说说俺的破记性
记得应该是在刚去公司的第三天,俺把钥匙丢了。当时真晕死了,本以为可能忘到公司里了,赶紧又回去,结果没的到,可是那已经是晚上八点错左右了,这个时候上哪找人开锁去?其实来北京的,俺已经找人开过两次锁了。难道俺要睡大街不成?可怜这寒九连天,不把俺的骨头冻碎才怪呢!幸好,我回去找房东,房东那里还有一把钥匙,俺没睡了大街。可是我是骑自行车去北苑转的车,自行车牢牢被地锁在那里。我依稀记得自行车钥匙还有一把,可是丢了还是放哪,早被我忘得一干二净了,所以自行车也只能夜以继日地在北苑呆着,亏了还不是一辆新车,否则,也许早就不属于我了。
但锁究竟还要解啊,可是白天我还上一天班,也只能等到周日再想办法了。终于等到周日了,让我叫苦的是,附近竟没有修自行车的,我打听环卫阿姨,最近的要到北苑地铁南边的小区里。这些路程如果骑车过去,那肯定不是很远,可是俺要扛着自行车过去,那可不是同日而语的事。我在心里犹豫了好久,最后决定还是扛过去吧,虽然这辆车不是很新,但是感觉与它相处这七、八个月后,还是对它蛮有感情的。于是下定决心扛过去为它解锁。走了一段后,才觉得自己这个想法是多么为难自己,但是真又舍不得,于是三步两歇,终于狼狈地扛到修车子的地方,可是那里却没人!
旁边有处卫生间,那里有一位老人看管,我便向老人打听修自行车的哪去了,老人告诉我,修自行车的一个月之前就搬走了。晕死!我真是欲哭无泪。但总不能把自行车扔到这里,于是我又向别人打听,他们说在后南仓有一处修自行车的店,但也不是很确定,我觉得我还是去试试吧。于是我便把自行车放到一处地方,向东走了一里多地,还真有一处修自行车的店。感觉终于有盼头了,于是赶紧回去把自行车推过来。晕头晕脑的我,竟不知道自行车放到哪了,找了好久才找到,那天那个冷啊,风凛冽地吹着,天上还不时地飘下几片雪花,似乎在嘲笑我,故意为难我,真也着实把我冻了一回。最终找了好久,才找到那个可怜的自行车,干巴巴地躺在那里。我心里顿时有一种怜悯,感觉真挺对不起它的,忙扛起它,还是三步两歇地去了修车店。虽然我费了好大劲才扛过去,但修车的却在瞬间用电锯给我把锁锯了。与自行车分了这么久,总算凑到一起了,正好北机市场就在附近,我给车轮打了些气,骑上自行车去了市场。
这事已经过去好长时间了,让我闹心的是,我今天找别的东西时,竟把被锯的自行车的钥匙给找到了,先不说心不心疼那十块钱,我真心疼自己那天为找修车的地方开锁,用了大约一个多小时的时间,而且在那么冷的天里,自己就这样白白折腾了一个多小时!真是惨不忍睹地闹心。
还有一次,本来自己下班时还想着不要忘了打卡,可是急匆匆地走时,竟忘了,而当我刚坐上公交车,就想起来了,坏了,今天忘了打卡了,于是乎到了下站,赶紧下车,跑回公司里打上卡。打完卡下楼后,我坐的公交车刚走,于是只能在这寒冷的夜里再等十五分钟。还有昨天晚上,晕乎乎的316和615竟分不清,本来应该上615却坐上了316,当车转弯时才想到,坏了,坐错车了,赶紧到了下站下车,可是如果再坐车,还要过马路,那路程与我走回家也差不多,索性就走回家吧,于是乎又罚了自己走了三、四里地。平时丢三落四的事已经举不胜数了,幸亏还没有太大的事,就像房东跟我开玩笑地说:“只要你没把自己丢了就好。”唉,如果真有一天把自己丢了,那可能也就意味着我的生命走到尽头了。不过真有那么一天来也无所谓,省得自己总是这么粗心大意地把自己逼到绝境。哈哈!而且我感觉在什么时候,应该写个遗嘱啥的,当自己不在的那一天,所有的东西,都是属于我的孩子的。其实想想,自己活到现在还能有啥呢?反正就是这样天天晕着活罢了!
走过
那天晚上,虽然欣赏了运河的美景,但也给自己惹下了大祸,不知是因为回去晚的缘故,还是跟常姐姐在肯德基店里喝了一杯咖啡的缘故,结果一晚上怎么也睡不着了,第二天起床后感觉浑身酸软无力,该疼的地方钻心的疼,感觉自己都迈不开步伐了。就这样,拖着难受的病体就去上班了。
来到公司那种疼痛就别提多难受了,但还是要强忍着,毕竟要工作,那么一个强大的挑战,让我一直心里还忐忑不安呢。可是毕竟毅力根本战胜不了疼痛和身体不济,开始还坚持着做了些,但越来越难受,只能对着电脑发愣,眼看着屏幕上的字无能为力,看来自己真要到了挂吊瓶的时候了。于是对身边的杨姐姐说:“我真太难受了,想去挂吊瓶。”杨姐姐说:“你也真能扛,看你这几天难受的,你是不是应该去医院检查一下?”我无奈地笑了笑说:“就我这怪病,让医院检查后,还不知查出啥怪病来,我去挂几天吊瓶,调养几天应该没问题。”杨姐姐诧异地看着我说:“真的吗?”其实我这几天心里一直在犯着嘀咕,感觉这次难受只要超过过去很多,真不知会不会变样。但既然这样,也只能死马当活马医了。于是我便向老板请了假,抽中午的时间去打针。临走时杨姐姐还嘱咐我,打完针回去休息下,下午别干了。我说,那怎么行,这工作看着挺愁人的。
于是我就到公司附近的京通医院去挂吊瓶,打完吊瓶后回到公司,感觉自己还是有心无力,于是我就对杨姐姐说:“姐姐,看来我是真干不下去了。”杨姐姐心疼地说:“你快回家吧,工作也不是一时能干得了的。”于是我只能再一次向老板请假。老板也挺宽容地对我说:“工作耽误几天没什么,你先把病养好。”这让我真很感动,其实我怎么可以耽误工作呢,虽然我的病看上去很严重,但我心里清楚,也不是太大不了的病。
跟老板请假后,我就去坐公交车,那讨厌的317却迟迟不来,虽然天气晴朗,阳光暖融融地不是很冷,但我总觉得冷风刺骨,想想要不打地去北苑吧,毕竟自己的自行车还在那里呢。可是却真不舍得多花钱,我现在才知道,原来自己竟也是要钱不要命的主儿。总算等到公交车来了,上了公交车,自己的难受劲真不知该如何形容,真是坐立不安,游魂不定。这样的状态下,真让我感到害怕,难道自己真的会到那个地方去?想想,真好不甘心,自己的人生似乎才刚开始!可是天天在这种状态下,受这样的煎苦,活着又做啥,真要去了,所有的疼痛也就不会再跟着我了。自己就这样一路想着,一路难受关去到了北苑。
到了北苑我又犯愁了,疼啊,风啊,自行车啊!我狠狠地在怪自己,为啥自己今天早上非出奇地骑自行车?这不是难为自己吗?我总把谁谁称为自虐狂,原来自己的自虐也不减于别人呢,晕!难道被他传染了?可是认识五年多了,到现在还真没见过他一面呢!此时我真想把自行车扔在这里,可是又真不忍心呢,于是乎就顶着刺骨的风,打着哆嗦,忍着疼回了家。总算让我欣慰,在打过吊瓶后,经过休息,疼痛减轻了,让我不再感觉害怕了,而且我的工作也没耽误太多。但我知道,要想恢复好些,单打吊瓶也不济,还是按自己的办法来吧,又经过一番努力终于让自己走出了难受的状态,虽然现在还淌眼泪、流鼻涕,但这对于我来说已经是很好的状态了。
反正自己可能生到这个世上就是来受苦的,我现在也明白了,自己为什么会写那个《清晨的那颗露珠》了,其实对于我来说,文字就是像阳光给露珠穿的那件彩衣一样,真的很美丽,但也是痛苦的,露珠的彩衣,在阳光的照耀下,光彩熠熠,但因为彩衣不断地收缩,露珠会痛苦,会不断地缩小,直至消失。可露珠仍然是那么坦然地面对,愿意呈现着自己的美,奉献着一切。我相信我也会像小露珠一样认命了,疼就疼,难受就难受,死神啥时来收俺的命,俺也随时奉陪,唯一的就是自己认真地做好每件事,活好每一天,做一个心态阳光,品行端正的人。