人生不敢赌,怎么能赢?用我的婚姻赌了一辈子,并堵上我的命运,甚至赌上我的生命,最后的结局确实赢了。扛得住艰辛,才能配得上梦想,为了一个梦想,往往赌上了我的命运,如不敢去打赌,不敢去经历,就没有资格谈梦想,谈追求,也不会得到想要的。一个连脚步都不敢迈的人,又如何谈未来。对梦想,对追求,我只能努力,尽心了,无论结果,是否能得到理想都无所谓。少年时期,我梦想很简单,就是要活着,因为姑母临终前对我的嘱托是,一定要好好活着。谁知道在活着的路上是这么艰难,我真面临着种种困难。在天地之间,我只是一粒最微小的尘土,无人帮,但只有看笑话的人。有人问我“你怎么活呀?”此言我听着虽然感觉不太顺耳,实际是给了我一个要挺立的法宝。他们的表情是在暗中跟我打赌,强行我进入了被堵之中。在生活中无论多苦多难的环境中,我都默默的克服。有靠山能活,没靠山自己去创造条件找活路。随着年龄的增长,进入社会,经历各种环境的逼迫,我的心情更复杂了。长久的孤独,生活总觉得寝食难安,羡慕有个家,过人生的正常生活。可是在选择对象时,又经历了曲曲弯弯的道路,因为人在接受每一件事和每一个人时,都不是透明的,什么该接受,什么不该接受?总是思前想后的,所以只能选择打赌,一生走过来,无论我是被堵的人,还是我去打赌的,命运很好,事实证明,我还是都赢了。
红尘有缘,总会终成眷属,但幸福理想,愿望不是招手所得的,总要有漫长的经历。所经历的一切都是无法预料的,也无法占有,只能经历,心情大不了就是一悲一喜,生活大不了就是一起一落。人生就是一个克服磨难的过程,就怕被生活和环境所淘汰,敢问哪一个人是活着容易,不都是在爱与失,是与非的纠缠中周旋吗?活着就需要自强,自立,人总是在经历一次次的挫败,用累积的经验品尝人生无味,谁都有不如意。上帝也很吝啬,决不肯把所有的好处都给一个人,给了你美貌,就不肯给你智慧,给了你金钱,就不肯给你健康。给了你天才,就一定要搭配一点苦难,所以我想,现时虽然找个比较理想的对象,将来他会怎样对待我呢?蒋来的命运又会怎样?会不会竹篮打水一场空,烦恼像根葱,往里一看全是空。要把握住生命的每一个感动。那将是最美好的信息,最好的收获。只要创造和珍惜每一次机会,相信有朝一日定会精诚所至,金石为开,苦尽甘来。
有些烦恼是自己给自己增加的,有些想法也是受外界的影响,一是因为我当时太追求完美,其实每个人都不是最完美的,命运也没有完美的。很多感情,是你的不用留,不是你的,不必留,何必太执着呢,以淡定为生命的底色。上帝也绝不会把所有的完美都给一个人的,何必要和命运抗争呢。二是有些人对小常也不太放心,怕他目的不纯,将来会出现花心,当时自己也没有主意,处在纠结之中。可是小常对我的感情却不断加深,我对他的心情却一阵冷一阵热,他想用爱来呵护我,让我放下包袱,把烦恼忘掉,让我相信他去接纳他。他越追求,越排不掉日夜缠绕着我的疑虑,恐惧,郁闷,烦恼,那种感觉很痛苦,但里边还藏着许多的甜蜜。饭菜有酸的,有甜的才美味,人生经历苦,才会更珍惜甜的。
生命的成长,虽然有阶段性,但每天都是相连的,去日,今日与来日,都仿佛河流特别湍急。缘起缘灭,无常之感格外惊心,复杂的经历在深化,转化,净化自己的生命。其实在漫长的征途,是多风多雨多有险阻的,不怕失败,就怕恐惧,就怕躲藏。要一步一步的向前行,不要回头。人生或苦或甜都是恩典,丰丰富富才能走进明天,所以要珍惜每一步机会。回想我们俩的婚姻真是来之不易,当初我们俩面对面时,他给我的温暖,使我感到幸福快乐,想把命运托付给他,拥抱未来美好的生活。可回到现实生活中的一切骤然改变了,就像那种想投入对方怀抱里的那种激情,已被一阵漩风给卷走了,怕他将来“猴拉稀坏肠子”,对我变了心。因为那时年轻,有时把一些事情不是看的过左,就是看得过右,我把事情看的太复杂,不敢去经历。但还是爱的力量大,真正的爱,能战胜一切,越相处感情越深,他对我有一日不见,如隔三秋的感觉。那年刚开春时,他跟我说,开春生产队里有活了,以后我就不能常来看你。其实我内心还不欢迎他常来,因为我是办公室人员,怕职工们说闲话,怕有人八卦,说我处对象影响工作。可是他回去三天又来了,那天春寒很冷,当他出现在我面前时,我觉得很惊讶。我问他说“你不是说有活,一半时不来了吗?怎么刚回去又来了呢?”他站在我办公桌的对面,一句话没说,流泪了,我看他当时的表情,并有风趣的问他“你是冻哭的,还是想我想哭的?”当时在屋的人都笑了,他却很不好意思。他是因为感冒,身体不舒服,再加上在家里又有点不顺心的事,所以想来找我诉说,他觉得我是他的知心人,能排忧解难。同志们又都劝我说:你别再三心二意了,小常他已把你当成最知情人了,你不要再犹豫,别错过这份真情的缘分。
我知道在人生的道路上可能有变化,人的心态也会在转变的,有时变得开朗豁达,有时会变得很狭隘,有时会转变好,有时会转变更糟。最好我们俩的感情不要变,要两颗心融入在一起,会抗拒外来的一切饥评。我默默地横下一条心,对这份爱情,别说是悬崖,就是火山口,我也只好拥抱着跳下去,认命了,无论将来会怎样,我都不能辜负他现时对我的那份感情。我在内心里却暗暗的跟自己的命运打了赌。我对自己说,眼下这条路是自己选的,无论如何都应该勇敢的走下去。其实当时我也有愚昧的想法,如他不变心,我会深深爱他一辈子。孝敬他的老人,我有决心并有能力,承担起未来生活的担子,把他带到山花烂漫时。让他脱贫,不会让他和老妈再过苦日子,实现他的梦想。如他对我要是真的不仁不义,我也不会让他活的舒服了,我绝不饶恕他,后果可能会出现鱼死网破,把我这条命给他,我会跟他同归于尽。我对他并没什么高要求,我不嫌他穷,也愿意帮他赡养老母,不论他有没有能耐,不靠他挣大钱来养家糊口,生活穷也好富也好,只希望他与我能天长地久,能有个好良心与我同舟就足以了。回头望一路的艰难,闭上眼睛,想起一路鲜活的记忆,很充实,已尽力了,不遗憾,因为我活得太用力了,已经无愧于心,其他尽凭天意吧!可喜可贺的是,我用各种忍耐,换来了一个完美的家庭。虽然中途也经历过许多波折和插曲,也遇见过拐角,总的来看我们还是走到了白头到老。