身处黑暗,心向光明。
照夜清是萤火虫的别称,幼年时我极其喜欢萤火虫,喜欢它的在黑暗中的光,喜欢它们在夏夜里出现。
不懂事的我,将它们抓住,放进瓶子中,看着它们一闪一闪的,照亮我的梦境。
可是,它们却都等不来明天。往往它们都闷死在了瓶子里。第二天,我只能清理它们的尸骸,将它们小心的放在自然里。
成为滋养着下一批萤火虫的青草,没有告诉我萤火虫会不会从土地里长出来,也没有过来偷看我的小小墓地。
我想,如果,我有了孩子。我一定会为他构造一个又一个美好的童话。告诉他,死亡只是为了下一次的遇见。告诉他,土地公公是最神奇的人,什么东西都会长出来!等等……
我实在是太羡慕着能够陪着孩子长大的大人了,不去剥夺他想象的权利。让他不必去懂,只要过好自己的童年。
我没有这样子的童年,我一个人玩,和小羊,和小鸡……
之后和半半在一起了之后,突然之间发现有人宠着,有人关注着的感觉真的很好。
就突然觉得世界是爱着我的,而不是我一个人孤零零的待着这个世界中。
我委屈,我发脾气,我无理取闹。都会有一个人宽容的对待我,他会告诉我,你没有错。
半半会在我赖床的时候,告诉我,再睡会儿吧!一会儿再起。他会觉得我很懒,但是他觉得这是一件可以包容的事情。
当全世界抛弃你时,他会拥抱你。
这样全世界貌似也不太重要了。
我想要成为一束光,去照亮自己,也想照亮别人。
现在,我感觉我成不了光。我可能只能成为萤火虫,一闪一闪的,有着微芒,短暂性的照亮。
我和半半都不是特别优秀的人,我们都是平平凡凡的人。
读书的时候,不是名列前茅的学生。到了现在,也不是赚的到很多钱的人。
我们就是芸芸众生当中的一员,是可能会被世界遗忘的人之一。
但是,在一起了之后,就会发现。原来,还有那么一个人,忘记谁都不会忘记你。
尽管现在是这样,以后可能不会了。
但是,甜就是当时的甜。今后去回忆的时候,也会觉得难能可贵。
我把我所有的东西都留着,高中时和朋友传的小纸条,毕业的照片,整蛊的小玩具等等……
我想等到有一天,我白发苍苍的时候,再和我身边的那个人打开这些尘封着的记忆。我想,我当时一定会感叹,感叹时光,感叹当时的纯真。
这一切看起来都那么的美好,可是,当我走向这一切的时候,才发现路上布满了荆棘和沙烁。
青春是会让人疼的玫瑰,当我想要将它连根拔起时。发现,它的刺扎疼了我的心脏。当我只是静静地看着、回忆着的时候,发现,岁月真的是经久弥香。
照夜清?萤火虫!
也有可能,我们需要的可能不是外界的光吧!而是,我们彼此。