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第3章 共处

为什么我总喜欢“坏男人”,对“好男人”一点感觉都没有?

多年以来,我经历了很多痛苦的恋情,那些男人给不了我想要的爱情,待我薄情寡义。有的劈腿,有的苛刻,有的跟我貌合神离。终于,我认识了一个好男人,他很爱我。他具备我想要的所有优点——尊重我,细心体贴,很温柔。可最大的遗憾是,跟以前那些“坏男人”恋爱时,我总是充满热情;跟他在一起时,我觉得非常无趣。最近我甚至觉得该跟他分手了,因为我怀念曾经的兴奋和激情。我该怎么办?帮帮我吧!

你真是问对人了。这个问题是咨询者最常问我的,而我本人也曾深受其害,为之烦恼。男人待我薄情寡义,我为什么反而喜欢他?为什么安静祥和的恋爱令我感到枯燥无聊?为什么一想到“好男人”,我的热情就会熄灭?我用了好几年时间才想清楚,并打破了这个魔咒。我做到了,我相信你也能。

真实情况是这样的:你喜欢或吸引薄情寡义的男人,而你早已知道这绝非偶然。你的判断是正确的,不论是跟“不爱你的男人”交往时感觉“对”,还是跟“爱你的男人”交往时感觉“错”,其中必有缘由。在与“坏男人”交往时,你的理智对你说:“你知道他不适合你,他会像你前任一样伤害你。赶快离开他,越远越好!”你明知跟他交往是不对的,但不知什么原因,这种男人对你似乎有无法抵御的吸引力。其实,一切源于你的潜意识,我将其称作“情感惯性”。

“情感惯性”是我造的词,指的是人在“情感程序”的控制下,去寻找与童年经历相仿的情感体验,且不论其好坏。人对“熟悉感”是上瘾的。我敢打赌,每晚你都在床的同一侧睡觉;上班时,你总是把车停在同一个位置;度假时也喜欢去同一个地方。寻找“熟悉感”是人的本能,在风云变幻的人世间,它能给我们一种持续感、安全感。而不幸的是,在情感方面,这种本能会对我们不利,因为它会让我们重蹈覆辙。

其原理是这样的:小时候,家是爱和安全感的主要来源。即使家里有暴力、乱作一团,但它毕竟是“家”,是我们吃饭、睡觉、能得到某种关注的地方。所以,我们就把“爱”与“家”对等起来。此外,基于每个人在家里的经历不同,我们还会把“家”与其他因素相对等。比如说,如果父母总是吵架,那么在我们头脑中,“家”=“不安宁”;如果在家里极少得到关爱,那么“家”=“孤独”;如果受到父母虐待,那么“家”=“害怕”。

还记得上学时学过的数学公式吗?

∵A=B,B=C ∴A=C

如果将其套用在“情感惯性”上面,就是:

∵爱=家,家=不安宁 ∴爱=不安宁

∵爱=家,家=孤独 ∴爱=孤独

∵爱=家,家=害怕 ∴爱=害怕

如此一来,你的大脑会将与“家”有关的一切因素和“爱”的感受挂钩。所以,如果你对家的感觉是“不安宁”,那么你就会喜欢上反复无常的人,因为跟他交往时,你的感受是“不安宁”;如果你对家的感觉是“孤独”,那么你就会喜欢冷落你、不把你当回事的人,因为跟他交往时,你的感受是“孤独”;如果你对家的感觉是“害怕”,那么你就会喜欢上总是批评你、威胁要分手、常让你吃醋的人,因为跟他交往时,你的感受是“害怕”……在潜意识中,你是在寻求“熟悉感”,亦即“家”的感觉。

当然,我们对家的感受中也有积极的一面,成年之后,我们同样也会寻求此种“熟悉感”。但是我发现,真正导致问题产生的,是我们的负面感受,因为它常常潜伏在潜意识中。换句话说,如果你的父母对你尤为关爱,他俩的关系却非常紧张,那么,你在选择恋人时,显意识要找一个对你呵护有加的人,但潜意识却喜欢总是批评指责你的人。

就你而言,你的诸位前任大概都带给你“家”的感觉。或许是因为在你成长过程中,你的父亲或者母亲曾被另一半欺压或抛弃过,或是因为你的父亲或者母亲不爱你。所以,对你而言,跟一个令你不适的男人交往,反而令你心安。基于同样的理由,你才会对眼下的恋情左右为难。在你的潜意识中,“爱”“热情”“有趣”是与“危险”“痛苦”对等的,你不会对“好男人”感兴趣,因为他给你的感觉太美好了。

前文中我曾提到过,我成年后也曾长时间处于类似状态。在认识我的丈夫杰弗里之后,数月时间里我都不认为自己跟他相爱,因为“感觉不对”。我习惯了恋情中充满不安宁和紧张,害怕批评,害怕失去,害怕不安全感,而这些都是不良恋情的表现。人生中第一次,在友情、信任、率真、安全、合拍、关爱的基础上,我跟一个男人建立了情感纽带。而我根本没意识到我跟他相爱了,因为跟他相处的感觉太安宁祥和了。

过了一阵子,我才找到了恋爱时正常的激动和热情,也对爱有了新的体验。我发现,我对他的爱胜过所有前任。所以,我给你的建议是:不要跟这个“好男人”分手,他是你的福分。你要设法检查、修复你的“情感程序”,打破枷锁,留住眼前人。

我对男友的爱寄托于他的未来,这份感情会有结果吗?

几个月前我认识了一个男人,我很喜欢他。我们俩相处得很好,但他现在很不顺。他刚刚戒毒成功,还在康复期;他也刚刚离婚,几乎净身出户。我知道,他因过往的经历而愤怒,也很难对人表达爱意,但本质上,他善解人意、很有才华。我觉得,他需要有人信任他。我们的感情会有结果吗?

我不认为你是在恋爱,更像是在赌博,而你的胜算不大。你爱的不是他现在的样子,而是你希望他变成的样子。在你口中,他更像是个物品,一栋待修缮的房子。按你的说法,他现在连自爱都做不到,哪有余力爱你?当然,任何两性关系都包含一些希望和梦想,即你想看到的爱人的成长进步,但关键在于,你要爱今天的他,而非将来的他。正常的男女交往意味着爱对方现状,而非撇开现状,把爱寄托于将来对方有所改变。

其实这些事你都知道,但你视若无睹。因为他的现状中有些东西吸引着你,你无法抵挡,也难以抽身离开。下面我们就好好谈谈这个问题。将爱寄托于恋人将来有所改变的人,其本身往往存在问题,以至于偏爱这种两性关系:

(1)你想在两性关系中掌握控制权。若是怀着“改变对方”的目的而恋爱,就会获得高人一等的感觉。或许你小时候因表现不佳而受到约束和批评,成年之后,受潜意识影响,你就会喜欢上能让你“翻身做主人”的人。

(2)你想忙于改造恋人,以逃避自己的生活和理想。若是忙于关心别人如何成长,就无暇顾及自身的不足和恐惧了。

(3)小时候,你就有了思维定式——你得不到想要的东西。童年时若屡遭拒绝、缺少关爱,就会形成一种思维定式——你无法从亲人(爱人)那里得到想要的东西,故而下意识去结交如此对待你的男人,因为这会给你“家”的感觉。

你如果喜欢现在这个男人,就跟他分手吧。这话是不是很怪?如若不然,你很快就会因为对他失望而生气,因在他身上浪费了时间而痛苦,因抛弃他、违背“永不变心、永怀耐心”的诺言而愧疚。现在分手,你们俩都能解脱——他可以去寻求救治;你则可以敞开心扉,寻找可敬可爱之人。

在找对象时,有没有“太挑剔”一说?

我30多岁了,尚单身,却很难找到可以共度一生的人。朋友们都说我太挑剔,还警告我说,要是不妥协一点,就会孤老终生。我却认为,要是不细心挑选,就会所嫁非人。芭芭拉,我想听听你的意见。

所谓“过于挑剔”,指的是这种情况:此人的条件非常符合你的要求,但是你喜欢打网球,他不喜欢,于是你二话不说就把他排除了。或者,你认识了一个女人,她似乎就是你想娶的女人,就是稍微胖了一点,于是你就跟她分手了。明白我的意思了吗?所谓“挑剔”,是指纠结于与两人关系的核心内容毫无瓜葛的鸡毛蒜皮的小事,并以此为借口,逃避与对方的亲近,掩盖自己“并不够好”的恐惧——“在你有机会拒绝我之前先拒绝你”。或许你就符合这种情况。倘若如此,你就得自省一下——在你挑剔的态度下潜伏着怎样的恐惧。

但是我觉得,你不是挑剔,而是选得谨慎。你苦苦等待的,是一个你愿与其共度一生的人,是在生活的重要方面都与你丝丝入扣的人。针对择偶需要重视的要素,我总结了下列10个方面:

(1)身体方面:相貌、健康状况、饮食习惯等。

(2)情感方面:对爱情和婚姻的看法、表达情感的能力。

(3)社交方面:人品、交际能力。

(4)智力方面:学历、对学习的看法、创意表达、文化经历。

(5)性事方面:性经历、性技巧、享受性爱的能力、对性的看法。

(6)交流方面:交流的方式、对交流的看法。

(7)专业及经济方面:理财能力、对事业有成的看法、工作习惯和组织能力。

(8)个人成长方面:对自我修养的看法、对经营感情的意愿、改变自我的能力。

(9)精神方面:对人力之外的诸因素(如大自然、神、科技等)的看法、精神修行、人生哲学、道德观。

(10)兴趣和习惯。

你们俩不必在以上所有方面都达成一致,但在你重视的几个方面,你们必须所见略同。

说实话,我希望越来越多的人像你一样挑剔,那样离婚的人就会少一些,有名无实的婚姻也会少一些。所以,如果你知道自己在乎的是什么,就不要受家人和朋友的影响而妥协,也不要听信社会上人为制造的时间节点,说人必须在某个年龄成婚。记住,你的知心爱人正在等待着你,在找到他之前,他不愿你轻言放弃。“千万要坚持住啊”——这是他内心的呼声。在你们俩终于金风玉露相逢之时,你就会明白,所有的等待都是值得的。

异地恋能修成正果吗?

去年,我在朋友的婚礼上认识了一个男人,从那时起就和他开始交往。问题是,我们俩异地而居,相隔3000多千米。我们有可能修成正果吗?距离这么远,我们该怎样养护爱情?

当然有可能啊。但是,因为是异地恋,你们要搞清楚可能出现的问题,并尽力避免。异地恋是把双刃剑,既充满浓情蜜意又危机四伏。因为当事人并非长时间共处,所以很容易美化两人的感情。你们关心的重点总是下一次见面,所以无暇真正审视感情的方方面面。

下面是异地恋容易出现的三大问题:

(1)无法真正了解对方。

如果你跟恋人本次见面只有3天时间,想必你会表现出自己最好的一面,他也是如此。在短短72小时里,一个人很容易掩藏自己不好的一面,再带着欢喜离别。但你们无法深入了解彼此,因为你看不到对方在生病、充满恐惧、充满压力、身处危机时的表现。这些情境能把他的性格暴露出来,而这部分性格才是影响两性相处的关键因素。想要深入了解一个人,得长时间与其共处才行。

(2)回避问题。

假设你和恋人已经两个月没见面了,这次,他坐飞机过来跟你共度周末。吃晚饭时,他说的一些话令你反感。现在你需要选择:是不惜毁掉这个周末,跟他争吵,还是不跟他计较?大多数人都会选择回避冲突,因为害怕吵完了、气消了,周末也过去一半了。之所以会出现这种情况,是因为你们俩尚未学会共同解决问题,携手把感情提升到和谐交流的新层面。种种未解决的问题、未表达的不满,就像定时炸弹一样,等着爆发。表面上,你们的感情十分美好,但正常的爱情必须经历一个转变阶段,你们则欠缺这一过程。

(3)对相处的情况有很不现实的理解。

异地恋男女可能很少有共同之处,但他们往往不知道,因为两人忙于相聚之欢,无暇顾及其他方面。倘若你跟恋人只有3天时间相聚,那你们定会视其如小长假一般,天天腻在一起,一起出去吃饭、看电影、看演出,还有享不尽的性事,连朋友和家人都冷落了。以上种种会给你一个假象——其实你喜欢的是周末的欢乐时光,而非你的恋人,但你并未看透这一点。很多异地恋男女在真正搬到同一个城市或决定同居时,都会失望。“跟以前感觉不一样了。”他们会这样说。这是当然的。你们已不是身处24小时的欢聚中,而是“全日制”地相处,若是你与恋人无法共处,真相很快就会显现。

为了使恋情健康持久一些,双方最终得到同一个地方生活,这是检验两人能否共处的唯一方法,也是提升亲密度的唯一方法。两人分隔两地期间,若想把恋情成功维持下去,就得将其当作“全日制”恋情对待。所以:

·不要把见面搞得很特殊,平平淡淡才是真。

·不要掩藏性格中不好的一面,真正展现自我。

·不要美化你的感受,应该真诚交流,认真解决矛盾冲突。

在两性关系中,文化差异重要吗?

我和未婚妻的文化背景截然不同,她在社交和精神方面传统而严格,而我则前卫、自由一些。我们常说,我们的爱情比出身更重要,可是在谈到婚礼、生孩子等重大问题时,我们的矛盾很多。是我错了吗?文化差异有那么重要吗?

是你错了。文化差异从来都不可忽视,真正的问题是差异有多少及其给感情带来多少矛盾。仅有爱情,无法维持有效的婚姻,两人需要“合拍”才行。你们俩也发现了,文化差异并非仅指出身,它会渗透到生活的方方面面,比如信仰、社交、知识、情绪、三观、育儿观、习俗……你们俩不必在每件事上都达成一致,也不必有完全一样的人生经历,但这里有个临界点,差异太多就会导致两人关系紧张,和睦的婚姻也会变得遥不可及。

你们现在的情况,在很多已经订婚的男女身上都有表现——以前没有完全显露的重大问题,现在都浮出水面了。我敢打赌,你们谈恋爱时不会讨论重大问题,因为在直觉上,你们都知道那些问题是“烫手的山芋”。而现在你们已经订婚了,潘多拉的盒子打开了。我能听出来,你们其实已经心生犹疑。在订婚到结婚之间的这段时间,当事人不得不认真审视所有悬而未决的问题。运气好的话,两人在各自的文化背景方面做出妥协,达成一致。

我知道你在怕什么:在审视这些问题时,你们很可能会发现,两人在三观和信仰方面差异过大,无法共存。虽然令人难过,但你们要鼓起勇气交流一下各自的烦恼。毕竟长痛不如短痛,倘若无法解决差异问题,及早分手比成婚生子之后分手要好。

两性关系中,倘若一方仍受其父母管束,是不是很可怕?

我的未婚夫33岁了,可他还像个3岁小孩子一样,因为他的父母,尤其是他母亲,对他管得太紧了。他每天都给他母亲打电话,她也随时会给他打电话,全然不顾是否打扰了我们的生活。现在我们订婚了,她把婚礼的事情包揽过去,让我们按她的想法办。为这事我们跟她争吵不断。我曾让未婚夫审视一下他与父母的关系,可他说,他们一家很亲密,没什么不正常的。我的童年不是很幸福,与父母的关系很疏远,所以我不知道自己的想法是否正确。芭芭拉,帮帮我吧!

你这是明知故问。你不能嫁给一个被父母拴住感情的人,不能嫁给一个没有长大的人。不过,我这话说得有些绝对了,你可以嫁给这种人,但你婚后的生活会很惨。你现在的情况,是典型的“遭遇了爱人的魔鬼父母”。这些可怕的父母,毫不尊重你与他们的界限,也不尊重你爱人与他们的界线。他们会干涉你们的生活,占用你们的时间,浪费你们的精力,甚至拒绝承认你的身份或你们的感情。因为在他们眼里,你是个外人。他们不愿放开儿子,也不愿你把他们的儿子从身边抢走。

是不是很可怕?可怕的还在后面呢。爱人的魔鬼父母会在你们俩中间制造不和,令你如鲠在喉。这一点似乎你已经见识到了。到最后,你会觉得未婚夫误会你、不支持你,你因他处处受父母操纵而不满,而大家却认为你不懂事、不贤惠。等你们有了孩子,情况会更可怕。

其实,不管你心里是怎么认为的,你未婚夫的父母并不是症结所在,而你未婚夫才是。倘若他立场坚定,在与父母的关系中有原则一些,他们纵使想干涉,也无法干涉。他得把你摆在生活的首位,你应该是他的重心,你们的婚姻应该位于他与父母的关系之前。

身为子女,如果摊上控制欲强的父母,如果想拯救自己的爱情和婚姻,就得跟父母挑明以下几点原则:

(1)我选择与这个人共度余生,希望你们能尊重他(她),待他(她)和善有礼。我们俩是一体的,你们伤害他(她),就是伤害我。

(2)如果你们不能尊重他(她),那我不愿再见到你们。你们不能撇开他(她)只与我来往,不能只爱我不爱他(她),否则就不要再见我们了。

(3)我们的家是属于我们俩的,不是你们的。你们来之前,要先打个电话,要是我们方便接待你们,会告诉你们。真到家里来了,请不要指手画脚,教我们夫妻怎么过日子、怎么带孩子、怎么摆放家具……

(4)你们要尊重我们的时间和隐私。别一天5遍给我们打电话。给我们一些空间,这样我们才愿意跟你们联络。放心,如果有急事,我们会及时赶过去的。

(5)我知道这些话对你们来说较难理解,可事情真是这样的。我愿意把你们纳入我的生活,但是,如果你们不能接受我的婚姻、尊重我们的感情,那就另当别论了。

跟你未婚夫讨论一下这件事。倘若他一再拒绝与父母摊牌,那就去找专家咨询一下,让他听听第三方意见。如果他连这个都拒绝的话,你就得自问一下,为什么还要继续下去?情况不会好转,你也清楚,你们俩的关系已经因其母亲而出现裂缝。在这个问题解决之前,先不要嫁给他。

我为什么总是爱上需要救助的人?

我最近跟一个女人谈恋爱。她简直是一团糟,经济方面、情绪方面的问题一箩筐。我拿出大量时间给她“当爹”,想帮她一把。真不敢相信,我又谈起了这样的恋爱!我总是恋上“受害者型”的女人,这已经是第三个了。为什么会这样?怎样才能改掉这个习惯?

为什么会这样?因为你喜欢拯救女人,你喜欢这种强大、举足轻重、高人一等、大权在握的感觉。有“拯救癖”的人,喜欢有感情创伤的、脆弱的、欠缺爱的人,就像苍蝇之于蜂蜜。这种恋情令你着迷,可一旦你涉入其中,想脱身就难了。还好,你终于意识到了这件怪事,迫切想要改正。

记住,在所有相互依靠的恋情中,“施救者”和“被救者”谁也离不开谁。如果你是个“感情大侠”,总是对需要救助的人萌生爱意,那么你很可能是在弥补童年时的情感缺憾,是在自救;或者你小时候无力救助父母或其他家人,现在想弥补。问题的关键是,跟所有感情施救者一样,你错把“同情”当成了“爱情”。

你早有前车之鉴,知道这种感情注定没有好结果。渐渐地,你会变得像她的父母一样,在她身边时小心翼翼,唯恐伤着她,还不断地为她的行为辩解。你的怨气会不断增长,感觉就像掉入了泥潭。你想离开她,却又充满愧疚,生怕会往这个你原本想救助的人的伤口上再撒一把盐。最终,你还是离开了她,却觉得像是抛弃了她,为此自责不已……这个怪圈是不是很有趣?

你问我怎么才能改掉,我的回答很简单:悬崖勒马。在你们的关系尚未恶化之前跟她分手。鼓励她去寻求专业人士的帮助,以解决自身的问题。对你而言,沉迷于这种不正常的感情也是个问题,需要找时间好好反省一下。列一张清单,写一写你心仪的女人应具备怎样的品质;再列一张清单,写一写“受害者型”的女人有哪些表现。时常阅读这两份清单,提醒自己。多准备几份,放在不同地方,以备随时查看。在结识新的女人时,在约会前、约会中、约会后读一读这两份清单。如此一来,就能在你“自愈”期间抑制“救人”的冲动。

与恋人年龄相差很大,会有隐患吗?

我的男友很优秀,可是比我大22岁。他离过婚,孩子只比我小一点。我的家人认为我是鬼迷心窍,还直截了当地反对我们的恋情。我觉得年龄差异不是问题,是我太天真了吗?

倘若你认为年龄差异没有问题,那的确是太天真了。不光是年龄差异,主客观因素中的各种差异都会影响两个人的感情。对其视若不见,都是不可取的。越是否认问题,就越是抑制心中的恐惧,害怕它们会破坏感情。对已经出现及可能出现的因年龄差异引发的问题,你们俩需要开诚布公地面对并讨论一下。

恋人的年龄差异过大,的确会引发严重的问题。这里所说的“过大”,需要慎重辨别:两人相差四五岁,不会有太大问题;若是相差10岁甚至更多,就不容小觑了(取决于两人所处的年龄段及其他因素)。我发现,当事人的岁数越大,因年龄差异引发的问题就越少。举例来说,同样是15岁的年龄差,男35岁、女20岁的组合比男65岁、女50岁的组合所潜伏的危机要多一些。前一对组合受年龄差异的影响更大,因为相比后一对组合而言,其不够成熟,阅历更浅一些。

下面是两人有年龄差异时常见的几个问题:

如果你是年长的那位:

(1)你会对爱人失去耐心。

如果你比爱人大很多,你很可能会对他(她)没有耐心。因为他(她)不够成熟,人生阅历不足,学识不多。如果爱人只有20多岁,就更是如此。他(她)正在经历的事,你早就经历过;面临危机时,你知道这并非世界末日,因为再大的风浪也有平息之时;你年轻时犯过错误,已经学会了解决问题之道。所以,看着年轻的爱人在人生路上磕磕绊绊,是让人很烦的一件事。

(2)你总会不自觉地扮演其父母的角色。

如果你比爱人多10年、20年甚至30年的人生阅历,就很难做到不给他(她)建议、纠错和指点。因为,他(她)现在的情况你都经历过,你知道正确的做法。当然,你的动机是好的,你只是想帮忙,但这样做会对你们的感情造成伤害。你会不自觉地扮演其父母的角色,待他(她)如孩子一般。自然而然的,爱人会认为你不信任他(她)、不尊重他(她),其反应也会像叛逆的青少年一样——对你心生厌恶,想要逃离。而这种“角色扮演”很快会影响到你们的性事,因为其中会掺杂乱伦的意味。

(3)你的经济能力比爱人强很多。

年长的一方大都在经济方面更稳定一些,从而在两人的关系中占据强势地位。与爱人相比,你已有了多年的积蓄,这种经济能力的差异会在多个方面给你们的关系带来矛盾,你可能会感到厌恶,因为你在经济上的付出更多一些。如果你是女的,更是如此。你可能认为遇到大事时应由你做决定,如开销、安家、度假等,因为花的是你的钱,而你的爱人会觉得这样不公平。还有,你可能难以降低生活水平,以便与爱人的生活水平保持一致。

(4)你可能会忍不住控制对方,因为在你们俩的关系中,你更强势一些。

这个问题是以上种种因素共同作用的结果。你若是比爱人大很多,就很容易在两人关系中“掌权”,控制对方。因为你更有钱,人生更成功,阅历更丰富,自然会忍不住在爱人面前“高人一头”。

(5)为了与爱人更合拍,你可能得在兴趣爱好、朋友、业余活动方面做出妥协或牺牲。

如果你比爱人大很多,那你可能得放弃那些他(她)不喜欢的兴趣习惯,培养一些能让自己显得年轻一些的兴趣习惯。

你还需要自问以下几个问题:

“我尊重他(她)吗?”

“我为他(她)骄傲吗?”

“我信任他(她)吗?”

“从他(她)身上我学到了什么?”

如果你是年轻的那位:

(1)你可能会对爱人心生崇拜,屈尊以待。

如果爱人比你大很多,他(她)可能比你事业有成、阅历丰富、经济能力更强,这会使你在潜意识中认为爱人比你更强,继而视其为偶像,而看不到他(她)真实的样子。一旦你因年龄小而觉得卑微,你的姿态就放低了。你不再相信自己的判断,开始听从他(她)的意见;你对他(她)的批评全盘皆收,不考虑他(她)的话是否有道理;你对他(她)低眉顺耳,不顾自己的需求和感受。你会对自己说:“花钱的人是他(她),所以就按他(她)说的办。”“看他(她)的人生如此成功,他(她)的言行无须怀疑。”“他(她)比我岁数大,所以知道的一定比我多。”

因为存在年龄差异,所以,即便你的爱人不想被你抬高,你也会不自觉地陷入这种模式中。而一旦你的爱人喜欢扮演“年长多智”的角色,或利用这种优势来控制你,那你就要小心了,你们的感情可能会有隐患。

(2)你可能会把爱人当成父母。

作为阅历少、不谙世事的一方,你可能会对爱人产生亲子感情。你若是事事征求他(她)的意见,依赖他(她)的帮助,花他(她)的钱,用他(她)的人脉,让他(她)替你做决定,那么,实质上,你的表现就跟他(她)的孩子一样,给了他(她)“当父母”的权利。如此一来,你将无法真正成长,也会流失很多“情感程序”。

即便爱人没有控制你,你也会因为他(她)比你年长而感觉受到了控制和胁迫。而你可能会反抗、退缩,变得难以相处。或许这就是你曾经跟父母的关系,又或许你是在发泄当初不敢对父母发泄的怨愤。

(3)为了与爱人更合拍,你可能得在兴趣爱好、朋友、业余生活等方面做出妥协或牺牲。

如果你比爱人小很多,你需要问自己以下几个问题:

“他(她)尊重我吗?”

“他(她)待我平等吗?”

“我觉得跟他(她)是平等的吗?”

你还有两个问题需要跟男友讨论一下:第一,你们是否打算要孩子,让他再有一些家人;第二,你们打算如何处理与各自家人的关系(你的父母、他的孩子等)。

这就是你需要谨慎处理的问题。当然,有年龄差异的两个人,其爱情是能修成正果的,前提是你们俩要保持头脑清醒,时常交流彼此的感受,携手打造平等互尊的婚姻,避免掉入前文所说的陷阱。两人同心,致力于经营爱情和婚姻,就一定能修成正果!

倘若一方有恶习(吸毒、酗酒等),感情会有出路吗?

我很爱男友,但他吸毒。我曾让他戒掉,甚至以分手要挟,他总是答应要改,却总也改不掉。我不愿跟他分手,又不堪忍受他的毒瘾。我该怎么办?

其实你知道该怎么办,只是明知故问。分手吧。跟有恶习的人恋爱如同玩火,必定会受伤。爱人若有恶习,说明他爱它(吸毒、酗酒等)胜过爱你。也就是说,他对你有二心。你身处三角恋中,他的恶习就是你的情敌,会抢走本属于你的时间、关爱和牵挂。在你眼中,他的恶习就像情敌一样,令你充满嫉妒和愤恨。

还有一件事,爱上有恶习的人,等于爱上了一个“奴隶”。他是恶习(吸毒、酗酒等)的奴隶,恶习是他的主子。他不是个自由的人。你也早就发现了,你很难让他承认自己身不由己,因为他很清楚自己受到了恶习的控制和摆布,在面对你的质疑时,他会矢口否认,轻描淡写自己的恶习。承认对恶习有瘾,就等于承认自己的软弱无能,而这一步是脱瘾的关键。

恶习对爱情的第二个影响是:它会削弱爱人跟你亲近的能力。恶习往往会使人变得麻木,而这种麻木会使人的爱意不足,久而久之,你就会觉得受到了冷落。

经营爱情是件棘手的事,更何况明知对方是“恶习的奴隶”。当然,我不是说瘾君子不配拥有男女之爱,我的意思是,他(她)得明白恶习带来的痛苦,并将其戒除,之后才有可能享有正常的爱情。此前你曾多次劝男友戒毒,接下来按我的建议再做一次吧:

(1)告诉他,你不想再跟瘾君子交往。

(2)告诉他,要想继续交往下去,除非他立刻设法戒毒。

(3)告诉他,如果他不立刻设法戒毒,你就跟他彻底分手。

(4)说到做到,如果他不立刻开始戒毒,就不要再犹豫,马上分手。

(5)不要回头,除非他戒掉毒瘾,加入了康复计划,并在行为和态度上有巨大改变。

(6)反省一下自己的情感依赖问题,加入互助小组,设法解开你的心结,以防重蹈覆辙,爱上别的瘾君子。

为什么我总爱上得不到的人?

我在谈恋爱时总会遇上怪事,总也避免不了:我爱上的人不能或不愿对我真心实意。他们或者是一心二用;或者是刚刚失恋,害怕再次动情;或者是对我的感情到不了谈婚论嫁的程度。这是怎么了?为什么我总爱上得不到的人?

这真是件痛苦而悲惨的事!不过还好,至少你知道自己还有选择,也没有一味指责对方变心。先读一读前面的内容,大致了解一下什么是“情感程序”。记住,你没有错,你的前男友们也没有错,每个人的生命中都会有遗憾,都背负着以前的情感包袱。

具体来说,你之所以总是爱上得不到的人,可能是因为:

(1)你小时候被父母抛弃过,成年后就总是爱上靠不住的人,以重复童年时的体验。

(2)自卑。如果你是在一个不幸福的家庭中长大的,经常受到批评、冷落和虐待,那你就会很自卑,觉得自己配不上真心实意爱自己的人,所以在挑选伴侣时不敢有什么要求,碰到什么样的就是什么样的。

(3)害怕亲密感。跟得不到的人交往,其实是逃避真正与人亲密的好办法。如果你小时候曾受过性虐待或殴打,心理和情感的底线屡遭侵犯;或者你小时候就决意不再跟人亲近,以防再次受到伤害,那么在潜意识中,为了避免伤害,你就会选择无法坦承心意的人为伴侣,这样就“不会有麻烦,最省事儿”。

找对象,首先一个要求就是“可以下手”。有些人不知道什么叫“可以下手”,这里做一下解释:

“可以下手”是指此人能自由地恋爱,没有羁绊——没有结婚、没有订婚、没有恋人,对你全心全意。

下面列出的情况是“不能下手”的:

他有女人,但承诺马上分手;

他有女人,但不爱她;

他有女人,但两人没有性关系;

他有女人,却说只是为了孩子才跟她在一起;

他有女人,她也知道你跟他的事,却并不在乎;

他有女人,但他不跟她分手,也不跟你分手;

他刚跟人分手,但有可能复合。

简而言之,如果对方是已婚的或跟你说不想谈婚论嫁的,就离他远一点。

在完全摆脱旧有的情感顽疾之前,你可以先度过一段“戒恋期”——不约会,不与男人暧昧。在此期间,自己的内心强大起来,填补空洞,治愈创伤,想清楚到底想要什么样的人生伴侣。

在恋情开始时需要留意什么迹象,以防遇人不淑?

最近我结束了一段为期数年的痛苦恋情。我想再次寻觅爱人,却害怕会再遇上坏人,重蹈覆辙。在相识之初该如何分辨,以防遇人不淑?

这个问题问得好!多年来,我曾接触过数千位为情所困的男女,我发现,如果能在恋情初始阶段多加注意,就可以避免很多痛苦、心酸和失望。具体需要做的就是多反省,警惕存在的问题,努力寻找对方身上你所欣赏的优点和你避之不及的缺点。

你知道的,有些人存在“致命缺陷”,会在男女关系中引发严重问题。没有人是完美的,每个人都有可能存在影响爱情生活的缺陷,而有些因素更加危险、更有破坏力。尚未成为恋人之前,对方身上的这些“致命缺陷”就是你需要高度警惕的,比如:

(1)恶习

前文曾提到过,跟有恶习的人(赌博、吸毒、酗酒、嗜药等)交往,注定会受伤害。留意这方面的征兆,不论你有多么寂寞,都不要为了与其相恋而把这个问题小而化之。

(2)爱发火

跟一个爱发火的人相处,就像抱着火药桶,你不知道它什么时候会炸。在所有“致命缺陷”中,“爱发火”是最容易察觉的,因为暴脾气不是一两天养成的。你随时可以发现他的暴脾气:哪怕是鸡毛蒜皮的小事,一不顺心就会勃然大怒;没有耐心,极易变得烦躁;情绪波动得很厉害;戒心太强;说话时经常提高嗓门。如果发现以上征兆,就马上脱身,否则很可能会成为其怒火的靶子。

(3)受害者心态

有受害者心态的人很难被察觉出来,因为我们都不介意听恋人吐槽其情史。但是,倘若此人习惯于将问题归咎于别人,不愿承担应有的责任,你就要小心了。跟此人交往的话,你很可能会成为下一个替他(她)背黑锅的人。在这类人眼中,整个世界都跟他(她)过不去。他们会说:“为什么让我摊上这种事?”而不是说:“怎么回事?怎样才能转祸为福?”倘若你为此人感到悲哀,耳中充盈着他(她)对生活、感情、健康等的喋喋抱怨,那还是趁早抽身离开吧。

(4)控制狂

这种人事事都要自己做主,极少寻求帮助,在控制自己生活的同时,还会控制你的生活。控制狂这种“致命缺陷”与自尊、自信无关。思考一下,此人是否存在“大事小事都要管”的倾向(你可能短时期内觉得这个人无微不至,你很喜欢),再想一想,你是否真的想要这种生活。在你说分手时,控制狂会用尽花言巧语,你不要多做解释,当断则断。

(5)幼稚

帅气的萌男、可爱的萌女总会令人生出呵护之心,但你要小心,他们可能不够成熟,无法经营正常的爱情关系。需要留心的迹象有:花钱任性,动机不明,靠不住,吊儿郎当。除非你想给这种人当爹当妈,否则的话还是另找对象吧。

(6)紧闭心扉

关于这一条“致命缺陷”,我能专门写一本书。大家都要谨记:远离紧闭心扉的人!世上渴望爱的人有千千万,何必费时费力去撬一扇紧闭的心门?有些人封闭了自己的情感,尚未做好谈情说爱的准备,他们无法谈论或表达爱意,拒绝敞开心扉信任他人。你可以通过恳谈察觉到他(她)对爱的不信任,观察其行为,在正式确定关系之前,务必确保他(她)能给你想要的关爱。

(7)尚未从过去的感情经历中走出来

在步入新的恋情时,每个人都多少背负着以往的情感包袱。有时候这些包袱过于沉重,对此后的恋情有致命影响。所以,如果对方对前任仍怀有深深的怨恨或愧疚,或仍未走出过去的创伤,你就要小心了。此人的伤口很可能尚未愈合,无法开启新的恋情。说到这里,有拯救癖的人注意了——你会发觉这种人很有吸引力,所以千万要小心!

(8)童年遗留至今的情感创伤

每个人都有源自童年的情感问题,但在有些人身上,这种问题非常严重,以至于成年后很难维护自己的爱情。若此人对自身问题毫不知情,或者没有设法解决,则情况更甚。

下面列出的即是比较严重的童年遗留问题,是爱情隐患,需要严肃对待:

·曾受过身体或言语虐待;

·父母离婚、死亡,或他(她)被父母弃养;

·饮食失调;

·父母有恶习,如酗酒、吸毒等。

能否百分百确定现在这个人就是自己的真命之人?爱侣应具备哪些品质?

“百分百”可不好说,生活中没有百分百确定的事,因为万事万物都在不断变化。但我相信,只要深入了解爱、亲密、共处的真正含义,就能选对人。有一条共处之道非常关键,也曾改变了我的人生,那就是找对象关键是看人品,而非仅看性格。

大多数人最初喜欢上一个人,是因为其性格,或是你所提到的“品质”,即对方的幽默感、温柔体贴、兴趣爱好等。这些因素的确令人舒心,但不能使你们的感情生活真的幸福。因此,你需要看对方的人品如何。人品决定了一个人如何对待自己、如何对待爱人以及将来如何对待自己的孩子,它是爱情和婚姻的基石。把爱情比作蛋糕的话,“性格”就是蛋糕上的糖衣,“人品”才是实质内容。

“他爱我吗?”这个问题是没有力道的,你更需要问的是:“他的爱能到什么程度?”我觉得,要想判断对方人品如何,判断对方是不是自己的爱人,判断其是否打算谈婚论嫁,可以从以下六个方面来看:

(1)致力于个人成长

之所以将这个放在首位,是因为我认为它是找对象时最关键的一点。若此人致力于个人成长,那就避免了很多人婚后才发现的问题:一方想要经营婚姻,另一方则不愿意;一方试图讨论感情问题,另一方则置若罔闻;一方认为婚姻中有些方面需要改善,另一方则视若不见。

所谓“致力于个人成长”,意思是:

·只要能让自己变得更好,能让自己成为更好的配偶,他都愿意去努力。

·如有必要,他愿意接受任何形式的帮助和指导,如读书、看音像资料、听讲座、参加研讨会、咨询专家等。

·了解自己的情感盲点和情感程序,知道在与你相爱时仍背负着以前的情感包袱,会努力卸掉这些包袱。

·对自我成长有明确目标,时间长了,你能从他身上看到明显的变化。

(2)心扉是敞开的

幸福婚姻的基础并非是两人共享一栋房子、一张床、一个卫生间,而是分享彼此的内心感受。所以,找对象时,第二个要点就是看此人是否愿意对你敞开心扉。具体而言:

·有七情六欲;

·自知心中感受;

·愿意与你分享感受;

·知道该如何表达心中感受。

在不幸的婚姻中,有太多当事人不懂得如何表达心中感受,所以,如果爱人没法与你分享自己内心的感受,那就表明他(她)尚未对感情生活做好准备。

(3)正直

诚实、正直、诚信是幸福婚姻的关键组成部分。心知“爱人永远会以诚待我”这件事,会给你带来巨大的安全感。

所谓“正直”,主要表现在:

·不自欺。很多人不会骗人,但骗自己。自欺者无信。你要远离自欺欺人的人。

·待人真诚。你的爱人是否会对客户或同事撒谎,却以“公事”当借口?你的爱人是否向其家人隐瞒自己的生活状况?你的爱人是否在工作中缺少诚信,却总是为此辩解?一旦你对爱人的正直起了疑心,你对他(她)的尊敬程度就降低了,也很难再相信他(她)对你的真心。

·对你真诚。他(她)不向你隐瞒自己的生活或性格;他(她)不会为了自保而只告诉你想听的事;他(她)会主动告诉你真相,不会等到说漏嘴或被你套出话来。

·不鬼话连篇。爱情和婚姻不是社会和江湖,无须耍滑。

(4)成熟,有责任心

看对方是否足够成熟,能经营爱情和婚姻。主要包括以下几个方面:

·生活自立。人发展到一定程度后,就有足够的财力来养活自己,居处整洁,衣食无忧。

·可靠。言出必行,如按时付账单、守诺、守时、不令人失望。不但要听其言,还要观其行。

·彬彬有礼。

(5)自尊

“自爱方可爱人。”大家可能早就听说过这句话,说得很有道理。在找对象时,我们常犯一个大错,那就是只注意对方如何爱我、如何对我,却不注意对方如何待他(她)自己。对方如果自尊,你们的感情就会牢固。

自尊主要表现在如下几个方面:

·自豪。如果对方总是为生活现状而抱怨,总是局促不安,妄自菲薄,那他(她)是没有自豪感的。挑选对象时,对方应对自己的现状及将来知足满意。

·不自轻自贱,把自己照顾得很好。观察一个人的生活,就能看出他(她)如何看待自己,比如饮食水平、居住条件,如何维护身体健康,如何爱护汽车和财物等,这些都能反映出他(她)的自尊。亏待自己且不以为意的人,一定不会善待别人。

·不允许别人贬损他(她)。与有受害者心态的人交往会有成就感,但这种人不适合当爱人。他们喋喋不休地抱怨别人,其实是自卑的体现。

·言行举止透着自信。真正的自尊表现在行动上。找对象,要找脚踏实地而非夸夸其谈的人。

(6)人生态度积极向上

俗话说得好:“世上有两种人——积极的人和消极的人。”如果从中挑一个共度余生,你会挑谁?消极的人只看到问题,总在抱怨,心中总有忧虑,愤世嫉俗;而积极的人则相信“祸兮福所倚”,他们化障碍为机遇,专注于解决问题。

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