我是1902，故事本来应该分为俩卷，第一卷到三哥悟空的离去，开始信件。第二卷全部为信件展开故事，讲述三哥和悟灵的故事，讲述三哥被抛弃的整个过程，在他漫漫人生路中也因为遇到悟灵而相互依存，选择原谅他的父母的故事，而五妹悟灵也何尝不是呢？她无数次想到如果她的父母再次来到寺庙，看见她又是作何感情呢？她又该怎么面对，已经经历她人生中三个人的离世，一个人离去，她逐渐明白如果面对必须无畏。她在反思，在读书，在与悟清的故事中逐渐明了，自己可以选择原谅，但也明白，错了依然是错了，原谅是一种善行罢了。
这是四哥的故事还没有展开时写的信，那时候悟灵已经渐渐行成自己的观念，但是依然犹豫不绝。
悟空：
我曾不止一次的想过一个场景，这是我日日夜夜梦到的画面。
一堆夫妻，梦里面我看不见他们的脸，但有那么强烈的感觉，他们的是我的父母。
昨日下了一会儿雨，我听着听着睡着了，我确实不适合打坐，又梦到父母，这种带着奇怪的感觉，我既希望我能靠近他们，又讨厌靠近他们。
我想，我接待过这么多的施主，有故事的或者没有故事的。这么些日子里逐渐明白你从小教导我的，明白原则。你说，原则永远是最基础的，无论出于什么原因这么做都是错的，世上不分对错，但是当原则建立，心中就有对错之分。我想，我建立了一个最基本的原则，伤害生命本生为错，这里只能按照世俗的规定，生命定位为人的生命。
我常常想，这样的原则是不是不敬人意，比如无意伤害，比如迫不得已伤害，因为很多时候情况比这个复杂太多，悲剧怎么分析到最后也终落在无可奈何四个字上，可是，这是我建立的最基本的原则。也因为坚定原则，我认为即使我与佛祖无缘，也会修的善良二字。
所以，我仔细想了很久，你问的那个问题，我的亲生父母站在我的面前，我会不会原谅他们曾经所做？或者，忘记，选择未来。
我大概率不会，这是我的选择，我不觉得这样的选择是好的，但是我终归坚持我的原则。他们曾经知道或者不知道寺庙只有一个住持，如果按照你所说的我那时候只有三个月大就送到寺庙，如果，不是你们的到来应该不知道我的未来是什么样的，甚至可能随便死于一场疾病，在师父上山下山都吃力时候更可能饿死，所以我觉得后怕，无论背后是什么原因抛弃了我，我也是一条生命，我不会原谅。和你第一次问我到如今整整三年，我依旧坚持着，你说我是个犟脾气，说这只是简单的人道主义，我不知道人道主义是什么意思，查阅书籍也没有找到这个词。不过关于脾气，如今我十三岁，估计还是这个性格。
很难得的一种坚持，矛盾的是我渴求我真的有父母，我能见到他们，竟然想要去怪罪他们，去控诉（这是我新学的词汇，应该可以用？），想去为自己讨回公道的冲动，梦里面也是如此，这样好像我没办法去坚持原则的样子，如果这样的事情是听别人讲的该多好，不必向现在这样纠结。我只希望他们二位健康，家庭和睦，他们在我不知道的地方过着幸福的日子，他们……本不应该找我。或者哪里一次我们碰见然后错过了，这是最好的结局，
我只能如此想着，他们也许在很久很久以后，某一个夜里，会感叹曾经抛弃过一个女婴，不知道如今是生是死，不知道如今是否安康，但他们不会拜这座寺庙，他们会羞愧于这场见面，和我一样，也许会在别的寺庙为我祈福。
我有听从你的建议把禁屋里的书籍归类，整整一个月都在做这些事，真的很神奇的感觉，一座山中藏着一座金佛镇守，禁屋更是一座墓地，历来住持圆满其中，恒古不变的规则里让这里记录了无数生命瑰宝，把每一个人的著作藏在这里，多么奇妙啊！你说历史学家见到这里，又得是怎样的场景？这怕是世界第九大奇迹才好！
寺庙的常做事项都是悟清在做，我把头发又剪掉了，回归一切的原点吧，我亏欠这里诸多，不知道最后会不会坚信佛教，但是你这个坏人！诶……我可是为了你收拾烂摊子。
外面一定要好好珍重自己，请你回信快一点，很想要听到你带来的消息。也请快些回来，寺庙没有你感觉空了一般，悟清和我都在等你。
我把头发又弄没了，悟空，我到底是不是尼姑？请仔细的回答我，我听不懂那些个空话，最近迷上了鲁迅和老舍的文章，许多字还读不懂。
悟灵
