我在寻找快乐，去听风，去观雨。
我看蜜蜂的飞舞，我看花朵的坠落，我看人的死去……
看生离，看死别。
可是，我貌似却丧失了我的快乐。找不到快乐的理由，也很久没有笑了。
我假装快乐，就像假装活得很好一样。
内心却一直提醒着我，你不快乐，你已经失去了你的快乐。只有半半偶尔给我慰藉，可是啊！他要工作啊！哪能总是陪着我。
我又开始看，又开始想，又开始寻找着普通又平凡的快乐。你看，别人有的，我现在都失去了。
像是一个孤独的乞丐，在乞讨着快乐，试图去得到一点点施舍。
前些天，我做了一个决定。去参与到父母感情的话题中，从那以后，我开始品尝苦果。就像劝闺蜜与渣男分手一样，转眼他们和好了，而你里外不是人。
问我后悔吗？
我想，我大概不后悔吧！
犯错的人活得像被欺负了一样，委委屈屈，要死要活。而我，却像施暴者一样，被冷漠以待。
我知道，我和我家都回不到过去了。虽然，我羡慕过去的平淡和幸福，可是风雨它总会刮过来的。哪怕不是我，也会是下一个人。
那就让我成为这个罪人吧！
你们有没有一夜之间长大的经历，我感觉我一夜之间长大了，学会自己照顾自己，学会去承担那些个由别人替我扛起的责任。
而我，再不快乐了。这可能就是我付出的代价吧！
半半知道我经历的一切，可是，他不能成为我，去为我分担心里的苦。所以，只能干着急等着我走出来。
成为大人的秘诀就是：有些话不能说便不说吧！有些事能不去管就不管吧！而我，现在才懂得。
半半今早给我打了电话，我惊醒了，瞥了一眼，没有接。
最近醒来得越来越早了，说明我开始适应大人的生活了，可是，我却不愿意去适应，我继续赖床。以为这样便能够和过去一样，可是，再不能了。
我无比期待着开学，去逃离这种冷漠又尴尬的家庭氛围，可是，开学又貌似还是遥遥无期。
你看，多悲惨的我。
早晨起床，洗漱。发现还是找不着梳子了，梳子只是平常之物，以前可以嚷嚷着问，现在我只能自己默默去找。
这便是这几天我的生活，上课，吃饭，上课，吃饭……
活着貌似没有任何意义，我找不到一个人来爱我。
代价啊！就是，学会去过没有爱的生活。
父母怎么可能嫌弃自己的孩子？当然不会嫌弃，只是我们两人都不愿低头道歉。以至于不尴不尬的过着。
我不愿意道歉，因为，我没有做错。她不愿意道歉，因为，她要保证作为母亲的权威。
就这么僵持着，什么都干不了。只是，她活着，我也活着。
我想这样子活着吗？
其实，我不想，我只想着要逃离。昨天看《查理与巧克力工厂》，大概是这个名字吧！我一般不记标题的。
威利·旺卡找不到自己的家了，我也一样。
