我在想如果有一天我消失不见了,会不会有个人拼了命去找我。估计…不会了吧,想想自己以前骄傲地说,他会,呵,哭不出来了,笑笑好了…最近写的东西越来越没有逻辑,不是我敷衍,而是我的思维不受控制,那种—呆萌,说话不过脑子的蠢。
郑州下雪了,这一场凄静的雪,打落了多少枯黄的叶,这一个凄清的夜,又忧伤了几人寂寞的心。说实话,孤独的时候,心跳都是一种安慰,我的安慰,是我的动物、长笛和如家人般的网友。
我习惯了带着忧伤去感受自然,虽说没有冬日暖阳,但冬日冷风也是不错的,只是稍不留神,就会被带入回忆,一遍一遍的循环…我从来不是一个善良的人,就如那句,我不知道什么是年少轻狂,只知道什么是胜者为王。我只是愿意毫无保留的在信任的人面前表现出自己傻傻的一面,但谁知他要了我半条命…我利用别人,利用不同性格换取别人信任,不择手段达到自己想得到的目的,我是不是很坏啊,可能我的出生就是一个错误吧…我这么糟糕的人的确不值得被爱是不是…
我听过一个故事,恶魔是为了心爱之人杀光天下人,而天使是为了天下人而杀死心爱之人,如同《花千骨》一般,如果真是这样,我愿意做恶魔,我承认我自私,可人不都是这样吗?不以自己为中心的人又有多少呢?可能在别人眼里,我是一个不自私自利的人,可他们不知道,他们和我的交往都是我所控制好的,宛如一出傀儡戏,都在我的掌控之中…当然,除了那个,突然闯入我生活的他…嘻,我真傻。
当然,我不是因为他才变成这样,我是本来如此,却因他失去了魂。我觉得自己已经废掉了,我学习废掉了,不被爱,也不值得被爱,我啊,这辈子都毁了,看着网上那些抑郁症好了的人,我觉得我是好不了了,我太糟糕了,药物对我都没有用了…
以前所有美好都是虚妄啊哈哈…现实就是利益的争抢,我还傻乎乎的以为他会保护我会救我,是我天真了…到头来,一身伤啊…
很晚了,自己,晚安吧…希望…明天见(最后这句,写给自己)。