偌大的房间,只有我一人躺在床上,手机里,是单曲循环的《冬眠》,拿着手机打开作家助手,写写删删,就是写不出来一片完整的文章。
4月7日马上就要到了,我努力的压制着自己心中的慌张,却发现根本压制不住,父母一直在问我我可不可以学习,我是真不知道怎么回答,因为以前的经历,那些委屈、唾骂、不甘等等,还有以前的那些画面,我不愿经历的画面,一遍遍的出现在我的眼前,让我一遍遍的重新经历着,看着自己一步步把自己逼到如今这个地步;那些经历是很真实的,就像我又从新经历了一遍曾经的痛苦…
我一直有写日记的习惯,当我翻开日记,我发现日记里写的,和我记忆里的不太一样,我是不是疯了呀,怎么记忆里的没发生过,发生过的我却不记得了…甚至今天,我看到了一个叫**的人评论,看到他的名字,我才想起来他是我一个曾经的读者,但我忘记是和他发生了什么,只记得好像因为说话伤到我了,和他也聊不来,一气之下删了他…当我看到他的评论时,第一反应是删评论,永久禁言……我也不知道为什么,对不起,我真的…真的不是说闹脾气啊就禁言删评什么的,只是他的话,和我前男友的某些话重叠,我真的不愿意再见到他…对不起…
我现在对一切都忘记的很快,但对于过往的经历却念念不忘,自己就跟人格分裂一样,连做了什么都不知道,记忆,可能也因为过于痛苦被自己给篡改了吧,这解释是不是很傻还很牵强啊,但我真的不知道怎么去解释…算了,走一步算一步吧。
你看啊春日的蝴蝶,春天到了啊,春天…
愿你们可以每天都见到我,我也可以每天见到你们…我还在,也还活着;你们也要活着好不好,世界很苦,家庭很苦,过去很苦,但我们都很甜…我从不敢说一切都会好起来的这种话,因为这种话太空了,我只能说,再等等,万一呢…万一,虽然可能性很小,但你本来就什么都没有了,为什么不等等呢?守株待兔,何尝不是一种办法…当然,如果我的话让你们不舒服了的话,可以来找我说。
还有就是,我觉得我一直欠父母、朋友、一些被我伤过的人、还有他一句:对不起…可能这句话无足轻重,但这是我唯一能说的话了,这种无奈,有人懂么……
睡了…如果有话让你们不舒服的话,让我删除或者找我说骂我都可以的,希望所有人,都能够稍微的,平静、安心一些……