今天突然想要算一算账单,算着算着我发现,从我得病休学开始到现在,花了一万左右,我瞬间哭了,因为我从来没想到,已经自曝自弃的我会挥霍了这么多的钱,而且有一些我根本记不起来花到了哪里;我这几个月花的钱财,基本上是我以前两年才能花的数量。突然间,我觉得很对不起我的父母,他们赚钱不易,我却肆意挥霍,甚至不知道挥霍到了什么地方。
当我母亲问我你还剩多少钱在微信里的时候,我选择了逃避这个问题。
我再一次反问自己为什么要活着,活着祸害别人啊?还是祸害亲人,亦或是糟践自己…
想想自己,短短几个月,从突然变瘦再到现在变胖,从失眠到嗜睡再到失眠,从幻听到现在思维的不受控制,我一点一点的被那所谓黑暗吞噬着,日日紧绷的神经似乎触碰一下就会断裂;我真的很想知道,我的这个病,究竟是我错了,还是这个世界错了…
我一直说,我放下了所有的事情,但有时候,嘴上说的,跟心里想的压根不是同一回事。就比如说,其实,我很需要他,只是,不敢打扰他…
现在的我,已经懒得说话,懒得组织语言,看着身边的人小丑似的把我当成傻子一般在那里欺骗,我只能报以微笑。有时候不是不懂,只是不想懂;有时候不是不知道,只是不想说出来;有时候不是不明白,而是明白了也不知道该怎么做,于是就保持了沉默。我的沉默,等于懦弱。
我啊,活着只能祸害亲人,祸害自己,还有什么用…我曾经用生命去爱的人不爱我了,曾经付出了所有换回的成绩也烟消云散,我真的觉得,也许就是因为表现的太过坚强,所以别人才以为,我不需要被疼爱。
本以为自己无坚不摧,百毒不侵,没想到最后终究还是一个疼了就会哭的孩子。是我高看我自己了…