有种感觉叫做“相濡以沫”。
自从和她同桌以来,不知道为什么,我每天过得似乎充实了很快多,每次与她探讨问题时总有一种亲切的感觉。我们谈学习,生活,理想,未来,但更多的是过去。我有种打开心扉的欲望,想让她走进我的世界,可我似乎并不怎么自信。她在我眼里很优秀,她漂亮,大方,有主见,感情也很丰富。她喜欢写诗,简单的诗,可我很喜欢。
每当自习课,我都想跟她说话,对学习我已经完全失去信心了,我知道我在混,按着体育生的“标准”混,我从来没有如此懈怠过,现在我只关心自己的情感以及身边周围他人的生活。
或许我是受了弟弟的影响了吧。他病了,我却无能为力,他的命运算是很坎坷吧?谁知道呢?假如是我病了,我该如何想法呢?人生到底有什么意义呢?不学习难道真的就没有出路吗?学习了就一定有出路吗?我不知道。我现在只知道生命是脆弱的,脆弱的生命让我失意,同时也有了逃避的想法。
我跟她讨论过命运,似乎她对命运还是保持着神秘感的,不说相信,也不说不相信。她拿着笔思考的时候很迷人,她几乎完全打动了我的心。她为什么要跟我坐同桌啊?明知道我对她有了超出同学和朋友的感情。唉,她是个多么勇敢的女孩!我自叹弗如。我是什么时候发现她的“好”的呢?怎么一点儿预兆都没有,就轻易将她放在心上呢?或许并不奇怪吧,我的心已经跟白纸一样苍白了,我需要一个人给我的苍白涂抹点颜色,什么颜色都可以,不然我无法证明自己是活着的。
我的思绪又陷入混乱,我试图让自己保持清醒,我怕再这样下去,又陷入新的情感“危机”。我已经没有多少力量去爱了,刘雅红对我的打击太大了,我已经完全被击溃,我已经自卑到了无以复加的地步了。
我对她谈不上了解,她在初中时跟我弟同班,她说我弟人很内向,不怎么说话;她还笑我这人似乎情感比较“外露”。其实我是不轻易外露的,但只要我喜欢一个人,我完全就会魔怔,就会想方设法去“表现”自己。她是怎样一个女孩呢?我怎么都说不清,不过,她的内心让人感到很洁净,而她对男生似乎都不怎么设防,犹如自己就是个男生一样!哈哈。
燕军贵曾经说起过她,他们初中的时候同班。他说她是一个完美的人,感情丰富。我不知道燕军贵口中的“完美”指什么?不过我觉得他也是喜欢她的,对她很欣赏。她给我说过,在初中的时候她喜欢郑爱荣,他是多么幸运的男生啊!我有点羡慕他,也有点嫉妒他。
她居然偷偷看了我的日记,这让我意外,也感到有种难以说得清的情绪。我的日记几乎没有人看过,日记只是我跟自己对话的“朋友”而已。我苦闷的时候就喜欢写日记。她不但看了,还给我写了“读后感”,令人又感动又难为情,不过我最佩服的是她居然能看懂我写的字!
她说我整本日记就写了一个“姓”,她说她明白我对那个女孩的爱!她也知道了世间真有痴情的男子,也有薄情的女孩……反正她写了一大篇阅读感受,我几乎含着眼泪看完了她的留言。日记做了我们的媒介,让我们彼此更亲近了。我觉得她对我的“爱情”很感兴趣,也无比同情我,估计我浓烈的情感让她感到吃惊!我对待感情确实专一了一点,这是我的性格,也是为人的真诚,而世间最为动人的就是一颗爱人而执着的心吧。
我会时时关注自己情感的动向的,我不会允许自己有什么出格的想法,当然这是我过分自信的想法。但愿上天不要再作弄我了,以我目前的状态,以我对自己的了解,我是没有什么资格喜欢她的。