“彤彤，不要再买娃娃了好不好？家里已经有很多娃娃了。”母亲总是软软地跟她说话。
但才四五岁的筱彤很清楚自己应该怎么让妈妈就范。她尖声地说：“你不买给我，我就叫奶奶买给我！”
长大后的她，已经忘了最后有没有买到那个娃娃。
她明白自己内心更想知道的答案是：“妈妈，你心里有没有我？”
“怎么这么晚回家啊？女孩子一个人在外面要小心……”筱彤一开门，立刻就成为奶奶关注的焦点。
奶奶连珠炮似的关心个没完，从晚归问到工作，再从工作问到感情，而自己的妈妈在一旁，看她进门，只是稍微点头示意一下。
母亲是专程回来帮奶奶处理一些事情，弄完就要回家了。
她有两个家
筱彤有两个家，奶奶家跟妈妈家。这两个家离得很近，走一小段路就能到。从小她和哥哥、姐姐都是住在奶奶家，后来哥哥、姐姐念书之后，都搬回去和爸爸、妈妈住，可是轮到筱彤念书时，奶奶却跟她爸妈说要筱彤留下来，反正她回去也得跟姐姐住一间，而奶奶只有一个人住。如果留下来，筱彤可以有自己的房间。
她记得自己只哭了一次。
奶奶生气地说：“哭什么哭？我对你不好吗？”
妈妈蹲下来，拍拍她：“是呀！奶奶对你很好，不要哭了！”
哭是没有用的，没有人会为她坚持。
一直到高中考上外地的学校，她才离开奶奶家。
后来的日子里，她总是让自己有理由住在外面，因为即使偶尔回家乡，也只有奶奶家有她的房间。
她“渴切”别人为自己争执
她离家以后，也远离了母亲与奶奶间的纷争，但她发现自己似乎有陷入三角关系的体质，总是会弄得其他两个人为自己吵架。
在公司里，两个主管为了要她来自己的部门而闹不和，自己的下属也常力求表现，排挤对方，只希望能获得她的欣赏；朋友间偶也会发生类似的事情，她常因为A好友对她讲B好友的坏话而感到困扰，好像她必须选边站。
杀伤力最大的莫过于感情上的三角关系。刚开始谈恋爱的时候，她总是因为几个男生同时对自己示好感到困扰，后来她爱上了有妇之夫，陷入一段黑暗忧郁的日子，也开启了她的心灵疗愈之路。
和心理师晤谈的岁月里，她慢慢看到自己是如何“被动陷入”，甚至“主动营造”出人际互动中的竞争的。
她有时对甲示好，有时和乙结盟，会有一些模糊关系界限的言行，让甲方和乙方都为了和她确定关系而努力。
现实中，她的人际关系因此变得吵闹纷扰，但内心深处她正需要这样的争执，才能感受到自己在对方心中的重要性，安抚她“因为别人一个选择，可能就要被抛弃”的恐惧感。
女儿的内心世界
“当爱有了比较”：你和她，谁比较爱我？
我们呱呱坠地时，脱离了和妈妈的联结，成了孤独的个体，接下来好几个月的时间，尽管有母亲或照顾者无微不至的陪伴，但我们尚未能理解自己以外的世界，因为光忙着认识自己的感受、自己的身体就非常累了。
这个阶段是“一个人的关系”，在这个阶段，若有照顾者的协助，就会顺利地发展到下一个阶段。
随着大脑与身心越趋成熟，我们会意识到照顾者和自己不是一体的，由此开始认识“母亲”这个世界上第一个“第二人”，开启了两人关系，也可以说是我们与“所爱之人的关系”的雏形。这也是为什么当成年人的亲密关系有困难时，从心理治疗的角度常会追溯至婴儿期与母亲的关系的原因。
再更大一些，我们的人际关系会更加丰富与复杂，我们的心里开始能注意到“第三人”，这个人可能是父亲，也可能是亲近母亲和自己的其他人。
我们长大后的人际模式，在小时候已经有了蓝图
孩子一开始对第三人的认识，以及和第三人互动的模式与关系质量，有很大的部分取决于第二人的态度。一般来说，就是母亲与其他人互动的方式。
即使到了成年期，人际关系比童年复杂好几倍，但是其根本形式与原则仍不脱“三人关系”。换句话说，我们长大后的人际模式在小时候就已经有了蓝图。
有了对“三人关系”心智发展的基本认识，我们试着以此角度来了解筱彤的故事。
表面上，筱彤似乎和一般人没有太大的不同。很多家庭除了父母之外，也会有爷爷、奶奶与外公、外婆共同照顾，隔代的长辈很多时候也是小家庭很好的支持。
最大的差别，在于故事中母亲与奶奶的竞争关系。
筱彤的奶奶因为寂寞，所以和筱彤的妈妈竞争做母亲的位置，而筱彤的妈妈并没有坚守自己的位置，让筱彤感受到“因为第三人的爱，所以我失去和第二人/所爱之人的亲密关系”，这形塑了日后她看待第二人与第三人关系的基本架构。
她对所爱之人的爱，常带着怀疑（和母亲太少相处，加上母亲无法坚定保护自己的童年经验），所以拥有第三人的爱会是一种保障，但同时她又害怕因别人介入会失去原本爱的对象。
“摆荡”在第二和第三人之间的矛盾，成了她人际关系上的主要困扰。
母亲的内心世界
“为了让所有人满意”：孩子，这样对大家都好
“我觉得我好像太在乎大家和不和谐了！”“我是不是太害怕起冲突？”“我不觉得他说的是对的，为什么我不回嘴呢？”这是晤谈一阵子的人常会说出的反思。
“追求和谐，避免冲突”也许是人良善的一面，但做法上有健康与较不健康的区别。
太缺乏自信，总是把别人的负面情绪当成是自己的责任，以为只要让出自己的福利或是位置，就能够使另一个人开心，化解彼此纷争，让自己的生活因为退让而满目疮痍，这是极度不健康的做法。
筱彤的母亲就是一个例子，她心里很想要做三个孩子的好妈妈，但是又害怕成了婆婆心中的坏媳妇。
面对婆婆希望留下自己的小女儿做伴，她难以拒绝。当一个人对自己的权益与感受没有信心，无力坚持自己的想法时，就得为“退让”找许多理由，可能是：
“婆婆帮忙照顾三个孩子这么多年，付出这么多，想要孙女多陪自己，应该不为过吧？”“奶奶家这么近，住哪里差别很大吗？我为什么要那么计较？”在这些合理化的背后，身为母亲，也许不是完全没有痛苦。
不健康的“退让”与“心理界限”薄弱有关
“非出于真心的退让”不只需要合理的理由，甚至必须发展出配套措施。有些人为了避免冲突而勉强自己退让，但心里实在太过痛苦，只好启动“否认”与“逃避”等防卫机制。
筱彤的母亲后来渐渐少过问小女儿的事情，除了想避免与婆婆竞争，更大的部分也许是无法面对自己“不想要的决定”。
不健康的“退让”往往与“心理界限”薄弱有关。分不清自己和他人之间的情绪责任，无力在关系中保持妥善的距离，禁不起被别人讨厌或不认同，这些特质很容易造成在关系中，因为别人的需要而“让出自己的位置”。
在冲突与痛苦的当下，也许你会觉得退让是最简单的方法，可是一个团体内的每个成员，就像是时钟里环环相扣的齿轮，好比一个家族里每一个人都有自己特定的位置，不论让大齿轮做小齿轮的位置，或是小齿轮做大齿轮的位置都不适合，而一个齿轮硬要做两个齿轮的位置，也会影响整体运作。
如果你发现自己是容易退让的人。做决定之前，先试着看清楚自己在团体中的角色。感受一下，对那些爱你的人来说，你“做你自己”是多么重要的一件事，然后再做决定吧！
你的人际关系充满竞争与比较吗？很多时候，这些纷扰让你很疲累，心里想着“爱不能够简简单单吗？”可是实际上，当关系里没有竞争，没有“谁比较爱我！”也没有“我和她，谁在你心里更重要！”的情况时，你会发现自己不懂得竞争以外的爱。除非通过比较，否则你也感受不到爱……
如果这些描述很贴近你的状况，你可以试试看以下的建议。
学习从“自己”的角度来认识一个人
受苦于“三人关系”问题的人，对人的感觉常常很矛盾、很混乱，因为很多时候他们是通过其中一个人的态度去认识另外一个人，其中包含很多“二手资料”，而缺乏从“第一手”的角度去观察一个人，或是二手资料多到干扰了自己的观察。
以筱彤为例，她对母亲的想法很矛盾。有时候觉得她只是一个顺从权威、不敢反抗的可怜女人。更多时候，她觉得母亲是个偷懒、不愿意负责任的女人。这些不同的观点，有些是奶奶带给她的影响，有些则是她自己在不同处境时的真实感受。
如果你的人际关系中充满竞争，也许你会发现在竞争的状态下，对一个人的认识极可能受到扭曲。
举例来说，A和B吵架，此时，你通过A口中认识到的B，肯定不会是好的那一面，就好比筱彤若只通过奶奶来了解妈妈，那大概不会是完整的妈妈，而是奶奶眼中的妈妈，反之亦然。
更重要的一个事实是，我们身上都背负着许多角色，我们处于某个角色时的言行受到很多因素的影响，难以一概而论。
一个婆婆眼中的坏媳妇，不一定是个坏妈妈；一个孙女心中的好奶奶，也不一定是个好妈妈或好婆婆。
专注于经营“自己”的人际关系
当A和B吵架，你常苦恼于自己该站在哪一边吗？或是陷入苦思，该如何改善A和B的关系？有时候恨不得自己可以变成A或B的角色，你觉得如果换成是你，事情就不会演变得那么糟！
在晤谈室里，我发现那些常成为感情中的第三者的女性，上述的思考倾向特别强烈。
她们对A和B之间的关系过分投入，忘了其实他们两个人的事，必须要他们自己解决，而且也只有他们两个人才能解决，自己的介入常常会徒劳无功，多心酸。
在三人关系中很重要，却常被忽略的事实是“我只能做好我自己”。
不管A和B的关系里有什么问题，你能经营和努力的部分只有“你和A”以及“你和B”的关系，你该对“A和B”之间的事保持界限。
以筱彤的故事为例，奶奶和母亲间的婆媳问题，是筱彤无法施力的事情。
她可以做的事情是想清楚“自己想要跟奶奶/母亲怎么相处，建立属于自己的人际关系！”虽然只有奶奶家才有自己的房间，但如果筱彤发现自己内心深处很希望与父母和手足多相处，那不妨对爸妈提议放假时回家住。
很多时候，我们往往受制于人际关系中的隐形规则，觉得事情不可能改变，却忘了当一个小齿轮改变方向时，其他大齿轮也会跟着转动。
把母女关系爱回来
六、从竞争中找到属于“自己”的角度
“竞争”是人际关系中的一个方面，是互动时的一种方式。
撇除自己因为缺乏安全感而不经意挑起的竞争之外，他人之间的竞争与其他冲突问题，你不见得能控制，也不可能躲得了。但是你内心的矛盾与纷乱，是因为太仰赖从他人的眼中去了解另一个人，太少思考自己与对方关系的本质。
如果你处于类似筱彤这样的位置，你需要好好地思考自己与每个家人之间的关系。
你的感受与期待是什么，以及你能做什么去帮助这个关系，让自己在关系中更自在、更愉快。
七、练习区分，并经营属于“自己”的人际关系
拿一张纸，把最近困扰你的人际关系，从三人关系的角度思考，分别把三个主要人物（包括自己），填在三角形的三个角旁边。
以筱彤为例，她的三角形三边分别是奶奶、妈妈和自己，试着将相关的冲突或压力事件做个分类。
有些事是妈妈与奶奶两个人的事情，例如：奶奶和妈妈为了某些事情争吵，就属于她们两个人的事情，筱彤不适合插手。即使插手，也可能吃力不讨好，甚至引来更多竞争。
而要不要回应奶奶对自己的关心，是筱彤和奶奶的关系，她可以照自己的心意来做决定，不一定要考虑母亲的角度或受母亲的影响。
如果她想要回家里住，是筱彤和母亲之间的关系，也可能需要和爸爸，甚至兄姐商量，但是不见得要受到奶奶的影响。
这个练习有助于你厘清在复杂人际互动中，自己的责任，帮助你维持适当的人际界限。
