怎么说呢，信的历史很悠久，但是对于通讯发达的今天，信的效率实在太低了，于是信渐渐的被淡出人们的生活。
但是我没有想到我会接触到信，其实也不算很正式的信吧，没有邮票，没有邮编，甚至连信封都没有，只是一时兴起却延续了很久。
我的第一封信是杨温给我的，在初中下开始的时候，说实话，我挺意外的，也觉得很有趣，她还给我带了礼物，淡紫色的小礼盒，里面有一张明信片，一个很漂亮的线圈本和一个透明的爱心项链。
她说出去逛街的时候看到了，很喜欢就买了下来。
我和她一人一个，说实话，我觉得有点像情侣项链，爱心的形状，上面刻着“MY LOVE”和一箭穿心的图案。后来没多久她的项链就莫名其妙的不见了，什么地方都找不到。
说远了，我们继续说信的事。
后来我和她就喜欢以写信的方式说一些话，讲一些事情。
我们用喜欢的花做笔名，她叫薰衣草，我叫勿忘我。
其实我不喜欢勿忘我，只是在无意中了解了它的传说，觉得很凄美，在给杨温的回信中就用做了笔名。
虽然后来一度的想改，但最终还是放弃了，因为勿忘我对我而言已经有重大的意义了。
对于有意义的东西，我从来都舍不得丢掉，不管它的意义大小，好坏，我都觉得是一份纪念。
我是一个很怀旧的人，但也是一个狠心的人。
对于有意义的东西我执着到什么地步呢，就算只是一次聊天的纸，我也会保存下来，偶尔翻来看看，再感受一下当时的欢乐，痛苦，悲伤……
以至于我积攒的东西越来越多，我需要把它们藏起来，否则会被扔掉。
我的爸爸。我从来不了解他，他的脾气我也从来没有清楚过，以前很怕他，直到现在，我对他已经不是怕了，而是一种内心深处的恐惧感。
他会到处翻我的东西，一旦发现信或纸就会打开看，为此和他吵过好几次。
后来有一次大爆发。
我在前面提到过，杨温送给我一个漂亮的线圈本，那个本子对我而言很珍贵，每次这东西都是想好在写，那上面写着对我而言重要的东西。
有一次在家，他又翻我东西，把本子翻出来了，他要看，我当然不会允许，伸手去夺，总之就是互不相让。他想打我，但是我为了那个本子不肯退让。
我把本子抢了过来，他说：“我是你父亲，我看你东西怎么了！”
当时我很生气，听到他的话，顿时没有了理智。我冲他吼道：“这是我自己的隐私，你凭什么看！”
“就凭我是你父亲！你多大个人，你还有隐私？至少到你23岁，我才不得看你的这些隐私！”
听到他的话，心渐渐的寒了，我不明白为什么有这样的父亲？
我沉默了一下，看了一眼手里的本子，很难受，就像没有了氧气，喉咙紧的发疼。
“呲——”
我撕掉了手里的本子，扔在了床上，我看着他，没有说话。
他也沉默着，狠狠的瞪了我一眼，出去了。
好不容易止住的泪水再一次的决堤了。我看着床上破碎的纸片，就像我破碎的心，疼到麻木。
他终究不了解我，没有想到我宁愿毁掉，也不愿意给他看看。
我知道他或许伤心了，可是对我而言真的无所谓，他只觉得我在伤他的心，却没有想过从小到大我怎么想。
他从来都只会用自己的想法来看待我，他不理解我极端的做法。他也不曾想过我有多极端。
我和他不像父女，更像住在一起的陌生人，我知道只要我的脾气软一点，就不会这样了，可是，我不愿意。
我的脾气软一点，我就没有办法守护我在意的。
守不住的，宁愿毁掉。
