开学的第二天就迎来了新生军训。西电前身是一所军校，号称西军电。开学典礼上杨校长是这样介绍西电的：“长征路上办学，半部电台起家，左手红色电波，右手先进思想，指引我们前进的就是那永不消逝的红色电波...”事实证明，西电的确是一所又红又专的学校。
由于今年刚取消国防生的录取，所以西电里的国防生都是我们的学长。我们上课的时候不时会看到他们在操场上跑圈，嘹亮的队列号子回荡校园。回宿舍时也可能会看到学长们整齐的队伍，他们一个个精神抖擞，器宇轩昂，车神总是会一边赞叹一边叹息，遗憾自己差一步就能成为他们的一员。
军训的教官就是西电的国防生，都是大三学长，对我们相当仁慈，不忍心操练我们这些刚入学的新生蛋子。训练23班的教官有三位，一排长面目略凶代号乔峰，二排长长相英俊代号段誉，三排长头最秃代号虚竹。
521们与教官在傍晚“美妙”邂逅，那天乔峰段誉虚竹三人右手紧夹小马扎，像钢枪一样戳在柏油马路上。他们的头顶，风吹大旗扬，招展着“尖刀十三连”五个大字。他们威武雄壮的身姿比连队的红旗更像一个标志，一将当关万夫辟易，当真锋芒毕露。报到的空地就在面前，可十三连的新生们却在附近逡巡着不敢接近。
如果不是生错了时代，一排长乔峰更适合当一个土匪或者民族英雄，而并非站着挺拔的身姿给新生们当教官。他魁梧的身材和凶悍的相貌使人很容易联想起收买路钱的绿林好汉，头顶应该是“替天行道”这种更加鲜明的口号。大三的他算不得西电学生中顶级的老鸟，只是迎接新生的任务激起了他的一些怀旧情绪，让他觉得自己开始变老。他喜欢宽松安静的校园，蜂拥而入的新生让他有些忧愁，因为这意味着过去的某些人……即将不在了，也许马上就将音讯杳然。
乔峰非常讨厌被这种伤春悲秋的情绪困扰。他对着淡灰色的天空长长地吐了一口气，一手拦住那个在他面前过了三次的新生：“是来十三连报到么？就是这里！别磨蹭，站哪儿拔军姿去。”
“嗯，是……”
那个新生还没弄清楚状况，乔峰已经声如混雷地召集队伍，毫不停顿的一串连珠炮：“十三连的都站到我面前，按大小个儿排好队，然后就地坐下，忘拿马扎的直接坐地上，把军帽都戴好戴正，腰带都整利索点。”
新生们立即手忙脚乱地整理着装，迅速排好了队。大家都坐下后，一排长开始讲解部队纪律：“第一点：入队出队一定要打报告；第二点：遇到教官和老师一定要问好；第三点：帽子不能随意摘...”没讲多久，慌慌忙忙跑来十个人
“我靠，终于找到十三连了！”
“都怪诗人，竟然把咱们带到了经管院的队伍。”
“别吵了，赶紧坐下，好像在讲事”
在他们慌忙入队下坐时，乔峰一声怒吼：“起立！给我站着！让你们归队了吗？喊报告了吗？”
521众人吓得一激灵，赶紧起立。
“那个连的？”
“十...十三连”
“为什么来这么晚？”
“因为舍长带错路了。”
521们齐手指向我。我大囧，这群不仗义的畜生，卖起队友毫不手软。一人做事一人当，我还是站了出来，一幅慷慨就义的模样。“没错，就是我，教官你看怎么着吧。”乔峰一时无言以对，众人齐笑，来的晚还挺拽。
三排长虚竹喜欢看见这种相遇的故事，虽然目前新生蛋子和乔峰相遇的场景有点尴尬，不过在虚竹看来，相遇总是好的。于是他咧嘴笑得很开心。他打圆场：“赶紧归队吧，下次注意点。”
521们如释重负，赶紧坐下，毕竟不是所有人的脸皮都像我那么厚。
第一天训练完，大家就发现一个问题，军训的帆布鞋底子太硬，穿久了脚底板疼。车神出了个馊主意：买卫生巾当鞋垫，据说舒服又吸汗。但他爱惜面子，不愿自己出马，期望我们替他完成这历史性的壮举。521们众口一词，怒斥他这种陷兄弟于不仁不义于万劫不复的龌龊念头。车神以三瓶汽水利诱，无奈521们立场坚决，我甚至宣称：“代买保险套可以，卫生巾免谈。一句话，丢不起那人。”
车神改变战术，开始专攻脾气最好的烧饼：“烧饼哥，我知道你人最好了，看在你入学时我帮你整理床铺的份上，就帮兄弟一把吧……”车神软磨硬泡，什么肉麻说什么，烧饼实在招架不住，求助的目光投向521其他兄弟，哪知大家见死不救，成心看烧饼笑话。烧饼长叹一声“世态炎凉”，无奈答应车神的要求。当他走出门时，我吟咏道：“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。”车神还不忘记扒着门叮咛：“没有护翼也可以”。
在去小卖部的路上，烧饼几次想打退堂鼓，但是车神楚楚可怜的眼神实在让他有些胆寒。小卖部前，一帮女孩子正叽叽喳喳地围在那里买零食，烧饼硬着头皮凑了上去，声若蚊蝇：“老板，拿包卫生巾。”
老板没听清楚：“什么？”
“一包卫生巾。”烧饼声音打颤，恨不能转身就跑。
“什么？你要什么？”老板反而提高了音量。
烧饼气不打一处来，一声断喝：“给我拿包卫生巾！”不鸣则已，一鸣惊人，此话一出，全场立刻鸦雀无声，女孩子们面面相觑，想笑又不敢笑。
生意人脑子转的就是快，只要是顾客，你管他买什么？转身就去拿。后面的女生反应过来，开始窃窃私语，烧饼装作听不见，只盼老板赶快拿来好走人。
哪知道老板打了个转又回来，一脸关切：“你要日用的还是夜用的？”
一个女生再也忍不住，“哈”地笑出声来。顿时起到蝴蝶效应，所有女生都捧腹大笑。
烧饼臊得满脸通红：“随便，随便。”
夹着赃物像毒品走私犯一样回到寝室，烧饼将卫生巾摔在车神桌上，连声埋怨：“让你害死了，你知道我丢多大人吗？”
我们听完他的经历又是一阵哄笑。
车神捧着来之不易的卫生巾迫不及待地塞入鞋子，试试脚感。塞了俩个他觉得不对劲，“夷？怎么这么小？俩个还覆盖不满一只鞋？”
烧饼道：“我哪知道，好像夜用卫生巾就小的呢。”
车神开始钻研探讨：“为什么呢？难道女生晚上流出的比较少？”
左室三人：“不知道。”
车神接着问：“是不是因为白天女生动作大，就抖出来了？晚上躺着，就不容易出来。”
左室三人：“不知道。”
车神摸着卫生巾又问：“如果女生把卫生巾放反了，把有胶的这面铺上面了，会发生什么？”
左室三人：“...不知道...”
车神钻研精神不减：“你们说卫生巾和尿不湿哪个吸水能力强呀？”
我们三人：“不知道，不知道。”
车神见我们没探讨的兴致，就给卫生巾拍照，在QQ上发了一条说说：震惊！开学第一天舍友竟买来这个东西！配上图。不一会儿底下的评论炸锅，车神抱着手机一边回复一边笑。烧饼郁闷地说：“不是你让我买的吗？”他在说说下反驳：“是你让我买的。”车神看到赶紧删除这条评论，烧饼试了几次无奈放弃。
我一看这条说说这么火，连忙也给卫宝宝们拍了张特写，随后发了条说说：震惊！舍友竟然是这样的人！同样图文并茂。我隔一俩分钟就开一下手机屏幕，看看是否有人点赞或者评论，可惜却无人问津。这和我以前不用QQ有关系，上大学前我的QQ好友也就三十多个。车神的说说一片火热，就在我的下面，他的繁荣昌盛与我的凄凄惨惨戚戚形成鲜明对比，让我有点尴尬。终于我等到了第一条评论，我高兴地点开QQ，是秃头帅发的：“你说的那个舍友是不是你自己。”底下突然多了很多评论，都是一模一样的话语：“你说的那个舍友是不是你自己。”人类的本质果然是复读机。
