一口气落在胸口,沉又沉不下去,浮又浮不上来,做任何事都有气无力又难受得紧,无力的笑着,竭尽全力不敢让别人发觉自己的疲惫不堪,顿时心累的感觉油然而生。
——题记
操场主席台外建筑的霓虹灯牌已经熄灭了,只剩下篮球场上孤零零的几点灯光照射着,我依然奔跑着,从人潮涌动到孑然一身。
我腿肚子忽的发软,一个踉跄,单膝跪在跑道上。我浑身湿透躺在草地上大口喘息,这个时候我已经累的大脑一片空白,也只有这个时刻我才能好受些。
其实今天我跑过一回了,就在中午。
我看见她,原本想上前打招呼,结果她和一个男生靠的很近,在一起有说有笑的。我略带狼狈的缩回了自己微扬的嘴角和伸出的手,然后蹑手蹑脚地悄悄溜走。起初我也会想,他们只是好朋友……
其实已经不止一回了,社团摆点宣传活动时时,中午来不及吃饭,我下课兴冲冲的跑去买了饮料和面包,结果帐篷下她和那个男生一起,我看过那天的值班表只有她一个……忙着我们社里的活动,结束时我搬物资回办公室,开门一瞧,只有他们俩……还有很多……
所以我已经狼狈的逃过很多次了,有意或者无意间。
我很难受,不知道怎么宣泄,又不敢让朋友知道我的难受,所以一口气落在胸口,沉又沉不下去,浮又浮不上来,做任何事都有气无力又难受得紧,无力的笑着,竭尽全力不敢让别人发觉自己的疲惫不堪,顿时心累的感觉油然而生。
我本来以为分手了,我只会难受一会儿,因为人是种善忘的动物,但我错了,我难受的要死,此时此刻,每分每刻。
我该死的心脏难受的紧,连带着呼吸累觉不畅,只有累到放空的时候,我才能好受些。
昏黄的路灯光照在我萎靡蜷缩的躯体拉出一条长长的孤寂身影,身边没有一人,没有一丝声响,这时我总觉得自己是被全世界抛弃地癞皮小狗。
为什么分手?已经大三了,我想着努力读书,为了我们的未来,我很少去音乐社,大半的时间泡在工作室,我忽略了乐队和她的感受。我想着双方总得有人妥协,她可以为了梦想而继续玩音乐,我可以退让。所以我去乐队的次数越来越少,以前我们总是有很多共同话题,可现在她对我有很多不满意,没聊几句就又会说道我的问题。我也犟,不觉得自己有什么错,也不到道歉。(后来才懂得,跟气头上的女孩是没道理可以讲得,最好就是先认怂。毕竟在这时候总有一方要退让。)
我们的理念的不同这时便渐渐凸显,俩人吵架的次数越来越多。她越来越晚回我消息,回复也只有好的、嗯、晚安之类的。其实我很累了,她敷衍的也累了。
那天我心情很不好,换届时,跟学弟们出去吃饭,喝多了,在众人面前跟她说了些胡话。然后就分手了……
其实我后悔了,可是我觉得晚了……