好的话题，是初步交谈的媒介，深入细谈的基础，纵情畅谈的开端。不善交流的年轻人之所以放弃交流，是因为不知道如何交流，不知道从何说起。如何打开和展开话题就成了交流成功的关键。
年轻人应该学一点展开话题的技巧，不妨做个“人来熟”，主动把握谈话的主动权。
得体地称呼他人
记得一次下雪天，一个打扮得分外妖娆的女孩子走在我的前面，她手上拎了很多个装了满满东西的购物袋，怀里还抱了很多的东西。在走过街天桥的时候，抱着的东西不小心撒落在阶梯上了。
曾经见过很多打扮妖娆的女孩子口吐脏话，所以我一向对那种打扮的女孩子没有什么好感。所以，当看到那女孩东西掉了下来的时候，我并没有停下自己的脚步，照旧走自己的路。
将要和这个女孩擦肩而过的时候，女孩亲热乖巧地叫了我一声“姐姐”，却让我不由自主停下自己的脚步帮助她拾起地上的东西。她甜甜的声音里透着无助，让我这个“姐姐”有一种亲切和责任，几乎无法拒绝她的请求。
有时候，我还会想起来，是什么让我一下子改变了自己的主意？或许只是因为那一声“姐儿”。简简单单的一句称呼，改变了我对那个女孩子的看法，让我不由自主地伸出自己援助的手。
在我们的日常交际活动中，往往一句得体的称呼可以使人心情舒畅，缩短人与人之间的心理距离，增进彼此的感情，加强沟通。因此，年轻人在交往中要特别注意称呼的使用。
刘娜毕业后在电脑城做了一个小职员。还记得在应聘时，由于她在考官面前太过紧张，有些发挥失常，就在她从考官眼中看出拒绝的意思而心灰意冷时，一位中年男士走进了办公室和考官耳语了几句。
在他离开时，她听到人事主管小声说了句“经理慢走”。那位男士离开时从刘娜身边经过，客气地给了她一个鼓励的眼神，刘娜忙起身，毕恭毕敬地对他说：“经理您好，您慢走！”后来刘娜顺利地得到了这份工作。
人事主管告诉她，本来根据她那天的表现，是打算刷掉她的。但就是因为她对经理那句礼貌地称呼，让人事部门觉得她对行政客服工作还是能够胜任的，所以对她的印象有所改观，给了她这份工作。
刘娜一句合理的称呼给自己的职业生涯带来了希望。由此可见，正确地称呼别人对年轻人多么的重要。称呼他人是一门极为重要的艺术，若称呼得不妥当很容易让他人产生反感，甚至记恨在心，久久无法释怀。
因此，在交往当中就要注意慎重地选择称呼。一个会说话的年轻人，在对别人的称呼上是绝对不能马虎的。那么在谈话中如何使用称呼才恰到好处呢？一般来说，要注意以下“四考虑”和“三注意”：
称呼要考虑符合他人的年龄
老话说得好：“逢人短命，遇货添钱。”意思是说，人家的年龄，要少说三五岁，人家的东西，要往贵了说。如今的老年人都有一种不服老的心理，其中女性尤甚，能喊“阿姨”的就别喊“奶奶”。
另外，还需注意，看年龄称呼人，要力求准确，否则会闹笑话。比如，看到一位二十多岁的妇女就称“大嫂”，可实际上人家还没结婚，这就会使人家不高兴。如果对方不是年轻的小姑娘，而你又实在不能判定对方有没有结婚，就称呼对方“女士”。
称呼要考虑他人的职业
称呼他人的时候还要考虑到他人的职业。对不同职业的人，应该有不同的称呼。比如，对农民，应称“大爷”、“大娘”、“老乡”；对国家干部和公职人员、对解放军和民警，最好称“同志”；对医生应称“大夫”；对教师应称“老师”；对刚从海外归来的港台同胞、外籍华人，要称“先生”、“太太”。
称呼要考虑他人的身份
称呼他人的时候，也还得考虑一下他人的身份。
有位大学生一次到老师家里请教问题，不巧老师不在家，他的爱人开门迎接，当时不知称呼什么为好，脱口说了声“师母”。老师的爱人感到很难为情，这位学生也意识到有些不妥，因为她也就比这学生大不了多少。所以，最好的办法就是称呼“老师”，不管她是什么职业（或者不知道她从事什么职业），称呼他人“老师”都含有尊敬他人和谦逊的意思。
称呼要考虑自己与他人的亲疏关系
在称呼他人的时候，还要考虑到自己与他人之间关系的亲疏远近。比如，和你的兄弟姐妹、同窗好友、同一车间班组的伙伴见面时，还是直呼其名更显得亲密无间，欢快自然，无拘无束，否则，见面后一本正经地冠以“同志”、“班长”之类的称呼，反而显得外道、疏远了。当然，为了打趣故作“正经”，开个玩笑，也是可以的。
在与多人同时打招呼时，更要注意亲疏远近和主次关系。一般来说以先长后幼、先上后下、先女后男、先疏后亲为宜。
称呼要注意其区域性
有些称呼，具有一定的地域性，使用不通行的称呼就会带来麻烦。比如山东人喜欢称呼“伙计”，但南方人听来“伙计”肯定是“打工仔”。在我国人们经常把配偶称为“爱人”，而在外国人的意识里，“爱人”是“第三者”的意思。
称呼要注意褒贬问题
有的称呼本身就带有明显褒奖的感情色彩，如“老厂长”、“老模范”、“老同志”等。称呼别人的绰号，有时有亲切感，如有的人就喜欢别人称他为“小木瓜”（头脑迟钝者）；以别人生理缺陷为绰号，是对别人人格的侮辱，是缺乏教养的表现。在恋人的称呼中，常有“傻瓜”、“坏蛋”之类，不但不会引起反感，反而极其喜欢，这是表达特殊感情的特殊称呼。
称呼要注意不同的场合
在办公室、会议、谈判等正式场合，要用正式的称谓；而在聚餐、晚会、活动等娱乐性的场合里，则可以随意一些。除此之外，还有一个影响称呼的因素是与上司之间的关系。如果你是和上司一同“摸爬滚打”混出来的“老人”，那么就完全没有必要在称呼上加以职务，否则反而刻意增加了距离；而如果是普通的工作关系，或是刚进单位的新人，当然还是用尊敬的称谓为好。
初次见面寻找合适的话题
心理学家认为“交谈中要学会没话找话的本领。”所谓“找话”，就是“找话题”。写文章，有了个好题目，往往会文思泉涌，一挥而就；交谈中，有了好话题，常能使谈话融洽自如。
好话题，是初步交谈的媒介，深入细谈的基础，纵情畅叙的开端。好话题的标准就是：至少有一方熟悉，能谈；大家感兴趣，爱谈；有展开探讨的余地，好谈。
那么，作为20几岁刚步入社会的年轻人，在与他人交谈的时候，怎样找到合适的话题，进行愉快的交谈呢？
在兴趣爱好中寻求共同点。
每个人都有自己的兴趣爱好，即使一个再沉默寡言的人，只要与人谈起他的兴趣爱好，他也会口若悬河。然而，初次见面，你还不知道他的兴趣爱好是什么，这怎么办？不要紧，不妨先谈谈你自己的兴趣爱好，来个抛砖引玉，然后在彼此的兴趣爱好里寻求共鸣点，以此增加了解和深化感情。
王琴是通过报纸上的征婚启事认识李辉的。
第一次见面两人都感到不大自在。他们像背台词似的围绕风雨日月简单交谈了一会儿，便没话了。
沉默了片刻，王琴灵机一动，主动提议：“咱们去卡拉OK，怎么样？”
“卡拉OK？”李辉迟疑地追问了一句。
“对呀，坐在卡座里，一边品味着清茶、咖啡的馨香，一边听着激越奔放或深情缠绵的音乐，人生的烦恼忧愁、工作的紧张疲惫都似一缕青烟随风而逝，伴随你的将是轻松、惬意、快乐。”王琴顿了顿，并深情地凝视着李辉，“你说对吗？”
“我虽然不大喜爱唱歌跳舞，但听了你的一番精辟论述，我感受到了音乐对人生的鼓舞和力量。难怪读者们批评我的作品缺乏一种激情哩。”
“你是说，你喜欢读书写作吗？这感情好，音乐与写作、文化与艺术，本就是一个‘家族’嘛。”
于是，两个人就“读书写作”这个话题，讨论得很热烈。
正是由于两人那次愉快的谈话，使得彼此对对方都有了好感，通过以后的交往加深，两个人幸福地结婚了，并生活得很幸福。
在王琴与李辉谈话难以为继时，聪明的王琴寻找时机把自己的兴趣爱好先介绍给李辉，借此试探出他的兴趣爱好所在。当她的兴趣爱好与李辉的兴趣爱好出现背离时，她再次机灵地把彼此兴趣爱好扩大到一个广阔的领域，从而寻找到“一个家族”的共鸣点。
围绕社会生活去寻找话题。
社会生活包罗万象，年轻人在生活中总有一些最深切的体会、最想说的话、最厌恶或最喜欢的人和事、最关心或最希望得到东西等等。那么，你与朋友的谈话出现“卡壳”时，就可以随便地拣其中一个你最兴奋的“点”去谈。
一辆满载游客的汽车，在途经一条沙河时，因故抛锚，恰逢此时山洪暴发，河水陡涨，造成多人溺水而亡的惨剧。
事故发生后的第二天，当某人提出这一话题时，这一“热点新闻”引得大家议论纷纷。有的补叙自己所知的具体情节；有的发表对失职者的处罚意见；有的叙述市领导亲赴现场的情景……这类话题，大家想谈、爱谈，又能谈，人人有话，自然能说个不停了。
运用这种方法选择话题时，要在人数较多的场合，把话题对准大家的兴奋中心，如考试前夕谈学生负担过重；世界杯足球赛前分析谁将夺魁……恰当选择热点，找出大家想谈的话题，必定能打破交际中的僵局。
从对方的衣着穿戴上寻找话题。
一个人的衣着，举止在一定的程度上可以反映出人的身份，地位和气质，这样同样可以作为你判断并选择话题的依据。
比如，你的陌生客户开的是豪华奔驰，穿着高档的西装，手带的是劳力士，还带有密码箱，你主动问：“如果我没有猜错的话，您是位企业家，是位商业成功人士中的佼佼者！”
这话巧被你言中，对方会有几分吃惊地说：“你真是好眼力！”紧接着，很多与企业生产，经营有关的话题就可以谈了。
即使你猜错了也不要紧，因为你把他看成企业家本身是高看他，对方心里也会感到高兴，并会礼貌地说出自己的真正身份。
只要对方友好地应对，双方就等于接上了头，就有了话题了。
从有关的物件中找话题。
有时候人们携带的物件也能反映一个人的兴趣和爱好，或者提供有关的信息。
例如，有的客户随身带有MP3，就可以从音乐类型说开。在客户办公室看到他放有的杂志，也可以从书本找到话题。还有一些物品可以作为借口，可以用试探的口气来问。比如，从询问对方手提的一个新产品的产地、价格等，以此为借口和对方搭讪，找到说话的机会。
灵活恰当地运用媒介制造话题。
和陌生人交谈，要正确地在最短的时间内拉近距离，力求使双方的关系融洽起来，让双方很快成为志同道合的好朋友，运用媒介是一个不错的选择。
比如大家都和东道主有关系，那就从东道主谈起，既然都是朋友的朋友，那么大家也是朋友了，这样一来，关系立刻就感觉近了。比如对方胸前佩戴着预防艾滋病组织组织标志“红丝带”，而我又是一个义务献血志愿者，那么，就从献血、防病和为社会献爱心谈起吧。
有了媒介，我们很容易让彼此的心灵连在一起。
自我表露有助于关系发展
自我表露，就是在他人面前真实地打开自己的心扉，表白自己的感受、倾诉自己的思想。在与人交流的时候，如果我们只是被动地听，有关自己的事一点也不讲，那么，对方就很难放下戒备心信任你，不愿把自己非常隐秘的信息告诉你。
“你哭过吗？”一次，有位记者在大庭广众场合采访世界垒球王史蒂夫·加夫时，突然提问道。
众所周知，男子有泪不轻弹，何况是一个迷住千百万观众的体育明星呢！看来，这个记者先生在众目睽睽之下提这个问题，是很有点儿挖垒球王的内心深层信息的打算，但似乎也有点儿揭“男子汉”短的嫌疑。那么，垒球王作何回答呢？
“哭过，”他说，“我觉得在某种场合掉眼泪更像个男子汉，因为这表现了你是个实实在在的人。”
如此坦率地将自知而人不知的信息暴露于众，结果如何呢？观众们更加喜欢这个实实在在的球王了。
正是由于垒球王的自我表露，使得他更加受到人们的欢迎。现实生活中，一些年轻人受“面子”的驱使，或是为了使自己在别人面前的形象更加“完美”，很不愿意透露自己真实的信息，唯恐自己的弱点暴露给别人会有损自己的形象。
殊不知，恰如其分地暴露弱点不仅不会损坏你的形象，还能使你的形象更加完美和动人。完美之人让人仰慕，而有缺点的普通人更被人喜欢和接受。
心理学家阿伦夫妇和他们的同事曾做过关于“亲密感”形成方面的研究，他们将互不相识的被试分为两大组，分别让他们共处45分钟。
其中一组，在最初的15分钟里，让他们交流一些无关隐私的话题，比如“最近一次同事聚餐是什么时候”等等；接下来的15分钟里，让他们讨论一些较私密的话题，比如“你最宝贵的回忆是什么？”而最后的15分钟里，引导他们进行更多的自我表露，如完成一个句子：“我希望有一个人和我一起分享……”或者“你最后一次在别人面前哭是什么时候？自己哭呢？为了什么？”
相对于另一组45分钟一直在讨论些无关痛痒的问题来说，前面那组组员共处45分钟后关系明显更亲密。
这项研究揭示了一个人际关系的巨大秘密：自我表露可以轻易地帮助人们同他人形成亲密感。因此，要想获得他人的信任，可以恰当地运用自我表露这一交际技巧。不过，我们必须认识到“恰当”两个字，也就是说，自我表露也是讲技巧的。
李莉大学毕业，刚走进职场，特别想快一点和同事们熟起来，于是，便不惜把自己的小秘密告诉那些同事们，比如，自己在大学里曾经有过刻骨铭心的初恋，曾经为了一个人如何地痴狂等。谁料到，这反而使同事们对她更加疏远，李莉在这新环境里，显得越发孤独了。
为什么表露了自己的秘密却没有拉近与同事之间的距离呢？原因是李莉违背了自我表露也需要适度的原则。
一般来讲，如果自我表露过度，容易给对方带来压力。因为在人际交往中，是遵循对等原则的，即我们每个人心中都有一个天平，衡量着别人给了我们什么，我们又能给别人带来什么。
而一旦自我表露过度，就会让对方产生压力，觉得自己也只有对你敞开心扉才能维系心理的平衡，但此时信任关系并没有建立起来，很多人是不愿意将“私下自我”暴露给不信任的人的，这种情况下，只能选择回避。
另外，过度的自我表露还容易让对方觉得你不可信赖，觉得你可以轻易地表露自己的秘密，也就会轻易地出卖对方的秘密，继而让信任大打折扣。
那么，在人际交往过程中我们该如何恰当地把握这个“度”呢？
自我表露的程度有三层，即“表面的想法”、“接近内心的想法”、“内心的想法”，因关系深浅的不同，自我表露的程度也应该不同。
比如说，和一个人最初相识，一般情况下只需表露表面的想法；当与对方的关系深入发展并建立起一些信任的关系时，表露接近内心的想法；而当与对方关系达到了非常信任的程度，再表露内心的想法。
由此看来，自我表露是把双刃剑，是促进人际关系还是破坏人际关系，最关键的是要看你把握的技巧。
敢于自嘲促进沟通
世事纷乱复杂，生活中我们难免会遇到一些下不了台的事。而自嘲不仅可以帮助我们摆脱难堪、窘迫和尴尬，还能帮我们赢得别人的尊重，甚至是敬佩。
自我解嘲，自己把自己咯吱几下，自己先笑起来，是很高明的一种脱身手段。
传说古代有个石学士，一次骑驴不慎摔在地上，一般人一定会不知所措，可这位石学士不慌不忙地站起来说：“亏我是石学士，要是瓦的，还不摔成碎片？”一句妙语，说得在场的人哈哈大笑，自然这石学土也在笑声中免去了难堪。
以此类推，一位胖子摔倒了，可说：“如果不是这一身肉托着，还不把骨头摔折了？”换成瘦子，又可说：“要不是重量轻，这一摔就成了肉饼了！”
一位矮个子学者的妻子嘲笑丈夫身材太短，这位学者笑眯眯地说：“我看还是矮点好，我如果不是一米五七，现在能够著作等身么？如果不是我身短力小，我们的战斗你能场场取得胜利么？如果不是我矮，你能很优越地说我太短么？”话毕，全场叫绝。
自嘲时要对着自己的某个缺点猛烈开火容易妙趣横生。但就这份气度和勇气，别人也不会让你孤独自笑，而一般会陪你笑上几声的。
几乎每个人都会遇到一些让人难堪的局面。遇到窘境如何冷静应对，调整心情呢？“自嘲”是一剂平衡自我心理的良药。自嘲能使自卑化为自信，使失衡的心理得到平衡。
人的一生难免会有失误，难免会遇到尴尬的处境。有的年轻人喜欢藏藏掩掩，有的年轻人喜欢辩解。其实越是藏藏掩掩，心理越是失衡；越是辩解，就会越辩越丑，越描越黑。最佳的办法是学会从自嘲中解脱自己，从失衡中找回自信。
人们在遇到窘境，对付尴尬和难堪局面时，应该多一些风趣幽默的自嘲，这样才能够及时调整心态。“提得起，放得下，想得开”，自我解嘲，抚慰心灵，使自己不满的情绪得到缓解，为心灵增加一层保护膜，还能使别人对你有新的认识。学会自嘲，不为名所累，不为世俗所扰，不以物喜，不以己悲，心怀坦荡，以豁达的心态对待人生，会使你生活幸福，身体健康。自嘲是拥有自信的现。在有些时候，自嘲能够缓解压力，使自己获得自信心。
一位老师普通话不过关，有一次上语文课，讲到某一问题要举到说明时，把“我有四个比方”说成了“我有四个屁放”，一时教室里像炸开了锅，学生笑得不可收拾。
老师灵机一动，呤出一首打油诗：“四个屁放，大出洋相，各位同学，莫学我样，早日练好普通话，年轻潇洒又漂亮。”
老师借助自嘲，即使自己摆脱了尴尬的场面，又对学生起到了很好的教育意义，从而赢得了学生的热烈掌声。
人际中，有些年轻人在与人打交道时，容易让人感到有架子，可能是因为他过于紧张、有压力，也可能是这些年轻人还没有摸着与普通人相处的窍门。
通常而言，开开自己的玩笑，可以缓解他人的压力，还能让一般人觉得有人情味，和普通人一样，从而让人心里舒坦。力求个性化、形象化并学会适当的自嘲，往往可以使自己说话变得有趣起来。幽默力量能认同幽默的事物。
因此真正伟大的人物会笑自己，也鼓励别人和他一起笑。他们以与人分享人性来给予并获得。
这点在当今不断涌现的“大腕名嘴”中不断得以证明，李咏的脸常被用来与某种动物比较，毕福剑的长相常被拿来嘲弄，何炅和谢娜在《快乐大本营》上的耍宝和疯癫等等，大家可以拿他们解闷，但却抵挡不住对他们的喜爱。有人说成功的秘诀就在于能不能放下自己的身价，倾其所有地颠覆形象，娱乐大众。
很多年轻人包括我自己都喜欢在每周六准时收看《快乐大本营》，有时候笑得前仰后合、肆无忌惮。有些长辈可能就会忿忿地说他看不懂，痛斥台上台下疯子一群。
其实，在我眼里，这不是热爱也不是追星，只图这一刻极尽地放松，彻底地笑、无拘无束地肆意宣泄情感。在现实的压迫下，我们都想去成为那个自我解嘲、宣泄情感的个体，只是我们隐藏、包庇得太深太重。“他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。”这是对人生的一句极大的自嘲和解脱。
由此可见，适时适度地自嘲，不失为一种良好修养，一种充满魅力的交际技巧。自嘲，能制造宽松和谐的交谈气氛，能使自己获得轻松洒脱，使人感到你的可爱和人情味，有时还能更有效地维护面子，建立起新的心理平衡。
多说他人感兴趣的话
人是群居动物，免不了与他人接触，在与别人碰面搭话时，除了微笑之外，最好的打招呼方式就是简短地聊一些别人擅长或感兴趣的话题，投其所好。这会让别人心里感到很受用，听起来比较舒服，同时，你也会赢得别人的好感，对自己大有帮助。
有一位作家曾经与某出版社的主编多次进行出书条件的交涉。虽然试着想找到双方都满意的条件，但是总觉得还是差了那么一步。
大概在交涉了七八次后的某一天，由于长时间的商谈，双方都感到疲倦，于是换了场所，到就近的一家酒馆内。主编是一个爱打保龄球的人，而作者也喜欢这个运动，所以坐下来时，作者先开口提到：
“上个周日，我到保龄球馆打球，可是手风很不顺，没什么战绩。”
话一说完，观察对方的反应，果然不出所料，主编便兴致勃勃地问：
“什么？你也喜欢打保龄球吗？”
“我常常去打，虽然不擅长，不过却很热爱这种休闲活动。”
“哈！哈！其实我也蛮喜欢这玩意儿，几天不摸球就手痒痒。”
“战绩如何？”
“最高分是248。”
“啊！这可是专业水准了。”
一谈到感兴趣的话题，情绪就越来越高涨，不知不觉中互相约定下午一同去打球；而且还说了一句很关键性的话：“这个约定和出版的条件无关，完全是两码事。”几天后，双方便订了合同，而且是大致按照作者所希望的条件订立的。
正是由于作家找到了主编感兴趣的话，才能够突破窘境，往前跨一步。可见，说别人感兴趣的话有多么的重要。
可能有些年轻人会认为，素昧平生，初次见面，怎么知道他人感兴趣的话题是什么呢？这就要在讲话时仔细观察对方，从他的兴趣、爱好、个性特点，以及他的水平和心情处境入手，尤其是初次见面要做到一点，就是要洞幽烛微，由细微处见品性。生活在同一年代，同一国土，只要善于寻找，就一定能够找到共同感兴趣的话题。
找准话题，就会与对方产生共鸣，谈论别人感兴趣的事物，是深刻了解人并与人愉快相处的交往方式。
比如，一位小学教室和一位泥瓦匠，两者似乎没有共同语言。但是，如果这个泥瓦匠是一位小学生的家长，那么，两者可以就如何教育孩子各抒己见，交流看法；如果这个小学教师正要盖房或修房，那么，两者可以就如何购买建筑材料、选择修造方案沟通信息、切磋探讨。只要双方留意试探，就不难发现彼此有对某一问题的相同观点、某一方面共同的兴趣爱好、某一类大家共同关心的事情。
一次小王在拜访陌生人时，见其墙上挂有“制怒”二字，便知对方有克服易怒缺点的要求。便问道：“您平时很爱发脾气吗？”
对方回答：“我很容易冲动，但明知自己有这个毛病，却有时控制不了，为了提醒自己，就写下来挂到墙上，时刻告诫自己。”小王由此话题谈开，先是表示非常理解，继而谈出自己的看法，对方也就同一问题谈出感想，两个人谈得非常投缘，这样就缩短了与陌生人的距离。有些人在初识者面前跟到拘谨难堪，只是没有发掘共同感兴趣的话题而已。
当然，有的时候不是为了交朋友，而是商业性的交际，这一点同样重要。
高鹏大学法律系刚毕业，由于律师考试未能通过，只好在一家法律事务所当职员。按公司规定，试用期间每一个人在一个月内都要拉到一家客户。可是他刚离开学校，又没有任何背景，每次去拜访一些陌生的客户，不是吃了闭门羹，就是要他回去等消息。
一天，高鹏又去拜访一家公司，当他看到公关主任的名片时，眼前一亮，这下有办法了！
原来该主任的名字很奇怪，竟然叫做“万俟明”，而高鹏恰好又喜欢看历史小说，他清楚地记得，《说岳传》里有一个坏人的名字叫“万俟乔”，当时不知道怎么读，就特意查了字典，才知道“万俟”这两个字的正确读音（万俟作为姓读作mo qi）。
因此，当高鹏一见名片上写着“万俟明”，便上前礼貌地称呼对方说：“万俟先生，我是……法律事务所的，今天特来拜访您。”对方一听吃惊地站起来嘴里结巴着说：“你……你怎么认识我的姓。一般人第一次都会念错，大部分人都会叫我万先生，害得我总是一次又一次地解释，烦死了！”
高鹏感觉此次拜访似乎有了好的开始，便就接着说：“这个姓是复性，而且又很少见，想必是有来源的吧！”
对方听到这里，更是神采飞扬，高兴地说道：“这个姓可是有来由的，它原是古代鲜卑族的部落名称，后来变成姓氏的拓跋氏，就是由万俟演变而来的……”
有了这个少见的姓氏作话题，高鹏和公关主任聊得很愉快，尽管高鹏并未说明来意，更没谈什么细节，但光凭这次愉快的交谈，就让高鹏开发出该财团作客户。而这家财团旗下所有的关系企业，全都与事务所签下了合约，为事务所增加了前所未有的业绩。这样，高鹏不但没有被炒鱿鱼，反而晋升成为正式职员，薪水也连跳好几级。
这个故事从心理学的角度来看，就非常容易解释，一般情况下，当人们遇到自己感兴趣的话题，就会投入十二分的热情；但是，如果对话题没有丝毫兴趣，即使对方热情高涨，自己也会昏昏欲睡。
在与别人谈话的过程中，也要将心比心，说一些能够抓住对方兴趣的话题，把对方的注意力和好奇心吸引过来。这样会在很短的时间内缩短彼此之间的距离，化解心理上的隔阂，使交流顺利进行。
谈别人擅长或感兴趣的话是与人沟通时最好的交流武器。换句话说，就是在谈话的时候，找准谈话的切入点，这是与人交流时非常关键的一步。每个人的一生中都在寻找一种感觉，这种感觉叫做重要感，而切入点是找感觉的最佳方式。
因此，在与别人沟通的时候，如果你能抓住这种重要感，找到切入点，你就会成为谈话的赢家；如果你同时做到认真地在听他讲话，并且再问一些他感兴趣的话题，那么你就会赢得别人的好感。因为人们都喜欢谈论自己，让自己成为别人注意的焦点。
所以，如果你愿意抽出时间来关心对方感兴趣的话题，那么你一定会成为一个非常受欢迎的人。
避免不合适的话题
话题是否恰当，要视你周围的人们以及当时的情况而定，要尽量避免那些会使双方动怒或争辩的不合适的话题，对身边的状况保持敏锐的觉察，不要有意或无意触怒别人。否则，会令自己下不了台。
马明有一次放假回老家，去同学家里玩。同学老家有长辈过逝三个月不许理发，以示戴孝的习俗。马明去的时候正遇同学的母亲去世没多久。
他们好久没见面了，见面后为了表示亲热，马明打了同学一拳，看着他长长的头发，开玩笑地说：“瞧你这么长的头发，像条翻毛狗一样。”
旁边其他同学赶紧给他使眼色，可他一点都没注意仍然说：“这么乱糟糟的，麻雀都都可以在上面做窝了。”
虽然同学见马明大老远赶回来，不好说他。但当其他同学告诉马明该同学是因为母亲去世，三个月不许理发，表示戴孝时，马明却深深内疚了：别人母亲去世了，内心该多痛苦。可我还要去开玩笑，虽然不知者不罪，但这毕竟是雪上加霜的行为。
那么，哪些话题是不合适的呢？主要有以下类型：
有关谈话者自己的话题。
有很多20多岁的年轻人，跟人说话总是围绕着自己的生活，总是以“我”开头，开始人们也许还有兴趣听，时间久了人们便失去了兴趣甚至躲着这样的谈话者了。
在一个园艺俱乐部的聚会中，有位先生在3分钟的讲话时间里，用了35个“我”，不是说“我的花园……”“我的树叶……”，就是说“我的篱笆……”“我的小狗……”。
结果，他的一位熟人走过去对他说：“真遗憾，你失去了妻子。”“失去了妻子？”他吃了一惊，“没有！她好好的啊！”“是吗？那么难道她和你提到的花园一点关系都没有吗？”
一个张口闭口都是“我”的人是很令人讨厌的。莎士比亚剧中的独白的确精彩绝伦，表演的时候，演员可以在台上滔滔不绝地独自倾吐衷肠。然而，这在生活的人群中却是行不通的。这种人除了他自己的观点之外，再没有什么别的想法。如果别人试图插嘴打断他，他会对你说：“是啊，我的孩子。”接着马上又转回去说：“可是……”
在交谈中，只谈及自己的事情是对自己的放纵。这种人对于对方的叹息、迷惘、皱眉、否定以及其他任何话题都无动于衷，不予理睬。然而可悲的是，他们这种自我陶醉，有的时候会让对方感到厌恶、烦躁。
有关禁忌的话题。
在每个人心中都有一处敏感地带，你最好不要去触犯，比如他人夫妻关系、家庭成员之间的矛盾之类的话题等等，最好不要谈。尤其要避免以下两类话题：
一是他人的健康状况。有严重疾病的人（如癌症、动脉硬化等），这些人通常不希望自己成为谈话的焦点对象。不要在遇到他们的时候愁眉不展，如果他回来工作，应像平常人一样待他，不要提起他所经历的病痛。
二是他人的不幸。不要和同事提起他所遭受的伤害，例如他被女朋友抛弃了，或是家人去世等。当然，若是对方主动提起，则需表现出同情并听他诉说，但不要为了满足自己的好奇心而追问不休。与刚刚遭受到不幸的人谈话，你最好是让他尽情抒发。
此外，还要注意，有的人不愿意别人打听自己的经济来源或经济状况等。所以这些话题最好不要触及，除非对方主动提及。
有关家庭财产的话题。
无论是家财万贯，还是一贫如洗都不要当众讲这个话题。有的年轻人会说：“这样显得我坦诚，我和别人关系很好。”当然，不谈这个话题也不代表你不坦诚，坦诚是要分人和分事的，从来就没有不分原则的坦诚，什么该说什么不该说，心里必须有谱。
就算你刚刚新买了别墅或利用假期去欧洲玩了一趟，也没必要拿出来炫耀，有些快乐，分享的圈子越小越好。被人妒忌的滋味并不好，因为容易招人算计。
无论露富还是哭穷，在对方看来都显得做作，与其讨人嫌，不如知趣一点，不该说的话不说。
打碎交谈中的“冰块”
在交谈实践中，不少年轻人可能都有这样的经历：有时一句话后，因为不得体，使得别人不知道怎么接下去说话，弄得气氛很尴尬；有时引出某个话题后，自己刚讲几句便感到没什么可说的了；有时刚两三个回合双方都同时觉得没词了……
这种交谈中的冷场无论对于交谈、聚会，还是议事、谈判，都是令人窘迫的局面。在人际关系中，它无疑是一种“冰块”。
一次老同学聚会，大家见面分外亲热，聊得十分高兴。这时，一位男士对一位女士信口开河地说道：“你当初可是主动追求我的，现在还想我吗？”
按理说，在老友重逢的气氛中，这些话虽然有些不妥，但也无伤大雅。但这位女士由于某种原因心情不好，竟然脸色一变，气呼呼地说：“你神经病！谁会追求你这种心理龌龊的人。”她的声音很大，在场的人惊讶地看着她，都觉得很尴尬，场面一下子冷下来。
此时，另一位女士站了起来，笑着说：“我们小妹的脾气还没变啊，她喜欢谁，就说谁是神经病，说得越厉害越让人受不了，就表明她越喜欢。小妹我说得对吧？”一番话，让大家都想起了大学时的美好生活，不由得七嘴八舌，互相开起玩笑来，一场风波也就平息了。
在交谈的过程中，由于话不投机或不善表达，常常会出现如上述例子中类似冷场的情况，根本原因在于发言者的话没有吸引力，使得交谈的话题展不开。
话题展不开的原因，不外乎以下几个方面：
参与意识不强烈。交谈是双方或多方参与的语言交谈活动，因此，无论是正式交谈还是非正式交谈，参加者的合作精神和意识就显得特别重要。参加者或互有成见，或别有心思，或情绪不好，或自卑怯场，都会影响和挫伤交谈对方的积极性，进而制约交谈话题的深入展开。
交谈话题不理想。如果话题不符合参加者的兴趣、爱好、心理以及当时心情；或过于艰深，超出了大家的知识范围；或容易惹是生非，制造矛盾；或涉及参与者个人的隐私；或无聊，低级下流，一般来讲都会破坏交谈的兴趣，甚至压根儿谈不下去。
不了解如何展开话题。话题的展开不可能有固定的不变模式，但从交谈实践来看，对行之有效的带有规律性的方法和技巧毫无了解或知之不多，势必会影响交谈话题的进一步展开。
只有情况明，才能方法准。从上面的分析不难看出，要使话题谈得下去，而且谈得有意义，参加交谈者首先要端正态度，即交谈者首先得有强烈的参与意识和大力合作的精神，要善于调控自身情绪和抑制孤傲、猜忌、不屑一顾等不健康心理。其次，交谈者自身平时要不断加强知识修养，交谈时要尽可能选择大家喜欢谈而且能够谈的话题。此外，交谈者还可以采取以下这些方法来防止“冷场”的发生。
灵活地转换话题
在交谈中，灵活地转化话题也是一件很重要的技巧。即使一个最好的话题也会有使人兴趣低落的时候，这时，善于交谈的人就懂得在适宜的时机转换话题，不使别人生厌。转换话题有三种很自然的方法。
首先，让旧话题自行消失。当你觉得这个话题已经没有什么新的发展的时候，你就应停止在这方面表示意见，让大家保持片刻的沉默，然后就开始另一个话题。
其次，在谈话进行当中不经意地插入别的话题，把旧的话题打断。但不要使人觉得太突然，也不要在别人还有话要讲的时候打断他。
第三，将旧的话题往前引申一步，转换到新话题上。例如，大家在谈一部正在上映的好电影，等到谈到差不多的时候，你就说：“这部电影卖座不坏，听说有一部新片就要开映。”因为新片又将吸引大家的注意力。虽然几句话已经把话题转变了，可是大家的思想与情绪却还是连贯的，所以，这是一个比较灵活妥善的方法。
适时地赞美对方
当对方发现你谈论的内容与他的关系不大，自然不会给予太多的关注，在这种情况下，常常会出现冷场。此时，你应当注意采用恰当的方式，拉近与听众的心理距离。
贴近听众的一个有效方法就是发自内心地赞美听众，用中情中理的话语拨动听众的心弦，激起他们的共鸣，使他们重又对演讲产生浓厚的兴趣，从而打破冷场的尴尬局面。
如实际场景中，说话者为了打破冷场局面，常会以现场中具有代表性的某一类人为话题，进行赞美，近而产生对方的共鸣，从而达到活跃现场的目的。
围绕话题举例子
不少年轻人都有这样的感受：同一个话题，别人讲起来头头是道，实实在在，而由自己来讲总是干巴巴的，几句话一出便无话可说。
显然，善不善于运用举例法是一个很重要的原因。其实，说话和做文章一样，都需要借助具体材料来说明和论证，同时也有助于整个交谈话题的展开。为了表示赞同对方的观点，举例可使对方感到交谈得很投机，有利于拓展话题。就是列举反对或否定对方论点的事例，也可以引起对方的思考，进而也有益于双方交谈话题的深入讨论。当然，举例不是目的而是手段，因而选择的事例一定要切旨和典型，断不可滥用。
对对方的谈话给予引导
抓住对方谈话的内容，顺水推舟，给予适当的引导，以便交谈深入进行。这类引导语很多，如：“你这话很关键，如果大伙就此能取得共识，问题恐怕就容易解决了”。若深谈不下去了，也可以直接提出有关话题的某方面问题引出大家的交谈兴趣，比如说：“事出有因，产生这种情况的原因究竟是什么呢？”
给对方找个借口
有些年轻人之所以在交际活动中陷入窘境，常常是因为他们在特定的场合做出了不合时宜或不合情理的事，于是就进一步造成整个局面的冷场。
在这种情形下，行之有效的打圆场的方法，莫过于换一个角度或找一个借口，以合情合理的解释来证明对方有悖常理的举动在此情此景中是正当的、无可厚非的和合理的，这样一来，对方的尴尬解除了，正常的人际关系也能得以继续下去了。
有一次，著名演员新凤霞和丈夫举办敬老晚宴，请了文艺界许多著名的前辈。时年90多岁的著名画家齐白石在看护的陪同下也前来参加。老人坐下后，就拉着新凤霞的手目不转睛地盯着她看。
看护带着责备的口气对白石老人说：“你总盯着别人看什么呀？”白石老人不高兴了，说：“我这么大年纪了，为什么不能看她？她生得好看。”说完，老人家气得脸都红了，弄得大家都很尴尬。
这时新凤霞笑着对白石老人说：“您看吧，我是演员，不怕人看。”在场的人都笑了，场面气氛也缓和下来了。
新凤霞恰当地运用了打圆场的技巧，强调事件发生的合理性，以“自己是演员”为理由，证明白石老人看自己是正当而合理的，这样就顺利地摆脱困境，也给对方找到了行为的理由，交往活动也就能正常地进行下去了。
当然，交谈进行不下去时，也并不是非要强拉着对方与你交谈，这时，你可以及时终止交谈。出现冷场时，若自己采取了诸如简单发言、变化话题、加强语气等控制手段，仍然不能扭转冷场的局面，那就应中止交谈。
长时间地冷场对交流双方都是浪费时间且无益的。比如你同他谈足球他无兴趣，变换话题他仍无兴趣，就可终止交谈。这叫做“话不投机半句多”。
巧妙地插入自己的话
在聚会时，每个人都有发言的权利，但是许多年轻人过分相信自己的理解和判断能力，往往不等别人把话说完，就中途插嘴，因此常常发生错误。这种急躁的态度，很容易造成损失，不只弄错了问话意图，还会因中途打断对方而失礼。
当然，在别人说话时一言不发也不好。对方说到关键的时刻，说完后，你只看着对方，而不说话，对方会感到很尴尬，他会以为没有说清楚而继续说下去。
有些年轻人在别人说话时，唯唯诺诺，仿佛都听进去了，等到别人说完，却又问道：“很抱歉，你刚才说些什么了？”对他来说，也许只是一时心不在意，听漏了重点，对说话的人却是件很失礼的事。倾听对方说话的神情也很重要，听别人说话时，眼睛却望着地下，或嘴巴微张，呆呆地听，都会给人留下不好的印象。
人们常会轻率地问：“刚才这个问题的意思，能解释一下吗？”或者不经大脑就说：“我不太了解刚才这个问题的意思。”这些话都不算得体，你不妨这样表示：“据我听到的，你的意思是否这样呢……”
即使你真的没听懂，或听漏了一两局，也千万别在对方说话途中突然提出问题，必须等到他把话说完，再提出：“很抱歉！刚才中间有一两句你说的是……吗？”如果你是在对方谈话中间打断，问：“等等，你刚才这句话能不能再重复一遍？”这样，会使对方有一种受到命令或指示的感觉。
年末工作总结会议后，几个同事围在一起聊了起来。小陈发牢骚道：“每次开完总结会，我就‘很受伤’，领导又批评又抱怨。我看，这总结会是领导批评我们下属的机会，是打压成绩相对滞后同事的会议！”
正埋头写文案的小张听到这种消极、错误的言论后，想对他晓之以理，予以纠正，但听到陈小陈还在滔滔不绝地陈述着自己的观点，她便按下了话头。
等小陈把牢骚话倾吐完，趁他话语停顿的间隙，小张插话道：“小陈，我的看法恰恰相反，我认为总结会是领导和下属直接交流的一次机会，是下属进一步赢得领导在工作方面支持的契机啊！就说上次开总结会吧，领导跟我交流了半个多小时，从那以后，我外出的几率大了，写作也有更多的素材了。”
事实胜于雄辩，小陈找不到更好的理由反驳，便妥协道：“是啊，总的来说总结会是利大于弊的，我刚才的意思是……”
小张对小陈消极错误的观点是持反对态度的，但并没有直接截住话头进行反驳，而是趁他把话说完后，才插话亮出自己观点。试想一下，如果她断然打断小陈，立即亮明反对态度的话，小陈定会对她这个“半路杀出来的程咬金”产生反感，甚至对她的观点持抵触心理。因此，若想让自己的插话产生预期效果，一定要把握好时机。
在适当的时机插话会有良好的效果，插话时机不当还不如不插。最好在说话人将一层意思说完、话音落定之后再插话。不要在一句话中间横插过去，直接打断了对方的话。这样很不礼貌，打断对方的思路也会令对方反感，效果也可想而知。
想好插话内容。不要急于插话，要想清楚自己要说什么，怎么插说比较合适。即兴插话、语无伦次地乱讲一通，对方会很扫兴；千万要说到位，才能令对方信服。
当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一两句话来疏导。“你一定感到很气愤。”“你似乎有些心烦。”“你心里很难受吗？”
说这些话时，对方可能会发泄一番，或哭或骂都不足为奇。因为，这些话的目的就是把对方心中郁结的一股异常情感“诱导”出来。当对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对问题的叙述。
值得注意的是，说这些话时不要陷入盲目安慰者的误区。你不应对他人的话做出判断、评论，说一些诸如“你是对的”“他不应该这样”一类的话。你的责任不过是顺应对方的情绪，为他架设一条输导管，而不应该火上浇油，强化他的抑郁情绪。
看准插话的对象。插话要看人，不要不讲对象的乱插。朋友之间比较熟悉，不妨事；与上级领导就不能信口开河了，尽量少插为佳。不过事后你可将自己的意见，通过合理的方式反映上去。一般领导不会喜欢下属在自己谈话中乱发言。
聚会中插话有时是不可避免的，但一定要注意插话的分寸，不能乱插一通，否则会影响聚会的氛围，给自己和他人带来损失。
