想要帮助别人，但实力不济，着实是件可悲的事。
——泰戈尔（Rabindranath Tagore）
“我有一个问题。”冥想小组里的年轻女子一边说，一边拨开散落在脸上的一绺头发。她瞥了一眼坐在身旁的男朋友，他点了点头，鼓励她继续说下去。“这个问题和白蚁有关。”她说。
我和丈夫在加利福尼亚州北部旅行，并应他叔叔的邀请参加了这个每周一次的晚间冥想小组。那天晚上，来自各行各业的十几个人，有老的、少的，还有单身的、已婚的，以及一名资深冥想老师，大家一起围圈而坐。冥想活动结束后，小组里的每个成员都有机会发言。
“我们正面临一场危机，”年轻女子继续说道，所有人都专注地听着，“我们都懂得要去同情所有生命，尽量不去伤害他人。但是，我们发现，我们的房子里满是白蚁，我们不知道该怎么办。把它们都杀死似乎不太好。”
冥想老师约翰（John）沉默了一会儿，然后问到：“如果你让白蚁留下来会怎么样？”
“它们会摧毁整个房子的结构，”年轻女子的男朋友回答说，他和她一样心急如焚，“房子会垮掉。我们就无法继续在里面居住，当然，也不会有人愿意买我们的房子。我猜白蚁也会继续破坏附近的其他房屋。”
约翰向组员解释说，无害化的理想要求我们保护生命而不是伤害生物，但它并不是要求我们放弃常识而不实事求是。接着，他又做了优秀老师最擅长的事情。他继续提问：“如果有人要强奸你的妻子，伤害你的丈夫，或者绑架你的孩子，你会让他们得逞吗？如果一个杀人犯闯进你家，而你没有采取行动阻止他，那么，你是在保护家人的生命吗？你还继续宣扬无害论吗？如果一只昆虫携带了致命病毒，会杀死许多人，那么，为了保护社区，杀死病毒携带者是否正确呢？如果白蚁摧毁了你的家，你究竟牺牲了谁的生命，又拯救了谁的生命？在座的每个人都必须好好回答这些问题。”
在这里，是否消灭白蚁的例子似乎有些极端，但事实上，它与我们面临的许多挑战都是类似的。你是否问过自己这样的问题：在设定界限之前，我应该让这种情况发展到什么程度？我牺牲自己是对的吗？还是这样做只会损害对自己而言举足轻重的东西？如此牺牲自己去成全他人，是否会损人又损己？我以前的邻居苏珊（Susan）就发现，儿子和她的幸福都取决于最后这个问题的答案。
对自己再投资
作为一个单身母亲，苏珊一向认为自我牺牲是理所当然的。她相信付出是通向美好生活的大门，只要自己不断付出，一切都会好起来。苏珊的儿子杰克（Jake）一直性情羞涩，不善交际，到了二十出头的年纪也没什么变化。他不愿出门，工作也常常保不住，有时候还会大发雷霆。
苏珊越来越担心儿子，她想着找份能在家上班的工作，以便随时了解儿子的情况，并给他额外的支持。尽管她做出了许多牺牲，杰克却丝毫没有长进，最终她只能寻求专业人士的帮助。苏珊意识到得采取一些大胆的措施。她建议杰克从家里搬出去，住到离家不远的集体宿舍去。虽然不情愿，杰克最终还是同意了。就是这样的一次分开生活，促成了母子俩后续的改变。几个月后，他们的生活都有了好转。
后来，当苏珊看到儿子在合适的环境中取得巨大进步时，她向我承认：“我以前成了他的支柱。”通过这件事，苏珊有了很多感悟。她表示，让孩子们过得尽可能舒适并不是总能解决问题的。曾经有一段时间，她确实应该给予杰克无限支持，但那段时间已经过去了。现在她懂得了，要想给儿子更多，就得为他付出更少。她也开始学着理解悖论了。
划定新的界限也给苏珊带来了自由，让她能审视一下自己的生活。以前，因为信奉着错误的信条——牺牲自我可以办好所有事情——她让自己的生活陷入了困境。现在，她有了更多的时间关心自己。她发现，自己的工作干得并不开心，她也不喜欢自己住的地方。现在，她迫切需要新的面貌。当确信儿子在新环境中安全无忧时，她开始寻找新的住处。五个月后，她准备搬家了。当我向苏珊道别时，她看起来精神抖擞、异常开心。
谬论：
我以牺牲自我来支持我最爱的人。
真谛：
想要给人更多，有时你得给得更少。
有一次，在接受福布斯网站采访时，95岁的传奇管理大师彼得·德鲁克（Peter Drucker）谈到了“界限”。他说，领导者要学会的一个重要技能是学会如何说“不”。“不要告诉我你在做什么，”他说，“告诉我你否决了什么。”总是说“可以”的领导者非常受人欢迎，但他们什么都没做，他补充说。德鲁克建议领导者不要同时处理两个以上的优先事项，同时他还强调：把自己不擅长的事情分配给其他人十分重要。“如果你不是专家，千万不要试图成为专家，”他说，“发挥自己的长处，同时找有能力的人来完成其他的重要任务。”
我们每个人都是领导，如果不是在工作中，就是在社区里、家庭中或者在最重要的领域——在自我管理中，你也是领导。实际上，每个人都在引领自己的生活。无论是在工作中还是在日常生活中，如何使用你的现有资源由你决定，而其中最宝贵的就是你的时间、精力和注意力。你的选择将决定你未来会兴旺发达还是勉强维生。
正如那些成功的企业家，你也需要把适量的资源重新投资到自己身上。除了付出帮助他人，你是否积蓄了内在动力，以使自己的生活充满活力？还是你把摊子摊得太大，导致自己精力耗尽、疲惫不堪？如果想要一次做太多的事情，你可能会把自己累垮。这种人正如德鲁克所描述的，相信对一切要求都说“行”是最好的。因此，划定健康界限不是可有可无的，而是必选之项，至关重要。
付出会危害健康吗
“划定健康界限”不只是一个可爱的词组。适当的界限有助于我们关爱自我，进而永葆健康。例如，越来越多的科学研究表明，因给予与接受失衡而引发的慢性压力与我们的健康有直接联系。一项研究表明，承受慢性压力或感觉自己承受着巨大压力的女性，其免疫细胞内的端粒出现了显著老化（端粒是染色体末端的DNA片段，在决定动植物细胞的寿命方面起着重要作用）。美国德雷塞尔大学（Drexel University）医学院的丹尼斯·诺瓦克（Dennis Novack）认为，这项重要研究“证明了所谓的身心分离根本不存在，我们身体中的分子对我们的心理环境是有反应的”。而一些其他研究已经将压力、无助、绝望和压抑情绪与癌症的发生或演变联系起来。当我们不去划定必要的健康界限，也不学习如何为自己补充能量时，当我们压抑自身需求而不积极表达时，我们可能会危害自己的生命。
所以，付出会影响健康吗？如果付出让你无法承认，且难以表达自己的有效需求，答案是“是的”。如果付出削弱了你继续快乐地为他人大量付出的能力，答案是“是的”。如果你的付出阻碍了别人或自己的成长，答案是“是的”。
为别人付出太多而为自己付出太少的习惯也会破坏我们生活中最重要的任务——探索自我，激发潜能。在《内在英雄》（The Hero Within）一书中，卡罗尔·皮尔森（Carol Pearson）指出，由于社会传统将女性角色与养育子女和履行职责捆绑在一起，女性通常会“克制自己，不去走属于自己的人生之路，因为她们担心这会伤害自己的丈夫、父亲、母亲、孩子或朋友”。同样，如果男性觉得他们脆弱的妻子需要保护，他们也会放弃探索自己的人生之路。这种牺牲自我就是在帮助我们所爱之人的想法其实是一种错觉。牺牲自己的人生之路，或者让自己受制于人，不是在帮助他们，而是在伤害他们。
皮尔森进一步解释说，助长别人的依赖行为实际上是在阻碍他们的自我发展。正是因为这个原因，她说：“女人对男人造成的最大心灵伤害之一就是让男人压迫她。”同样，当男人认为自己的伴侣笨拙无能时，他就会在自己的人生道路上犹豫退缩，而这又会“加深她对自己的这种看法，进一步重创她”。但实际上，“她体内那个坚强、睿智的自我渴望成长，她也希望他能成长”。
在“牺牲永远是正确的”这一谬论的背后，隐藏着一种微妙的错误观念：如果我们不主动放弃一切去为他人付出，就等于在他们需要帮助的时候抛弃他们。然而，正如我们所见，情况恰恰相反：牺牲自我去成全他人，会阻碍他们的发展，也会阻碍我们的发展。
谬论：
当别人需要帮助时，我必须牺牲自己去帮助他。牺牲自我永远是正确之举。
真谛：
我以为我的牺牲帮助了他们，其实是妨碍了他们。当我对自己真诚以待时，我也帮助他人学会了对自己真诚以待。
根据环境和时机的不同，给予可能是有益的，也可能是有害的，可能是富有同情心的，也可能是毁灭性的。通过学习这一威力强大的原则——当我对自己真诚以待时，我也帮助他人学会了对自己真诚以待——我们可以超越“牺牲自我永远是正确之举”的谬论，掌握平衡的真谛。当我们划定界限来促进自我成长时，我们也帮助他人成长了。
别拿自我牺牲当借口
让人奇怪的是，我们潜意识里可能乐于接受这种极端的自我牺牲，因为它无形之中帮我们找了一个借口。如果不想对自己的生活负责，牺牲自我去成全他人是一个很好的借口。又或者，当我们想尊重自我需求，将自我权益置于首位时，这也是一种避免冲突的好方法。又或者，当我们的内心感受不到自我价值时，我们会迷上自我牺牲，正所谓“助人为快乐之本也”。的确，那种被人迫切需要的感觉非常美好。
当然，所有这一切最终都是要付出一定代价的。自我牺牲就像一张面具，戴得久了，我们太过习惯，以至忘记了这张展示给世界和自己的脸根本不是我们真正的脸。我们可以把内心的疲惫隐藏在繁忙的外部事务之后，同样，我们也可以把真实的自我隐藏在自我牺牲的大山之后。
发自内心的牺牲精神是一种美德。但如果用自我牺牲来逃避面对恐惧，或是逃避塑造自己的未来，那么，自我牺牲就是一种放弃。这就等于把我们的选择权交给了别人，而尊重自己的基石正是做出自己的选择。这就好比你本该驾车前行时，却选择搭别人的顺风车（通常不是什么豪华轿车）走了一段漫长而颠簸的烂路。或者你本该在自己的人生大戏中担任主角时，却选择在别人的剧本里出演一个配角。
有时，自我牺牲似乎是最简单的出路。等待他人发号施令似乎轻松又省事。一旦出了事，我们可以说：“不是我的错。”我们都想把生活中的问题归咎于他人。如果你发现自己也曾这样做过，不要感到羞愧。相反，你要从中汲取教训，帮助自己成长。你可以把它当作一个来唤醒你的使者。
当你发现自己在为某事责怪他人时，你肯定是被一个狡猾而阴险的谬论所欺骗了：我不是自己的人生主宰，别人有责任来满足我或者帮我解决我的不快。这种说法毫无道理。
只要你相信让生活的天平恢复平衡不是你的职责，你就会被动地等待别人来拯救自己，最后只有接受那些美中不足的东西。满足自己并不是别人的工作，是你自己的职责，而且你自己也不需要他人的许可来完成这项工作。只有你自己知道什么时候该休息，什么时候该去听听自己喜欢的音乐，什么时候该去度周末，什么时候该离开一份不适合自己的工作或一段感情。当我们责怪别人时，我们就扮演了无助的受害者角色，也放弃了我们拥有的最重要的权利和权力之一：自由选择权。无论你处于何种境况，无论你以前经历过什么，你永远有能力做出新的选择——从现在开始。
谬论：
别人有责任来满足我或者帮我解决我的不快。
真谛：
人生如何展开，我自己负责。人生的下一步如何走，我自己选择。
下次，当你发现自己在默问或大声抱怨“他们怎么能这样对我？他们怎么了？我怎样才能改变他们，让我得到我需要的东西？”时，请马上抛弃你信奉的谬论，牢记上面的真谛。对自己说：“我的选择、我的态度和行动将决定我人生未来的走向。我有能力做出全新的明智选择。我的幸福建立在自己的所为之上，而不是他人的所为。”美国20世纪著名的民间艺术家摩西奶奶（Grandma Moses）70多岁开始学绘画，并活到了101岁。她的例子就很好地证明了选择的力量。“如果我没有开始画画，我或许会去养鸡，”她说，“生活是由我们自己创造的，以前如此，现在如此，将来也如此。”
自我牺牲也是自私自利
我们惯于以自我牺牲为挡箭牌，甚至抱怨我们背负着所有的“责任”，这背后或许还有一个原因：我们故意花光自己所有的时间去为他人付出，这样，我们就可以逃避人生的首要职责——努力实现自我。
为什么我们要逃避这场人生的灵魂之旅？因为我们有时会担心一旦我们用心去了解自己的内心世界，我们所习以为常的生活环境可能会发生巨大变化。我们可能得搬家，或者放弃一段感情，或者冒险换一份新工作。如果遵从内心的崇高呼唤，我们会担心自己也许不够优秀，或者自己可能会被拒绝。这种担忧很正常，我会在第四部分“歌颂自我，遵从心声”中展开详细论述。但是，我们应该知道，这种担忧只是恐惧心理，并不是真正的自己。
说到自我牺牲，这里还有一条与之相关的悖论：自我牺牲是展现最好自我的一种方式，也是隐藏最好自我的一种方式。换句话说，自我牺牲可能是自私自利的缩影。
每个人生来就被赋予了独特的品质和天赋，我们理应将它们充分发挥，与人分享。如果你不去履行自己应尽的职责，并以此为借口说没有时间发挥个人天赋，这种所谓的自我牺牲实际上就变成了自私自利，因为你压制了自己的天赋，没有让它帮助你去更好地付出。同样，如果你迟迟不去开启自己的灵魂之旅，你不仅耽误了自己，更亏待了那些等着你去帮助的人们。每个人能带给这个世界最好的礼物，不是躲在“自我牺牲”的借口背后，而是勇敢地做最好的自我，这样才能发挥真正的自我牺牲精神。
研究为什么我们很难划定正确的界限并不是一件简单轻松的工作，但值得一试。只有对症下药，身体才能真正康复。为何我们给别人那么多却给自己这么少？我们先来看看这个事实：我们之所以逃避一些事情，是因为害怕它们所带来的后果。如果不去划定界限，不去自我牺牲，你担心会发生什么呢？你害怕说“不”会让别人不开心吗？你相信让他们开心是你的工作吗？你害怕不做别人让你做的事，他们会拒绝你吗？你相信只有顺从他人才能得人所爱吗？
当然，这些都是不错的理由。但是，我们为何会有这样的想法呢？也许在孩童时代，我们就学会了取悦他人，这样才能不被人否定、批评，甚至攻击。或者，在我们成长的家庭或文化中，这样的行为正是被提倡和赞扬的。然而，即使我们内心感到痛苦，却依然毫无疑问地继续遵循着这种模式，而这相当于慢性自杀。
勇敢地去做一些深刻的反省，弄明白是什么驱使你始终把别人放在第一位。一旦知道了自己沉迷于自我牺牲的原因，你就可以反驳这些谬论，并训练自己做出和以往不同的反应。你将能更好地驾驭自己，不会让事情变得一发不可收拾。告诉自己：为了改变，我可以忠于自己的需求。你有权利坚持自己的观点，捍卫自己的权利，并做出自己的决定。你可以选择和支持你的人在一起，而不是和专横跋扈的人在一起。你值得拥有这样的朋友：他们对你说的话感兴趣，更不会压制你。你可以做到尊重自己。
制约与平衡
要想掌握平衡给予与接受的技巧，你需要改变观点。给予和接受，设定界限和打破界限，尊重自己和尊重他人，它们不是对立的，而是互补的。我们越是这样看待它们，就越能熟练地感知到什么时候该划定界限，什么时候该走出界限。
犹太神秘的卡巴拉（Kabbalah）教传统认为，给予和接受的悖论是生活的自然组成部分。这一悖论在卡巴拉生命之树（Kabbalah's Treeof Life）中得以体现。卡巴拉生命之树是一种对现实世界的构想图，它描绘了世界的创造过程和运作模式。生命之树是由十个“原质”（sefirot）组成，它们象征着存在于神界和万物之中的代表性力量或特质。其中一些力量相互对立又互为补充，是一种制衡体系。每一组力量都需要处于动态互动之中，以确保彼此都不会失控。其中的一组是慈爱之力（Hesed）与严厉之力（Gevurah）。它们可以教给我们很多有关界限与平衡的知识。
慈爱之力是指仁爱、慈悲和豁达。我们倾向于认为仁爱、慈悲和率真是积极的品质，确实如此。然而，卡巴拉教的圣贤们指出，即使是仁爱，如果走到极端，也会失去平衡。如果不用某种形状的容器或器皿盛住它们，给它们塑形，仁爱和慈悲的慷慨品质将变成不受控制的瀑布，无法被牵制并加以善用。你是否认识一些“心胸开阔”的人，他们有很多想法和精力，但似乎永远也无法完成任何事情？这是因为，一旦缺少了纪律和框架，他们就无法集中精力发挥自己的才华。
既然豁达率真的品质可能会走向极端，那么我们就必须对其有所限制，并对“给予”做出界定。我们需要严厉之力。严厉之力代表着存在于世界上和我们心中的正义、审判和权力。它既提供了框架和界限，也提供了纪律和辨别力。
当然，正如豁达的品质需要限制和界限，反之亦然。太多的界限和框架会把我们带向另一个极端。僵化的结构和思维定式遵循的是文字而非法律精神，只会毁灭我们的创造力。事实上，过分强调结构和规则可能会排除我们保持平衡所需的关键要素。对此，莎士比亚（Shakespeare）曾说过，需要用开放来平衡界限，用限制来平衡慷慨。在他的剧作《威尼斯商人》（Merchant of Venice）中，波西亚（Portia）雄辩地劝告大家：“当仁慈与正义为伍时，人间的权力就如上帝的权力一样熠熠生辉。”
来自内心的解决方案
我们该如何协调仁爱与审判、开放与框架这些互补力量呢？不然，它们就会时不时地在我们心中和周围挑起事端。像其他智慧的教导一样，卡巴拉教教导我们：解决方案来自内心。在卡巴拉教看来，心脏对应着另一种力量——美。“美”是卡巴拉生命之树的核心，起着重大的协调整合作用。
人类的传统中充满了与心灵智慧相关的深刻教训。圣贤教导我们，在任何情况下，自己的心声总能为我们指引正确的方向。在印度经典的古老哲学著作《广林奥义书》（Brihadaranyaka Upanishad）中，有人问圣贤耶若婆佉（Yajnavalkya）：“真理存于何处？”他回答：“在心里，因为人是通过心来领会真理的。”当你与自己的内心合拍时，你就会知道何时应保留界限，何时把这些界限扔出窗外会更好。
下面这个来自犹太教哈西德派（Hasidic）的传统故事告诉我们，一味严格地遵守规则和期望会使我们丧失给予的能力。有位备受尊崇的犹太教拉比每周都会和他的朋友、学生们一起共同享用安息日晚餐。有一次，来了一位新宾客。聚餐开始的时候，所有出席者都对这位新宾客投去鄙视的目光，因为他衣着邋遢，言行有点粗鲁。最糟糕的是，这名男子似乎不太尊重拉比。他随手从口袋里掏出一个大萝卜，大声地啃着。不过，拉比似乎没有注意到。拉比的一个学生再也无法忍受了，他转向那人正准备训斥一顿。这时，拉比打断他的学生说：“你有所不知，我正想着能有一个漂亮的大萝卜和这顿美餐一起享用。”新客人听了拉比的话，把手伸进口袋，又掏出一个萝卜递给了他。拉比笑了笑，感谢他的好意。像这样简单的故事却充满了象征意义。它告诉我们，当我们发现自己在评判自己或他人的行为时，或许只需要推倒我们建造的那些隔墙，我们就可以沐浴在心灵的光芒之中。
人人都会偶尔偏离中心或失去控制。遇此情形，我们只需重返自己的心灵中心，就能做到既尊重自己，也尊重他人，因为所有创造性的解决方案都来自我们的内心。不仅如此，我们越是不断回归心灵中心，就越能感染在场的其他人，让他们也回归自己的心灵中心。即使在场的有些人坚持自己的立场，当我们回归心灵中心后，我们也能更清楚地知道该如何应对。
阿兰·瓦兹（Alan Watts）是20世纪一位重要的翻译家，他向西方介绍并推广了许多东方哲学。在将禅修（Zenmeditation）与生活进行类比时，他也解释过这一观点。他说，“居于心灵中心”是明智之举，这与学习武术时要保持在中心位置是一个道理。“如果你预判某个东西将从某个方向过来，你站好位置严阵以待，”他说，“结果它却从其他方向过来了，这时你再恢复能量调整位置已经来不及了。所以，请待在中心位置，这样你可以随时移往各个方向。”
我曾经接手过一份工作，负责管理一个大部门，而且很多事情都得亲力亲为。我发现，有时只要稍做调整回归中心位置，就会有很大帮助。虽然我的任务是管理整个团队，但我也负责完成大部分工作。紧张的日程安排和繁重的责任让我很难像自己希望的那样关注同事，结果，事情并不总能顺利进行。争吵开始每周出现，占用了我大量的时间，让我压力大增。由于我的日程安排有太多限制（界限问题），而且，我先入为主地认为自己没有时间做一个优秀的管理者（心态问题），所以，出问题自然也就在所难免了。于是，我不得不想办法回归中心位置。
起初，我感觉自己像个受害者，但这种想法于事无补。我意识到，要想改善目前的状况，我只能专心寻找对策，不能指望别人一夜之间突然奇迹般地改变。于是，我试着从内心出发去看待这种局面，我问自己：“我该如何抉择才能改变这种状况？”
我先好好看了看自己的办公室。别人走进来的时候，他们第一眼看到的就是冰冷的文件柜和躲在电脑屏幕后面的我，环境既不怡人，也不友好。我重新布置了办公室，让大家一进来就能清楚地看到我。我又在桌子旁边放了一把椅子，这样同事们就可以坐在那里，从而感觉自己备受欢迎了。其次，我意识到一些有才干的人比其他人更需要关注。于是，我在日历上做了标记，提醒自己每周至少与他们沟通一次，以确保我们能够在问题变成定时炸弹之前被解决掉。解除一些界限后，我和同事们都向中心位置迈进了一步。
保持平衡的秘诀
做个测试吧
美国喜剧明星比尔·科斯比（Bill Cosby）曾经说过：“我不知道成功的秘诀是什么，但试图取悦每一个人定会让你走向失败。”牺牲有时是必要的，有时却会让你走向极端，伤害自己和他人。你是否在自我牺牲和划定界限之间取得了平衡，从而更专注于自己的重要事务，并对自己进行了再投资？这个测试将帮助你找出可能需要调整的地方。
·当有人向我求助或需要我帮忙解决问题时，我是否会不假思索地答应？还是在必要时我会礼貌但坚决地设定界限？
·我总是把自己的需求放在待办事项列表的底部吗？还是我会经常问自己我想要什么、需要什么，然后把这些事情作为优先事项安排进我的生活？
·我是否会因他人或其他事情而搁置自己的计划？还是我会设定好自己的方向，然后依照自己的价值观和目标行事，过着自己的生活？
·我是让朋友或亲人们一直垄断话语权，或者被迫同意他们的决定？还是清楚地表达自己的感受，维护自己的权益？
·我宁愿取悦别人也不愿与他们对抗吗？还是会驳斥那些攻击性的不当行为，纠正他人的错误观念，就算因此而招人反感？
·我的付出是否会阻碍他人履行自己的职责，或是阻碍他们的人生旅程？我有没有设置界限，以防别人过度依赖我，而对他们自己不利？
·我是否在以自我牺牲为借口，把时间用来为他人付出，以此逃避内心的呼唤？我是否优先培养自己的才干，让他人也因此得利？
设定健康界限的七个步骤
设置界限来珍爱自己并不是要我们置他人于不顾，而是号召我们也要多多关心自己。哈西德派大师摩西·莱布（Moshe Leib）曾经说过：“一个人如果每天没有一个小时是属于自己的，那他根本不能称之为人。”如果你已经回答了上面测试中的问题，那你现在应该更清楚自己需在哪些地方设置更好的界限，从而满足自己的需求了。每个人都有失衡的时候。失衡并不可怕，关键是要知道自己何时失衡，这样才能迅速采取措施帮助自己恢复平衡。你可以通过以下七种方法开始设置健康界限。
1.从小事做起。如果你不习惯设置界限，一开始你会觉得不适应，那就从日常小事做起。比如，当你需要集中精力而不是四处接电话听人指挥时，关掉你的电话。又比如，让家人准备晚饭或者完成某项差事，或者当你想独处时，告诉朋友你晚上没空。等学会在类似的情况下设置界限，你会发现，当更大的问题出现时，识别和处理它们就容易多了。
2.清楚地表达自身需求。大多数人都不会读心术。除非你直接告诉他们，否则他们不会知道你需要什么。所以，在表达自身需求时，请务必说得清晰、具体。你得亲切而坚定地陈述自己的感受和要求，措辞只需涉及自身需求，无须谈及你觉得对方做错的地方。设置界限不是让你指出别人的错误，而是教你陈述自己的需求和应得。
3.行使你的选择自由权。当有人要求你做一件事时，不要不假思索地说“行”，试着问问自己：“我有哪些选择？”在这种情况下，我想要的和我感受到的适合我吗？此时自我牺牲合适吗？现在到底什么对我最重要？
4.把自己摆在首位。不要等到为别人忙完后才想起满足自己的需求。安排时间多多关爱自己。给内心充电不是可有可无的事，这是你日程安排里的重要部分。
5.缩小关注范围。优秀的领导者不仅知道自己要做什么，还知道自己不打算做什么。作为自己生活的领导者，你能做些什么让自己变得更专注？你能委托或雇佣别人做些什么，或者从待办事项中删除什么，从而把宝贵的时间和精力投到最合适的地方？通过把资源集中在你能发挥最大作用的地方，你就可以在相关领域收获更多。
6.用心解决问题。圣人们教导说，一颗宁静的心可以引导我们找到解决问题的最佳方案。在面对一个有关界限的棘手问题时，你得从内心出发好好审视它。在做决定之前，请选择你最喜欢的方法来让自己重归心灵中心。如果你没有自己的办法，那就闭上眼睛深吸一口气，然后在脑海中想象，直到感觉一团火焰在你心中燃起。你也可以回忆一段让你感到快乐或感激的经历，它能让你心中的火焰燃烧得更猛烈。等你感到快乐或平静时，再去处理手头的问题。问问自己：“对我来说，解决这个问题的最佳方法是什么？我下一步该怎么做？”然后静静聆听心中的答案。
7.找出逃避的根源。如果你很难设定必要的界限，请勇敢地进行深入研究，并找出原因。如果不牺牲自己的所有时间，你觉得会发生什么呢？你如此牺牲自己，是因为担心说“不”会让他人不高兴？你是否沉迷于自我牺牲，因为被别人需要的感觉会加强你的自尊心？自我牺牲让你远离烦恼，还是让你找到借口不去逐梦前行？一旦明白是什么激励着你，你就可以去质疑这些信条背后的谬论，你会发现，采取前文列举的措施来设置界限，进而关爱自己，其实并不难。
