1.庸常的周末早晨
周末的早上,应当是个人的时光,可以自由支配,可以放纵,甚至让自己在单位乃至这个世界上消失两天。在巴丹吉林沙漠这些年,我的大部分周末是清净而懒散的。早上醒来,躺在温热的被窝里,恍惚觉得,就像一个人不带一丝杂念地,赤身裸体躺在深山的野草地上一般。
妻子照例去拿回订好的牛奶或者去买菜,总是起得很早,但起床的声音很小,她怕惊扰我的睡眠。——从周一到周五,是紧张的,感觉自己不属于自己。有些事情是职责,非做不可,有些是人情,不得不为。整个神经都如弓弦,时间和生命是箭矢,引而连发,但虚空有声,细看无迹。
只有到周末,忽然放松下来,像一只紧压的弹簧终于回到原位,像一个负重的人终于可以暂且放下。妻子当然理解,每当周末,都会让我多睡一会儿,哪怕睁着眼睛在床上看天花板,也想我多躺一会儿。剩下的事情她一个人揽过来。——结婚几年了,我也自觉地将自己的日常生活乃至身心交付于她。为此,我感到幸运,妻子,应当是一个男人一生的精神支撑、同程行者和心灵的阳光。一个好妻子,是一种赐予。
通常,睁开眼睛的时候,阳光已经打在了窗帘上,把那些绣嵌的花朵送在我身上。倾耳一听,屋里静悄悄的,没有一丝声音。我抻个懒腰,想:妻子一定是去取牛奶了,路程不是很远,转过几座楼房,走过几道窄街。送牛奶的女士很早就在服务中心的灰墙根下候着。到那里,妻子有时候会和那位“牛奶女士”说几句话,有时候不说。有时候会去一边的超市买些诸如油盐酱醋的东西。
然后回来,放下牛奶,看我醒来了,就说,你起来热了喝,我去买菜。
剩下的时光,我看书,或者看电视。我的床头甚至地上放满书籍,大部分是邮购或者出外时买的。我喜欢睡前阅读,还有冥想。喜欢读自己爱的那些书籍,它们是诚实的,有一种铺展开来的优雅与细致,光芒与气味,让我在阅读之中觉得了这个世界的丰富和驳杂,喧哗与躁动。
电视上都是新闻,有些我厌倦,一看就换台或者关掉。有些我喜欢,它们是说实话报实情的,我总是能够从中觉出一些似是而非的意味,关乎自己,他人,国家乃至世界和人类的。愤怒或者欢悦,沮丧或者无奈,情绪极其不稳定。
更多的时候,我不打开电视。有段时间,特别喜欢读《参考消息》,报纸是从单位拿回来的,躺在床上阅读真好。而且,我还发现,《参考消息》当中也总是有些隐隐约约的讯息,虽不甚明朗但可以使自己胸中有所知、并有所觉,而且是关乎大方向、大现状和大思维的。
还有些周末早上,我就那么躺着,假寐,或者假寐着想心事。过往的、烦心的、自己的和他人的,当然还有隐秘的甚至说不得的。想一会儿,我会再次抻懒腰,再次躺好,放松心情和身体,尽可能地拖延睡眠时间,不去关心时间,甚至把手头一些紧要的事情也丢在一边,潜意识里要将5天来的劳累和烦扰打磨殆尽。
太阳越升越高,要是夏天,可以明显地觉得温度的上升(沙漠昼夜温差大,夏天也是如此)。我总是想到这样一幅景象:太阳从沙漠平坦无际的地平线以下,像个莽撞的少女一样,一抬头,就把人间的黑暗窥破了。黑夜的颗粒像沙子一样飞散,霎时间,天地澄明如洗。就连戈壁上黑色的沙砾和卵石,沙漠深处的芦苇和倒毙的胡杨树残骸,也都渐次清晰。紧接着,阳光吹破沙漠边缘我所在的这一片楼房及其他建筑的阴影,将光芒洒在青草和败叶上,也洒在早起的人们身上。
这是新的一天,一切尚还安静。我也知道,很多的同事也像我这样,在周末的床上安躺或者在自己的房间里做些什么。
他们也会像我这样,长时间地依赖于被窝的温暖和芳香,那是一种肉体的芳香,叫人沉迷。很小的时候,我也以为肉体是不洁的!可多年之后,我发现,人在世上,唯有肉体是可靠,并且属于自己的,任何人不可替代,不可凌驾,更不可模仿。肉体是精美的,是灵魂的可靠巢穴,承载着快乐、庸俗、智慧、创造和发现。
躺得久了,胡思乱想一顿,有时候会再不知觉地睡去。通常无梦,要是做梦的话,睁开眼睛后,就是一边回忆梦境的具体细节,一边想着梦境的蕴意。有时候自感吃惊,有时间一笑而已。看看总是不紧不慢的钟表,指针已经越过十点,还在踏踏地向前奔行。我想我该起床了。时间真是一个杀手,它的走动是一种消失,也是一种逼迫。
门开了,妻子提着蔬菜和肉类,带着一身热汗或者一身冷气进门。我起来的话,会接过来,没起来的话,就赶紧起床。去卫生间,这是一个繁琐甚至有点无奈的身体事件。在很多年前,我就开始讨厌并且怀疑身体的某种代谢行为,也常常想:人要是不需要食物和水该有多好!
妻子的动作很轻,将蔬菜和其他吃食放进冰箱,就又开始了一天的清扫,这里扫、那里擦,然后涮了拖把,地板上泛滥水滴。这时候,她的脚步依然是轻微的,碎步挪动,听来特别悦耳。
妻子的忙碌使我不安。这应当是两个人的。美好需要恰如其分,缩短或者漫长都将使之失去意义。给予也是相互的。特别是在巴丹吉林沙漠,我们可以挥霍黄沙,挥霍生命中的腐朽部分,但不可以挥霍少之又少的水及家庭的温暖。因为,这些也是在消失的,一去不复返的。这令人悲哀,但有着是一种越来越远的体贴和安慰。
收拾完毕,妻子走进厨房,锅碗瓢盆碰撞,水声四溅,然后是食油与食物俘虏和被俘虏的声音,是饭菜的香味。
周末的时光真好,我们自己的时间,虽然有点短暂,可相对于消泯个性,压抑甚至令人麻木的集体运作,自由再短暂也是可贵的。
2.中午时光以及朋友一起的心情
吃过不早的早饭,时间显得缓慢。通常,我会和妻子一起,到外面转转,有时候一起去假山和人工湖边。这些人造的自然,总是在心里有点尴尬意味。回到家里,通常我会洗衣服,妻子准备做午饭,菜刀和案板的响声,干脆且有些残酷的味道。哗哗的水在洗衣机里翻江倒海,使劲儿甩着我们的衣服,灰尘、汗碱和油污从水和洗衣粉中一再被分离出来。
正午时分,阳光热烈,我将衣服挂在院里的铁丝上,不多的水分迅速逃窜。我还想到,衣服上的水一定会变做雨滴,少待时日,它们还会落在巴丹吉林沙漠上面。
我这样想,是不是太幼稚了,太阳和风的运作谁可以看见?看起来冠冕堂皇和必然的东西,总怀着惊人的黑暗。
热烈的阳光穿过屋顶厚厚的水泥,使得整个房间变得闷热异常。我会汗流浃背,有些年用风扇,呼呼地吹,但炎热还是不肯走散。窗外幸好有几棵杨树,青叶茂盛。不知疲倦的知了爬在树上使劲鸣叫。
经常有电话来,为了逃避领导和公差,电话请妻子接。但通常情况是,朋友的电话居多。在我的意识中,周末就是我和妻子,还有和朋友的时间。朋友打电话来,或者我打电话去。我会说,到我这里来,吃顿饭,重要的是说说话儿。朋友大都会来。除非他们和其他朋友早有约定。朋友也会要我去他那里去,可大都住在单身宿舍,没有地方可以炒菜做饭,没有酒的聚会一定会少点什么。
好朋友叫人心安。我参加工作十多年了,在巴丹吉林沙漠度过了最美好的时光。经过的事成千上万,邂逅的人也有数千,可以称作朋友的很多。可检点内心,真正朋友却总是屈指可数。我总是暗自想:朋友也有点流水的意味,一个时期、一种境遇,会遭遇到一些朋友,而这些被时间和世俗置换之后,也会带来一些朋友。朋友轮换,其实也是时间和人事的一种自然规律。
早十年前,在巴丹吉林沙漠,我最要好的有三位朋友,是多年积攒和检验的那种朋友,彼此的交往已经深入心灵,相互的聆听、诉说、理解和影响让我倍感荣耀而温暖。常常,即使我不打电话给他们,妻子也会提醒说,叫庞、裴和杨来吃饭,喝酒说话吧。
妻子的理解让我感动。在生命当中,一颗水珠,太阳的照耀,让灵魂充实而柔绵。
朋友来了,我起身,请他们坐下。啤酒或是白酒已经买好,放在显眼的位置,像是在列队欢迎。朋友们不说什么,酒就是喝的。我们已经形成了共识:喝酒不是目的,是手段,是媒介。其中,手段一词蕴意丰富,指向一目了然。媒介则是清浅的,温馨的,目的不明,或者干脆得就只剩下一种心情。
妻子炒菜的速度极快,红烧的肉块,青绿的蔬菜,香气四溢的汤,接二连三地落在饭桌,诱人的味道打断我们的谈话。朋友说,吃饭真是一种享受,没有了饭,活着的意义就会大打折扣。
学者裴总是思想着,就连饭从哪里来的,都要牵连出农民、教育、政体、个人权利等话题。庞和杨也会就着话题,说出自己对问题的主张和观点。我当然也不沉默,思想、发现和表达是个人的基本权利,连上帝都不能够统一。所有纷纭的思想,都应当有自己试验和生长的土壤。
妻子吃完了,我们还在吃,话比酒还长。偶尔会冒出一个自以为新颖的思想,就放声大笑。惹得邻居不满地敲着墙壁,赶紧收住笑声。往往,妻子会去向邻居道歉。邻居也就不再说什么。
我们的话题继续着。我们之所以成为朋友,维系的是彼此之间的信任、诚实,天性中的悲悯、怀疑、善良,以及热爱书籍、令人沉醉的思想和交谈。这对身居沙漠,目前尚还年轻的我们来说至关重要。我一直认为,一个人,没有了怀疑、思想、发现和表达,简单得只剩下日常生活,那将是不幸的。
那些年,我和他们三个是最活跃的,也是最紧密的。裴早就有了家室,儿子在读初中了。他的家里、办公室里堆满了书籍,也常借给我看一些前沿学科的专著,每每给我推荐一些他以为好的社科类书籍。庞还是单身,有几个女孩子喜欢,追得甚紧。杨和我同在一个单位,做新闻时常牢骚,单身至三十多岁,方才在北京找到一个相当的女子。
吃了喝了,说了,有时候会意见不一,争吵起来,闹到面红耳赤,第二天见到,又是一脸微笑。若是其中一个休假一段时间,会念想不止,时常电话催着赶紧回来,说:我们都想你了!
通常,朋友走了之后,堆在面前的是残羹剩肴,还有脑子里的他们的声音和思想。之后,帮助妻子洗刷,坐下来,捧起书。至今,还有两个人的话我牢记不忘。
西蒙娜·薇依说:“人以三种方式活着:思考、冥想和行动。”
奥森汉姆说:“每个人面前都敞开着/多条道路……而每个人决定/自己灵魂要走的道路”。
3.傍晚散步
沙漠落日被唐代的王维状写过,“大漠孤烟直,长河落日圆”,一句足以千年。直到现在,巴丹吉林沙漠还保持了王维时的落日景象,除了没有“孤烟”,弱水河河水逐年减少之外,其他完好无缺。吃过饭后,我和妻子锁门,下楼,出门洞,迎面是夕阳,大规模地倾泻在院子里,楼体上,还有远近的杨树、沙枣树和红柳树丛上。
夏天的孩子们在外奔跑,三五成群,相互追赶、嬉闹,大人们则穿着单薄的衣裳,露着胳膊和大腿以下部分,在树荫的马路和休闲广场散步、倚坐、说话。
我和妻子沿着马路行走,渐凉的风穿过身体,连毛孔都是清爽的。
杨树叶子哗哗作响,沟渠里的流水推拥着青草,蝴蝶在低处,鸟雀在高处,飞翔有时候没有高低之分,只有优美与否,独特与否。
我们走着说话,说到这些那些,自己的和他人的,熟悉的和陌生的。每一次也都会想起在家乡的父母,他们是农民。我说:这时候,爹娘肯定还在地里干活。然后是喟叹。妻子说,他们要来这里多好!我沉吟一下,说,即使他们来这里,也不会和我们一起这么悠闲的。妻子说,散步不应当是某些人的权利。还说了一句《圣经》上的话:“你叫他比神明、比上帝微小一点,又以荣耀与尊贵为他的冠冕。”
我莫名感动,虽然我不信仰,但是这句话是很准确且富有平等与怜悯意识的。
我们散步,太阳向西,它红红的脸膛逐渐黯淡。余光懒散地披在绿树上面,巴丹吉林沙漠极少的鸟儿聚集在红柳树丛,唧唧喳喳,不停晃着脑袋,警惕的眼睛一闪一闪,时刻提防着可能的危险。
在巴丹吉林沙漠,鸟们的敌人不是很多,除了弹弓、石块和鹰隼外,最难预防的恐怕就是人了。
路过的花池水流潺潺,菖蒲、月季、臭金莲朵朵鲜艳,就连花下的短草,也棵棵头顶水珠,在时光中静静拔高。
迎面而来的人们,大都神态悠闲。他们在说着什么,声音大或者小,走近,声音突然在他们的口腔消失,走过一段路后,就又冒了出来。碰见熟人,招呼是要打的,尽管不大情愿,毕竟都在一个单位工作,虽然隶属不同,但总有打交道的时候。尤其是领导,不管现在是否归属人家“麾下”,总要驻足说句话的,而且你要先开口,挤出一脸的笑。
走过后,妻子就说我,你的笑很勉强,挤出来的一样。我笑笑,她看了看说,这会儿很自然。——多年来,不善于和领导相处,在单位,是一大缺点,我曾努力改正,但收效甚微。有同事说,这至关重要。
人工的湖泊耀着金子的光芒,枯树和假山之间,散步的人也多,看起来人人都心安理得,且神色悠闲。我和妻子向着僻静地处,走过长长的水泥路面,踏上粗石和碎土的乡间小道,风吹着头发和脸,感觉愈加舒畅。清新的空气,似乎在帮我整理着脑海里纷繁一天的混乱。身体也舒适极了,像是透明的一般。
我和妻子也总要说些什么。琐碎家常、紧张压抑的工作和难缠的人际关系。我一直想抛开,把它们当石头踩在脚下。可妻子会说,这是生存环境问题,关系到个人的前途。所谓的前途也就是领导意志和个人好恶。
有段时间,我觉得身边的每一个人都在努力,不是做事,而是向上,坐在某一个显要位置上,才是大家认同的成功。我觉得这很可怜。人总要做些什么,而某个位置,对谁而言都是适合的,不是能否干好,而是一种应付。
直到现在,在单位,我仍旧没有太多的想法,我只是一个半道出家,硬撑着有一份较满意工作的人。我已经满足了,我想要的,不过是有一个安静的生活,向着某种方向履行自己的职责,更多的时间读书,做自己喜欢的事情,有人理解和同行就足够了。
可是,事实不是那么简单。几年后,我们读小学三年级的儿子突然说:“爸爸,人一生都是被强迫的!”我吃惊,才8岁的孩子,如何能说出如此沉重而富有哲学意味的话语呢?这使我想起艾略特的一句话,他说:“持久的诱惑是最大的背叛,为了正确的事情需要错误的理由”。这是一个强词夺理的,且充满悖论的事实真理。邓恩也说:“没有一个人是完全自立的孤岛……”
不知不觉地,我和妻子接近村庄。傍晚的炊烟从黄土房屋顶上滚滚而出,向着树冠和天空,传递着人间的生活气息。马路两旁遍植杨树,茂密的树叶遮盖了整个村庄。宽阔的沟渠里流淌着来自祁连山的雪水,在众多的田地边缘兵分数路,冲进玉米、麦子、棉花和西瓜的脚下,在流动中渗透,在渗透中蔓延。
看到上了年岁的老人,就会想起自己的父母,他们在遥远乡村的生活,充满艰辛,庄稼是一粒粒地种植,用手掌和汗水收获回来的,一点点的金钱是没日没夜地给别人打工挣回来的。他们的辛苦我曾经体验过,他们经年的忧郁心情至今我还有着。我们一家5代都是以土地为生的农民,就我而言,尽管十多年时间过去了,除了生活较为轻松,活的体面一些和远离土地之外,我本质上还是一个农民。
“我们相信人类在上帝面前是平等的,这是显而易见的真理”(马丁·路德·金《我有一个梦想》)。
夜色完全降临时,我们回到小区,街灯先后亮起。但还有许多的人,在昼夜交替之处散步或者倚坐。风有些凉了,我和妻子快步回返,先前路过的花池和杨树有些灰暗,但风吹树叶的声音,清水流动的声音,在渐趋冷静的小区黄昏,却愈加响亮了。