心中的悔意在这一刹那瞬间填满了我的心里，眼框中又开始湿润起来，慢慢的，一滴咸咸的泪水顺着脸颊滑落到嘴里，尝到的确是种极度苦涩的滋味。这些极端的情绪带来我更多体能的流失，我发现我的视线开始模糊，在漫天的风雪中和高原极度稀薄的空气中一阵巨大的困意袭来。我意识里知道这时候不能够睡，这次睡着就会再也没有办法醒来，可是身体却越来越沉，甚至想动一下手指都万分困难。
此时我应该是进入了一种弥留的状态。
19年前，在没有任何心理准备和现实条件准备的情况下，豆豆出现在我的生命中，我认为当时是又一次的意外，但是作为一个男人仅存的底限，我得接受这个事实。这是我们第二次意外，距我们第一次意外进行手术过后仅仅一个多月，如果这次意外再去做一次手术，这个女人未来是否还可以正常生育很难说，作为一个男人最基本的责任和底限，我当时编造了一个虚幻而又美丽的未来。
19年前，我30岁出头，除了一身匪气，性格冲动；自以为是；居无定所、几万元的债务，我一无所有，我会在每个月发工资的前十天半个月就花光了身上所有的钱，我的女人、我现在生命中最爱的妻子，当时大学毕业一年，刚过20岁，我们当时飘泊在浙江宁波某生，我从一家公司跳槽到另外一家公司打工，认识了当时刚进入公司的她，从跟我认识到在一起半年多时间，这是我们第二次意外，距我们第一次意外过后仅仅一个多月。
我当时一直不明白一个小女人何来这么大的勇气和魄力，和我在一起半年多时间，明明知道我是这么个一无所有的男人，竟敢把自已终身幸福的大事就这样义无反顾的全然搭进去，我们之间相差10岁，我的家乡在湖北，她的家乡在江苏，跨了两个省，我们的未来完全不确定，我给不了她房，给不了她车，甚至给不了她安心的生活保障，我没有钱去她家提亲，没有钱付彩礼，没有钱办一个稍微象样点的婚礼。可就是这么一个笑起来有两个迷人酒窝，善良单纯的女孩，不顾父母亲朋的极力反对，甚至不惜和父母翻脸，背景离乡只身和我回到了我的家乡武汉，当时我真的还没有学会如何真正的去爱。
我的父母离异多年，我从小记事起就开始挨打，直到我快40岁之前，我一直恨我父亲。
我母亲一直告诉我她和我父亲在一起从来没有过受情，是因为怕我和我姐受苦才一直忍受着没有跟我父亲离婚。我父亲是文革时期的老牌上海交通大学高材生，典型的知识分子，他们从农村下放回城里，经人介绍在一起成了家，母亲的性格刚烈且极度要强，但是对家庭该承担的责任却负出了所有。除了工作，所有的家务活，照顾两个家庭的四个老人，我和我姐姐两个孩子，还要照顾我父亲的生活起居等一切日常家务，经常下班回来家后里里外外忙到凌晨一两点，而父亲从来就是自已看书，做学问，在生活中是习惯衣来伸手饭来张口。父亲精通一切的学问，在70年代就精通英语、日语、德语三国语言，在一家船舶科研机构任高级工程师，但却因性格古板且不善与人沟通，有才有智却一直得不到重用，升不了职加不了薪、回到家里也看不到母亲的好脸色。
日子一天天的过，母亲心中的怨气却一直在积聚着，越来越重。
生活的重担压着他们那一代人，而我们这一代的孩子童年大多成了散养，没有谁会在意我们，我就在这样的家庭中慢慢长大。
母亲仍旧日夜不停的忙于工作和家务，而父亲负责我的泶习，也许是他对我的学习成绩期望值太高，也许是他在家里受到母亲太多的抱怨和冷落，从小学的后面几年我就开始不断的挨打，我不敢错，更不敢哭，错了会挨打，哭了更会挨打，所有受到的一切委屈长久的憋在心里，直到幼小的我找到一种解脱的办法，我开始迷上武侠小说，金庸、梁羽生、古龙等著作一个不落。曾经迷恋到深更半夜躲在被子里点蜡烛偷偷看武侠小说而烧着了被子，当然又少不了一阵痛打，但在我幼小的心里，也从此种下了一颗侠的种子，一份仗剑闯天洼的情怀。当然我的学业也一落千丈，父亲还是每天打我，只到打到我完全的麻木，而他也完全的麻木，直至我开始慢慢成年，开始叛逆，开始反抗，成年后我见过我父亲打母亲，我会护着母亲和父亲打架，父亲在我出手后会选择退缩，我的心中却没有任何愧意和内疚，母亲也会把对我父亲的怨恨传递给我，我和父亲的交流越来越少，怨恨和冷漠却越来越深。
在我30岁那年父母终于在忍耐了三十年的不幸婚姻生活和不断升级的家庭矛盾和争吵中选择了离婚。母亲在和父亲为离婚财产的分配打官司时大病了一场，去医院检查得了乳腺癌，一边在医院做化疗一边和父亲打离婚财产分割的官司。我完全站在母亲这一边，陪着她去医院也陪着她整理离婚官司应诉的一些证据材料什么的。最后官司赢了，终于成功让我父亲净身出户，除了自已的衣物什么都没有带走。
父亲离开了这个家，接下来母亲的手术很成功，开始进入恢复期。
也正是这个时候，我怀着对父亲的恨意和极度冷漠以及对母亲的极度愧疚选择了离开家乡只身去淅江宁波闯荡，因为在我心中认为母亲这么多年都是为了我，为了维持一个完整的家，才忍受了这么多年的不幸婚姻。
也是这个时候我遇到了这样一个愿意傻呼呼的不顾一切跟着我这个三十而立却一无所有的男人背景离乡并愿意生下这个孩子的傻女孩。
没有婚纱照，没有钻戒，没有自已的新房，没有想象中热闹的婚礼，一切简单到象征性的草草走了个过场，我们就这样组成了家，准备开始迎接这个意外到来的小生命。
我知道我即将身为人父，必须得承担起这个家，一切从头开始吧，虽然我已年过30，但说实话，前面的那么些年，我并没有什么一技之长，我该拿什么去给未来的孩子创造好的未来。
由于童年的判逆，我仅仅只是读完了小学，初一就开始打架惹事，初二上学期被迫退学，成了学校老师不愿管，父母也管不了的坏孩子。过早的走入社会，更是无所事事游手好闲，和一帮社会青年到处惹事生非，但幼小时读武侠小说心中种下的侠的种子始终埋在心底，所以即使我们这群不肯读书到处惹事生非的少年被当时的社会定义为小混混，我也有自已的底限，只是参与打架和帮兄弟打架，有时会帮受欺侮的朋友出头打架收点保护费，但对于安分守已的弱者我不欺，对于女人小孩不欺。偷盗的事情我不做。
在外面打赢了很高兴，有烟抽有零食吃，打输的时候也有，鼻青脸肿血迹斑斑的回到家里的时候也不在少数，15岁那年有一次约架，对方人多，又是木棍又是砍刀，很快把我们几个弟兄冲散，我慌不择路躲到一个小巷子里时突然看到电线杆上贴的一个小广告，是一个武校的招生广告，我很快就背下了上面的电话号码，回到家后我立即对父母说我想上武校，我的父母早为我不服管教而伤透了脑筋，这次听我主动提出要上武校，马上就联系了电话上的那家武校，在了解了大概的情况后立刻安排把我送到这个距离我家100多公里，位于湖北通城县大山里的武术学校。
从小在城市长大，没有离开过父母、没有出过远门，又在社会上游荡了差不多一年的我很是兴奋，没有只身离家的悲伤和担忧，到是对未来充满期待，我觉得通过到武校习武变强以后再回来就可以收拾那些现在比我强的人，收拾那些恶人，我要他们都怕我，都敬佩我，以后都要跟着我混。
当时的年代中国还没有什么高速公路，我和我父亲从武汉乘坐大客车，一辆破旧的大客车载了满满一车的人和货，拥挤不堪，经过四个多小时颠簸的路程终于到达通城县城，在当地打听后又坐牛车在弯弯曲曲坑坑凹凹的农村土路上颠簸了近一个小时才到达联系好的武校。
这是我长这么大第一次出远门，离开父母亲人，离开朋友，离开曾经熟悉的生活环境，未来要一个人在这大山环绕的武术学校生活和学习，一切都是那么新奇。
这所武校面积不大，围墙内一处两层楼的红砖房，一处类似大仓库一样的大平房，加上一个院子。我们到达时已是下午，两个看起来十八九岁的小青年正带着一群大约三十来个大大小小的孩子穿着统一的红色练功服在院子里的太阳下扎着马步练拳，我看最小的只有五六岁的样子，大的估计也就十六七岁的样子。武校的大铁门没有关，我们进去后所有的小孩子学员都停下来看着我们父子，其中一个带他们练功的小青年向我们走过来，另一个小青年对着那群练功的孩子大声吼道，看什么看，练你们的。
走过来的小青年问我们来做什么的，我父亲回答他道，我们来找校长报名办理入学的。他用手指了指那栋二层的红砖房，说道，校长在二楼的最左边房间，说完又走回去看着那群孩子练功。我想这两个青年应该是我们的武术教练。
校长是个40多岁的中年胖子，个子不高，大约一米六几，秃头，黑黑的很敦实，据说是少林寺的俗家弟子，在这座山里开武校有三年多时间，也不知他的功夫如何。办好入学手续后没有什么留恋和告白，父亲把我留在这所大山深处的武校后就匆匆离开，而我却是没有一点不安，反而感觉新鲜和好奇，而真正开始这里的生活和学习后才发现武校的生活并没有我想象的那么惬意，大山深处的这所武校是全封闭式管理，送来这里的孩子有两类，一类是大山周边里的农村读不了正规泶校或文化成绩很差的孩子，另一类就是象我这样到处惹事生非不读书的坏孩子，在这里校长是最高的权威，除了校长就是两个教练，这所学校是个文武学校，也有文化课，只管教小学的内容。文化课老师这里的学员们都不太当回事，能混则混，也不怕老师，但武术课的教练不同，因为不听话或犯错的学员会挨打，有一种藤条和一种橡胶材质的软皮鞭，学员们管这叫吃面条和吃火锅，轻的处罚是藤条，抽在身上一下一个红条印子，叫吃面条，而重的处罚是橡胶软皮鞭，受罚的学员被按在地上，教练用橡胶软皮鞭抽屁股，只挨一下就开始火辣辣的生痛，若挨上十下就直接皮开肉绽，青的红的紫的一大片，所以学员称它叫吃火锅。教练直接有权使用藤条抽学员，如果是学员犯了比较严重的错，比如自已想偷跑，或是聚众斗殴这类明文规定的校规，由校长授权教练就可以使用橡胶软鞭开始刷火锅。
虽然这里规矩比较严，但为了我的武侠梦，我也一直在坚持着，训练很苦，面条也没少吃，但我还是倔强的没有掉过一次泪。每天早上五点半起床，六点钟围着山路跑早操，上午练功，下午还是练功，都是些基本功和长拳套路练习，一年以后会练习兵器，刀枪棍棒什么都有。大仓库是我们的室内训练场，下雨时我们会在室内练体能和空翻。靠墙边摆了一排高低床，也是我们的寝室，二层楼的红砖房一楼是厨房和食堂，教练则住在红砖房的二楼。
学员晚上9点就得上床，教练查完房就关灯到二楼休息了。虽然生活和训练非常枯燥艰苦，但我也结交了几个好师兄弟，晚饭后是难得的休闲时间，我们几个要好的师兄弟会在大仓库的高低床边围坐在一起聊天吹牛，其中有一个师弟叫周立，是我同乡，小我两岁，比我早一年到这里练武，我们家的距离也很近，他和我也很聊得来，时间久了当我是大哥一样。
因为我是大城市来的，又在社会上混了一年，相比较他们的阅历什么的更丰富一些，他们也喜欢闲下来坐在一起听我吹吹牛，谈一些他们山里孩子没见识过的一些趣闻趣事。我也很快融入了这所山区武校的封闭生活，如果不是一件意外的发生，我的生命可能会是另外一个完全不同的轨迹。
一天吃完晚饭回到大仓库，此时已快到了熄灯时间，我叫周立去厨房打热水准备一起洗脚上床休息，外面突然传来了吵闹声，我出去一看，原来是周立去厨房打好洗脚水，端着盆出来时没注意，撞翻了正在准备进去的大头，大头老家是四川人，16岁，也是这批学员里面的一霸，父母在城里一处工地当包工头，家里有点钱，因大头生得膀大腰圆，又喜欢到处惹事生非，家里人管不住他把他送来了武校，他家经济条件不错，手头常有些零花钱，大头总是把两个教练招呼得很好，校门口有小卖部，大头没事经常给教练买点零食送点小东西，教练也护着他，平时对他的一些不是特别过份的行为也就睁只眼闭只眼，他也仗着自已个子大，又有教练护着，在学员中很是嚣张跋扈，我们平时尽量不和他发生什么冲突。周立的洗脚水泼到大头一身，吓得赶紧给他道歉，小心的赔着不是，大头却二话不说拎着周立的领子，劈头盖脸就是两个大耳光，一边嘴里骂着，他妈的小兔崽子，走路不长眼睛，泼老子一身脏水。周立挨了打，也不敢吭声，大头还不解气，一把推倒周立又在他身上踹了两脚，吼道，跟老子滚，晦气。
周立捡起摔在地上的盆子，低着头，快步向我这边走来。我扶住周立的肩膀，拍了拍他的肩小声安慰道，别怕，我瞪了大头一眼，大头也满眼凶光的看着我，说道，怎么、不服气？想替他出头？此时教练在二楼探出头吼了声，都滚回去睡觉，你们想造反了不成？我回头看了一眼教练，没有说话，带着周立回到自已的床位，周立一直低着头，我看到他眼睛红红的，两边脸颊已经微微肿起来，憋得满脸通红却不敢哭出声，我心中暗道，这大头下手也真够狠，这得多大的仇呀。我们这个大仓库里都是高低床，睡了近三十多个学员。他怕吵醒其它学员。一个十来岁的小孩，就这样被一个大他几岁，高他一个头的大个子大恶人欺侮，完了还不敢出声。我心中不由得生起一股怒气，一股莫名的邪火，我凑在周立耳边说，兄弟，别担心，我一定帮你出这口恶气，周立却小心的回答道，算了，他有教练护着，你别去惹他。
我叫来平时玩的很好的另外两个兄弟，一个叫周鑫，一个叫李正，年龄和我差不多，他们都是小县城出来，因为没有条件读书，只有送到这所武校来，但平时为人处事也都很仗义，我们平时也相处得不错，经常在一起吃饭，一起聊天玩耍。我们四个人围在我的床边，我把刚才发生的事情告诉他两，他们也同样气愤不已，平时大家也看不惯大头的所做所为，但大家也尽量避免着冲突，到也一直相安无事，这次是他欺到我们兄弟头上了，当忍则忍，忍无可忍则无需再忍，我说道，周鑫小声说，校长明确规定学校不可以聚众斗呕，我可不想吃火锅呀。李正也接话道，我上次看到一个学员偷跑被教练抓回来，当众罚火锅，十鞭还没打完，那个学员惨叫声跟杀猪似的，按在地上不能动，手指抓在水泥地上指甲都抓断了满手是血，我们可不要挨这鞭子。
我说道，别急，我有主意，我们配合好，应该没事的，就这样，周鑫、李正这兄弟两在我的怂恿下，我们从厨房偷了一条米袋，在晚上12点大家都睡着的时候摸到大头的床边，周鑫用米袋把大头的脑袋罩住，李正跳上床抡起拳头就打，我摸了块砖头，推开李正，过去就一砖头拍在大头脑袋上，大头闷哼一声就倒在了床上。我们则赶紧摸黑跑回了自已的床上，蒙上被子倒头就装睡。
最终还是纸包不住火，大头挨的那一下，被砸晕过去了，第二天送到县城医院检查轻微的脑震荡。最后还是查出了是我们三个干的，校长没有罚我鞭子，而是直接打电话叫来了我父亲，让我父亲把我接回去，在这所武校学习了大半年，我又被武校开除了，从此也断了我成为一个大侠的梦。
从武校被退学后我安份了很长一段时间，天天呆在家里，因为受我的连累，周鑫和李正虽然没被退学，但是两人都挨了皮鞭，教练打完后我扶着他们上的床，我看着他们被抽得皮开肉绽的屁股，听着他们挨打时撕心裂肺的惨嚎，打完后很多天没办法躺着睡觉，这些事直到回来很长一段时间我都陷入在愧疚中。后来我父母又托关系把我安排到一家校办工厂做临时工，每个月还会象征性的领点工资，就这样浑浑噩噩的又过去了一年多，我一直在问自已，这是你想要的生活吗？答案当然是不愿意，可我没学历，又没什么技能，除了在工厂做点搬运的苦力和杂活，又能做什么呢？
如同我现在所面临的问题，我除了要养活自已，还要养活老婆和未来的孩子，我不愿意再向以往那样混日子得过且过，一个女孩有这样的勇气和决心，放弃一切的跟着我来到异地他乡，我真的得为她和即将到来的孩子做点什么了！
什么是男人？在我看来男人就是再苦不能苦媳妇，再饿不能饿孩子！以前我一个人不觉得什么，但是当我真的从一个人到组成一个家庭，甚至即将面对三个人四个人的生活之后，我觉得我将要承担的越来越多，我做得还远远不够。
我母亲自从和父亲离婚后因为动手术和后续的治疗花了很多钱，而我两年前为了满足前女友不断膨胀的对物质追求的那份虚荣心，在透支了四张信用卡欠下8万多元的债务后最终和前女友分手，和前女友分手后到宁波一边打工一边还债。认识我妻子的时候我除了一身债务一无所有，我妻子为了和我在一起不惜和父母闹翻，此时没有人能够帮我，一切只能靠自已重新开始。
豆豆即将出生的那一年，妻子待产的那一年，除了生存和生活，我还要偿还我们结婚前后欠下的8万多元债务，我在外地打工漂泊了大半年，尽管我们刚结婚一个多月，我不得不走出去，经朋友介绍到离武汉三百多公里的一个小城市的一家广告公司上班，一个月有五千元工资和四天的探亲休假，开始到公司时由于业务不熟我受尽了领导的训斥和白眼，为了省钱我除了一日三餐几乎没有任何消费，我一边拼命的赚钱，一边拼命的学习，在那大半年时间里，我学会了平面设计、文案撰写，和活动策划。
但即使当时我再努力的工作，除了基本维持生活的费用大部分的工资收入还要用来还债，妻子和我母亲住在一起，我母亲和我父亲离婚前就早早的退休了，我们暂住着属于我母亲的房子，我一个人在外地工作，妻子在家待产，而我母亲性格一直非常强势，妻子的性格比较温顺，加上年青，又没有什么社会经验，我知道她和我母亲一起生活时受了很多的委屈，但是这个善良的女人学会了更多的隐忍，我知道她怕我在家里难做，即使受了婆婆的气也会自已偷偷隐忍着，她在家的时候基本上不出门，最多也就是陪着婆婆一起去超市买些基本的生活日用品和下楼买菜，每个月的四天休假，我会座五个多小时的火车回家陪陪妻子，我们会去附近的商场逛，但只是逛，我们还没有多余的钱在大商场消费，有时看到她在一件中意的衣服和鞋子前停下来，拿在手上看了半天，最后看一眼吊牌上的价格又依依不舍的放下。我在旁边看着也会有种莫名的心酸。
最后我们会在晚上去夜市逛，因为夜市的东西便宜，我会帮她还价，一件40元的衣服有时会还到20元买到，这时她总是会很崇拜的样子对我说，你好厉害呀，要我可不敢这么还价，我怕别人骂我凶我。我只会笑笑告诉她，在夜市里买东西都这样，老板会乱开价，砍下来价不就又省了很多钱，以后你也可以试着学我这样砍价。其实我心里还在盘算着省下点钱我们可以在大排档摊吃点小吃夜宵。
在豆豆出生前两个月我从外地辞职回了武汉，在这大半年拼命挤时间学会的一些工作技能让我更加容易的找到了新工作，但除去了还债，我们的生活仍然过得非常拮据，我依然是起早贪黑的拼命工作。最后妻子在离预产期还有一个星期前便开始发作，不得不提前住进了医院待产，而我也向公司请了假到医院日夜陪护她。
孩子出生的前几天，虽然我请了产假在医院陪护，为了能多赚点钱，我仍然不得不完成一些平面设计的工作。妻子在产科病房住着，而我守在旁边一边照顾着她，一边在病床边摆着笔记本电脑做着平面设计的活，经常工作到凌晨两三点，我得随时关注着妻子，她会不定时的阵痛，痛起来的时候我得抓着她的手一边安慰着她一边轻轻的抚摸着她的肚子。她阵痛过后会睡上一会，直到下一次阵痛来临，而我也在困得实在睁不开眼时靠在椅子上打个盹，我母亲每天会过来送一两次饭，我不让母亲替换我，我知道她在做过大手术后一直身体也不好。
同病房对面一个床的产妇批评我道，你这人怎么这样，陪老婆待产还成天到晚抱着电脑玩游戏？对此我也只能抱以苦笑道，我在工作。我不想对她作什么过多的辩解，也许她此时认为自已是出于一种身为女人的不平，也许是想表达一种善意，提醒我此时应该更多的关注着自已的妻子。
每个人都是活在自己的意识中，每个人都只是把自己的意识投射给外界。每个人都无法真正理解另一个人。每个人都是以自己的意识来对别人做出判断。只是有时候是对的，有时候是错的，就如同现在我陪在妻子身边，我能看到她不时的阵痛，我知道她此时一定是很痛，但此时的这种痛，除了正在体验这种痛的自已，没有人能真正明白。我们对别人作出判断的根据只能是根据我们已经有的意识和经验。我们无法超出我们的意识和经验去理解。
7月13日的凌晨一点多，妻子被送进了待产室，估计要生了，我扶着妻子到待产室门口，就不能再进去了，从住进医院到现在是第三天，而她阵痛了三天，到最后进待产室这几个小时，阵痛越来越严重，我看着她脸上豆大的汗珠，紧咬的嘴唇，痛苦的呻吟，我却无可奈何，除了陪着她，眼睁睁看着她受着难以忍受的阵痛，除了揪心和着急，我什么也做不了，这期间医生查房时曾告诉我们，建议我们进行剖腹产，而我母亲一直告诉我们顺产对大人小孩都是很好的，不要听医生的建议去剖腹产，会留下疤痕不说，价格还要贵出几倍。而我和妻子也觉得能顺产就尽量顺产吧，一方面确实顺产的孩子会更健康，另外顺产只需要一千多，而剖腹产费用会在四千以上了。而我妻子也非常的懂事，她也一直坚持着要顺产，她也想着省钱。可我看着她阵痛的煎熬，在我心里何尝不也是一种痛苦的煎熬。此时疼的是她的身，可痛的是我的心。
生产时她的父母并没有过来陪伴，只是打了电话过来询问，同时给她汇了两千元钱。只有我一直陪伴在她身边，直到她被送进待产室。然后，进入待产室后几个小时还是没有动静，我站在待产室门口来回不停的走动，无比焦急的守望着，看到有护士出来就会过去问情况，可护士只是冷冷的回答到，就这等着，急什么争。
只到等到天开始微微发亮，护士出来告诉我，我妻子自已生不下来，只能剖腹产。并拿出一份手术同意书让我签字。此时我那还能顾得了什么顺产好还是剖腹产好，价格是贵还是便宜，此时只要大人孩子平安，就是最好的了，我说道，我马上签字，什么时候能安排手术？护士说，前面还有一个，估计还得等会，不过你如果愿意支付点医生的点名费，就是指定一个医生手术，我们就能马上安排，此时我急得只想大人孩子平安，根本不再去在意这些钱的事，直接问道，多少钱？我马上付，你们马上安排。当我签完字并额外支付了800元的医生的点名费后手术马上得到了安排。
有时社会就是这么残酷和现实。钱不是万能的，但没有钱确实是寸步难行，特别是在医院这种地方，穷人是没有尊严可谈的，当你没有钱，医院也没有义务给你治病，那不是医院的问题，而是你自已的问题。没有人愿意贫穷，但命运就是这样，不是由你想不想或愿不愿意就能改变。
豆豆出生的那一年，我们刚组建的家庭中，我和妻子彼此都承担了很多的苦难，很多的委屈，这些经历让我们明白了一个道理，生活，是要先学会去生存，而生存的本质是苦难的，只有当你渡过了这些苦难的考验，才有资格进入到活的境界，而进入到活的境界，财务自由是一个必要的前提条件，而穷人是没有办法去谈尊严和脸面的。
7月13日的中午12：30分，豆豆出生了，6斤半，刚刚出生的孩子虽然在刚出手术室就洗了澡，但其实本身样子并不算好看，眼睛还没有睁开，皮肤黑里透着红，可是当我抱着他，却觉得抱着的是全天下最珍贵的一份财宝，嫩嫩的小生命，让人怎么看也看不够，怎么爱也爱不完、这样的生命，是值得让我用生命去守护着他的成长。我不知道我未来能把他带到什么地方，也不知道他未来会是什么样子，但我知道，此时，此刻，我的心被彻底融化，融入到这个天使一样的小生命中。看着他，我咧着嘴，眼泪却情不自禁的滑落，我知道，那是幸福的眼泪！是无比的甜美
