该明白，谎言并不都是不好的，当一个人说谎话时，还要看他说谎的本意，看他的出发点是出于好心还是恶意的。只有明白了善恶之分，我们才能更好地生活。
给对方一个台阶下
在社交活动中，能适时地为陷入尴尬境地的对方提供一个恰当的台阶，使他免丢面子，既是处世的一大原则，也是为人的一种美德，这不仅能使你获得对方的好感，而且也有助于你树立良好的社交形象。
给人一个台阶，往往会赢得友谊，得到信赖。的确，给人一个台阶，往往是拥有朋友的开始，也是自己成功的开始。其实，要想给别人保留一个台阶，就不要说让别人下不了台的话。很多年轻人常常会因为一时冲动不加考虑说出一些话，使得别人下不了台，而导致失败的命运。
因此，在说话之前要想一想，不要想说什么就说什么，要考虑清楚再说。有时候就要冷静地想一想，以免嘴快惹出祸来。
有一位企业股长，偶尔在公事上犯了错误，因而遭到上级的斥责，上级说：“你无论做什么事情，总是会留下缺点，被人抓到辫子。”这位股长听到这句话，立刻血液往头上冲，心里十分不高兴，当场反驳说：“会讲这种刻薄话的人，我相信顶多只能当科长，不会再高升了。”
不料，这正是科长最忌讳的事，极不愿被人提及的事情，因此科长顿时脸色变得很苍白，讷讷地说：“这么说来，还是我不对了！”说完，就从办公室走了出去。为了这短短的一句话，这位股长被调到乡下的某小分店去当股长，虽然同样是股长的职位，但总公司的股长和乡下小分店的股长，却差了一大截。
这位股长就是因为说话之前没有想清楚，说了“顶多只能当科长”这句话，结果使科长受到刺激而对自己不利。生活中，出现下面两种情况的时候，年轻人更要提醒自己，不要让别人下不了台。
原谅他人的谎言
有一位老师曾遇到过这样一件事：下课了，罗欣向老师反映，昨天她爸爸送给她的生日礼物一支黑色派克钢笔不见了。老师巡视了一下全班同学的表情，发现坐在罗欣旁边的学生神情惊慌，面色苍白。
于是，这位老师明白了一切，但如果当面指出，不仅没有证据，还会伤害这位同学。于是，她想了想说：“别着急，肯定是哪位同学拿错了，黑色的钢笔实在太多了，互相拿来拿去是经常发生的事。只要等会儿他看清楚了，一定会还给你的。”
果然，下课以后，罗欣就发现自己的钢笔又回来了，不禁感叹老师真是料事如神。
金无足赤，人无完人。生活中，谁都可能有错误和失误的时候，你若是一个精于交际之术的年轻人，就会知道，面对别人的谎言，直接戳穿并不是最好的办法，必要的时候给他一个台阶，才能说得他心服口服，体面地收起那套鬼把戏。
人们都有一时冲动，做错事、说错话，得罪人的时候，如果你以牙还牙只会使事态变得更严重。不妨给对方一个台阶下，反而能使对方产生愧疚感，自动改正错误，悄然达到说服他的目的。
化解他人的尴尬
一个商店里，一位顾客来退西装。售货员发现西装有洗过的痕迹，但她没有揭穿，而是给顾客寻求了一条免于难堪的退路。她说：“可能您家人不小心搞错了，把这西装送去洗了。我也有类似的情况，有一次，我外出时洗衣店的人来了，我丈夫稀里糊涂地把一大堆衣服让人抱走了。和您一样，不是吗？您看，您的衣服上面有洗过的痕迹。”
这位售货员的心是善良的，因为她懂得给人一个台阶。
在很多情况下，年轻人很少考虑到给别人留面子的问题，他们常常喜欢摆架子、我行我素、挑剔、在众人面前指责别人。如果多考虑一些，讲几句关心的话，为他人设身处地想一下，就可以缓和许多令人不愉快的场面。
缓解与他人的矛盾
常常会有不同的意见和看法，这时，作为年轻人你要劝说别人从他的立场上改变到你的立场上，如果说话不当，就会使别人下不了台阶而没有面子，甚至有可能使别人恼羞成怒，与你发生争执。
在某商店，一位中年妇女，手里拿着一瓶果酱。满脸怒容地朝服务员小姐走过去，大声说道：“我儿子到你们这买的果酱，怎么分量差这么多？”
服务员小姐礼貌地从这位妇女手中接过果酱，看了一会，明白了是怎么回事。于是，微笑着对这位妇女说道：“实在是对不起，不过您儿子可能又长高了，不信您回去称称他的体重去看看。”
这位妇女一下子明白过来，知道是自己的儿子偷吃了果酱，于是连忙和服务员聊了一下别的商品。服务员也是微笑着向她解释，气氛变得很融洽。
假如那位服务员直接说：“是你家儿子偷吃了果酱。”那位妇女面子上一定下不了台，说不定会与服务员争吵起来。
一般来说，除非有的人已经做出了许诺和决定，而不愿改变自己的立场外，大多数人还是会高兴地改变其观点转而同意你的观点的，只要你的劝说有理而且得体。精明的劝说者往往知道怎样使门开着，以便对方能从他以前的立场上改变过来而又不失面子。
另外，还需要注意不要说伤人的话。针对对方的弱点说一下非难的话，最会伤害对方的自尊心，两人之间可能因此产生一道永远无法填补的鸿沟。
也许在一时冲动之下，你会说一些非难或攻击性的话，可是第二天主动找对方诚恳地道歉说：“昨天我实在讲得太过分了，现在，我诚恳地向你道歉，请你原谅我吧！”如果能有这种豁达的心胸，也许对方就不再计较，两人可以化干戈为玉帛了。
看懂他人的肢体语言
“他今天看起来垂头丧气，连胡子都没刮，是不是跟女朋友吵架了？”
“她说话好嗲，还搔首弄姿，让人浑身不自在。”
“开会时老板一直看着我，对我点头微笑，一定是觉得我表现很好。”
身体也能说话，一个人很少会注意到自己的身体会泄露自己内心的真实想法，但是旁观者清，别人能够明白你的肢体所传达出来的感情和意识。
肢体语言包括眼神、手势和姿态，它所产生的影响力往往比言辞的力量还要大，因为肢体语言从来不会说谎，它更容易得到人们的信任。当然，那些下意识的肢体语言并未按照你的指示传达了你真正的想法和感受，任何肢体语言所产生的矛盾都会阻碍良好关系的建立。
“我想好了！现在我就要去向老板辞职！”王安气愤地对另一个员工说，“我在这个公司兢兢业业地为他卖力了两年，可是我一直都对他很生气。为什么他总是如此看轻我？每当我和他说话的时候，他总是把脸转向一边，看都不看我一眼，我再也不能忍受了！”
“你都忍受了这么长时间，再忍受一下又何妨？”同事耐心地劝说王安。
“不，这次我一定要让辞职这个消息刺激一下他！就算我什么都不为，就是要试探一下，看看他到最后会不会拿正眼看我！”
王安气呼呼地说完，装好他写好的辞职信就准备去找老板。
“没有用的，老板他就是这个样子，恐怕从他当上老板的那一天起就是这个样子！他不仅对你是这样，即使是对公司里资格最老的员工也是这样，为此而生气的也不只有你一个人！大家都不喜欢他这样……”
“原来是这样……”王安叹息说：“可是要是他能够用眼神和我们交流，那该为他的事业增添多少力量啊！”
由此可见，如果你的肢体语言不小心“说错了话”，就会造成沟通不良。年轻人只有正确运用好我们的肢体语言，才能为我们沟通提供帮助。
首先，在说话的时候要注意眼神的配合。
眼睛是心灵的窗户，这是因为心灵深处的奥秘都会从眼神中流露出来，它是你内心深处的情感晴雨表。同样，在与人谈话的时候，目光也是受感情制约的，你对对方没有好感或者非常有兴趣，那么，这些情感就会从你的眼睛里表现出来。
一双炯炯有神的眼睛，给人以感情充沛、生机勃发的感觉；目光呆滞麻木，则使人产生疲惫厌倦的印象。所以，正确地运用目光，能恰当地表现出内心的情感，能够促进双方的交流，这其实也是一种礼仪。
在人与人之间进行交流时，目光的交流总是处于最重要的地位。在交流过程中，双方要不断地运用目光表达自己的意愿、情感，还要适当观察对方的目光，探测虚实。在交谈的过程中，双方的眼神运用得当与否，直接影响交谈的质量。前边提到的例子中，老板就是因为不善于运用眼神与下级交流，而导致与下级的沟通不畅。
其次，注意说话时的首语。
首语是透过头部活动传递信息。如点头、摇头、侧头、昂头、低头等活动，通过首语可表达不同情感。
点头：表示同意、致意、肯定、赞同、感谢、应允、满意，也可以表示理解、顺从等情绪。
摇头：表示不满、怀疑、反对、否定、拒绝、不同意、不理解、无可奈何等。
歪头（侧头）：表示思考、天真，比如小孩子在听大人说话或者在思考问题的时候，喜欢歪着头，并托着腮。
昂头：表示充满信心、胜利在握、目中无人、骄傲自满等。头一直向后仰，还表示陶醉。
低头：表示顺从、听话、委屈，也可以表示另有想法等。
在运用首语时要注意以下一些原则：
动作要明显。尤其是它发挥替代功能的时候，如到底是点头还是摇头，要让对方看清楚，正确领会。
要注意配合其它交际语言的使用。如点头的时候配合“嗯”，就不至于产生误会。而用其他肢体语言配合表达也很常见，有很多成语就体现了这一特点，比如“点头哈腰”、“昂首阔步”等。
注意文化差异。如前南斯拉夫的塞尔维亚人表示同意就是将头向前伸，土耳其人表示否定要把头抬起来，特别是保加利亚和印度的某些民族，用点头表示否定，用摇头表示肯定，与我们的习惯恰好相反。这就要求我们在与这些有文化差异的民族交往之前，要先弄清楚他们的习惯。
第三，注意手势语言。
人们说话时手上都会做点小动作，这些小动作也能泄露你的心思。美国《肢体财富》列举了最常见的5种手部动作。
说话时不时地用手遮住嘴巴：通常，这类人心性懦弱、内向拘谨，无法与人分享内心的秘密。另外，有些女人喜欢用手背遮住嘴，表示她对面前的人有好感。倘若这个动作频频出现在男人身上，则表明他有点“娘娘腔”。
说话时用手摸眼睛：有统计发现，一般人每小时至少摸一次眼睛。如果说话时不断摸眼睛，有两个意思，一是感到很疲乏；二是不同意对方观点，想发表意见。
说话时用手摸鼻子：说话时不断摸鼻子，就可能在撒谎。人在撒谎时鼻部组织会因充血而膨胀扩大，说谎者会因鼻子发痒而不断触摸。
说话时抓头发或摸耳朵：说话时喜欢这样做的人通常心思超级细腻，甚至有些敏感。有时别人认为是鸡毛蒜皮的小事，在他们看来就是大事。
说话时手指放在两唇间：这可能说明他在一边仔细思考一边说话，而不是信口开河。
说话时把手插在裤兜、两手交叉、两手笔直放在身体两侧不动或把手背在后面：说明他对你的话不感兴趣。
最后，姿态会使你的语言更动听。
人的姿态是人内心状态的外部表现，它依你自己的情绪、感觉与兴趣而定，一个从内心所发出来的姿态，要比一千条规则所指示的好得多。
比如，有些人在说话声音越高越响的时候，常把两手高举着。真情愈流露，动作和姿态也愈显得自然。有时因心情快乐，便把两手在空中挥动；有时因心情悲苦，忍不住握着拳头，紧紧地靠在自己的胸前；而当愤怒的时候，更不免举拳猛击。
为了吸引对方的注意，姿态除了需要由内心自然流露以外，下面这些有关姿态原则是应当注意的：
不要重复姿势，无论任何一种姿势，重复了总会令人觉得乏味；
做手势的时候，不要只从肘部做起，这样会使人感觉得你的手势不自然；
不要把姿势结束得太快。譬如当你伸出手指指向前面，这种姿势是帮助你说话的语气，那么你绝不可立刻把手缩回，最好等到说完了一句话以后，才缩回手臂；
不要弯腰驼背，那样会显得对方的话语没有吸引力，前身可以轻轻前倾表示自己的兴趣；
身体如果老是站立在一个位置不动，会给人以呆板的感觉。要学会在说话的时候适时地移动位置，可以到听众里边去，增强与听众的互动；
身体摇摆、晃动、坐立不安会给人紧张的感觉。正确的方式应当是，身体自然放松保持抬头挺胸。当站立时，脚打开与肩同宽，身体稍向前倾。这样你就看起来很感兴趣，更投入，更有热情。肩膀略向前，这会显得你更有气概；
保持姿势的自然要多练习。也许刚练习时觉得有些勉强，但经过多日后，便可以渐渐成为自然了。
不要让动作或姿势降低听众对你说话的注意力。许多人的动作过火，而使听众反多注意于他的动作上去了。
年轻人要知道，无论你在语言方面下多少工夫，也无法使沟通达到完美。当你有与人建立良好关系的态度和愿望时，除了外表和衣着，可以运用自己的肢体语言，用你的身体说话，以达到完美的沟通效果！
和对方站在同一阵线
根据心理学的研究，双方刚开始接触时产生共鸣是最重要的，这时的所作所为，可以决定后面的沟通是否顺利、成功。在人际交往中，年轻人如果能够设身处地站在对方的立场上替对方说话，将会收到出人意料的效果。
1959年，日本政治家河野一郎到欧美旅行，在纽约遇到了多年不见的好友米仓近先生。两人互道近况，留下了在国内的住址和电话，知道彼此都已成了家。当晚，河野一郎回到旅馆第一件事便是挂了个长途电话给米仓近太太：“我是米仓近的老朋友，我叫河野一郎。我们在纽约遇到了，他一切都很好。”米仓近太太感激莫名，一时热泪滂沱。米仓近后来知道了，特地专程去谢了他。
关心是一种善意，一个人一旦发现了别人在关心着自己，内心就会兴起一种感激和亲近的感觉。利用这种共同的心理倾向，可以使人有亲切感，增进人际关系。
站在对方的角度上去思考问题，从心理学的角度来讲，这种现象叫做“自己人效应”。意思是能易地而处，切身处地理解他人的情绪，感同身受地明白及体会身边人的处境及感受，并可贴切地回应其需要。
具有“自己人效应”的年轻人能从细微处体察到他人的需求，在传递信息、观点时，更容易实现与听众的沟通。
加里宁是前苏联深受广大青年学子爱戴的演讲家。一次，加里宁在参加莫斯科市鲍乌曼区中学八、九、十年级会议时，被校方邀请做即席演讲。加里宁的演讲是这样开头的：
“亲爱的同学们，我曾经也经历过像今天的你们这样的学生时代，我深知作为一名在校学生的追求和梦想。我的想法跟你们现在的想法一样，唯一的希望就是你们能好好学习，取得优异的成绩。这不但是你、我的希望，也是家长的愿望，更是政府、社会以及老一辈人对你们的共同期望！”
加里宁的演讲，一开始就从自己的经历切入，言明自己也经历过“像今天的你们”一样的学生时代，而且理解作为一名学生的所思所想，以此与听众达成一种“自己人效应”，吸引听众的注意力，缩短了彼此间的心理距离。接下来，他又换位思考，以“我的想法跟你们现在的想法一样”来鼓励、鞭策同学们好好学习，以优异的成绩回报家人，回报社会，报效祖国，让台下的学生感到亲切，激发了求同感，达到了吸引听众的目的。
