我的生命常常会奔跑在一个伸手不见五指的黑洞里,黑暗和恐惧像潮水一样漫过我的鼻息,让我喘不过气来,犹如溺水一般。每当如此,我都会告诉自己,我正在做梦。于是,我就安静地蹲下来,想像一只猫一样投入她伤痕累累的怀抱里,而不去管她的生命是否也正遭遇风雨、黯淡无光。也许,她像一只老猫,早舔舐完自己的伤口,用她残损的身子,为我们遮蔽狂风暴雨,而她给予我们的温暖,也正温暖着她自己。
平静下来,我就悄悄地伸过手,摸着自己那颗突突跳动的心,我摸到了它最初始记忆的纹路,哪一道纹路里的忧伤,哪一道纹路的欢喜,哪一道纹路的恐惧,哪一道纹路的孤单,都有她留下的痕迹,有着三月阳光的温暖,有着五月槐花的清香。渐渐地,我那颗心就不那么剧烈地突突跳动了,它沉浸在过往的时光里,渐渐平和。
醒来了,我就怅然若失。我会千百遍地问自己:我是谁?我来自哪里?我现在何方?想着,想着,我就想重拾旧梦,但却辗转反侧,难以入眠。这时,我就会千百遍地对自己说,我要去看她,我要回到她的身边……
我总以为我可以回到她的身边——在离开她的那些日子里,我每天都在想象,我跪在她的面前抱着她的腿,像儿时那样,抱着我生命中最初也是唯一的依靠;我要请求她的原谅,尽管,她早就原谅了我,原谅了所有人的伤害,不管这伤害出于有心,还是无意。二十年后,当我终于回来了,她却不在了……
那天,我坐在她倾颓的院门前的石碾子上,扭过头去,闭着眼睛,仿佛看见院门里或忧伤或欢笑着的懵懂的自己,还有蝴蝶一样翩跹飞舞的妹妹,以及穿着斜襟灰布补丁衣服的她……我听见了二十年前自己的忏悔,听见了妹妹的歌唱,也听见了她缥缈的叹息——仿佛,这个院门里还关着二十年前的时光……躺在冰冷的石碾子上,眼泪顺着眼角奔流不息,就像身旁的秋水河。如今我才意识到,在她残余的时光里,每年每月每天,她的心灵都在经受着凌迟般的苦痛,而她却把自己残余生命唯一的光都给了我们,犹如寒冬里最珍贵的阳光……
所以,在这里,我要写下我的忏悔,写下二十年前一个孩子的无知,写下我生命里最初的恐惧、孤单和快乐,我还要写下一个天大的秘密,这个秘密,就在秋水河。我想把我写下的文字献给她,我的奶奶,献给所有宽容、善良、苦难但却被忽略了的生命……