笑着面对生活。一切都会好的
我还有救,我还没有病入膏肓
我真的不痛,我只是累了。
我相信,总有一天,我会遇到一个能带我走出去的人
又是这样的晚上。现在是凌晨两点,我不想与任何人分享这样的经历,我怕影响他们的心情,我怕家人朋友担心我。我在一个人的房间里打字宣泄我的情,希望能平复这股抑郁的情绪。记得当时去医院检查,看到结果是重度抑郁症的时候,我像是解脱了,有一个借口能让我好过一点,原来是我得病了,吃药就会好的吧。但我发现吃药没有治好我,我曾经是一个一年只哭过一次的人,还是在梦里。但现在不一样了,我不敢克制,又不敢在人前发泄。我只是很害怕,怕情绪激烈会伤害别人,怕压抑情绪会伤害自己。每次想自杀的时候,我都会提醒自己很多——我有多热爱生活,我还有事情没有完成,我喜欢的游戏家园还没有布置好、我必须这么告诉自己,我什么都没有做错对不对。我现在觉得很难受,只是因为生病了。我哭到想呕吐,只是因为没有吃东西或者是因为我的胃不好?我不是不想吃东西,我只是在等哭累了,累了就会睡着了,就像以前一样。我还能一边哭一边打字,还注意加破折号和各种标点,我还有救的是不是?
我也曾和别人分享我的童年经历,也曾经跟人吐槽过我的家庭背景。我在沟通的过程中,才明白自己和别人原来不是一样的。原来不是每个人从小就会经历校园暴力,原来不是每个人的家长都这样教育孩子。后来,我就不敢再跟别人说了,因为多一点对不幸的认知都会让我陷入危险之中,这些念头会缠绕着我,我像是在钢丝上行走,我怕负担不了多一根的稻草。我每天晚上的情绪失控,让我不知道明天是不是值得睁眼的一天。本来我就很感性,每到夜晚,你就像两个躯壳,一个看着一个把对方折磨致死,我每天苟活在这个世界上。我的病,不紧他无能为力,我自己也无能为力。我已经不知道该拿什么和这个世界抗争,我承认我输了。
最后我想说,抑郁症,它不是想开点,,别矫情,或者多出去走走就可以的了,它是病,是一个从灵魂、精神、肉体一点一点把你折磨到疯的病啊!不管你想的多开,不管你多想走出来都没有用,它是一个会影响你你一生的病,它不是因为你想不开,而是因为各种各样的事情所导致的身体上的大脑的病变
你们可以把这个当成无病呻吟