我们也许可以同时爱两个人,又被两个人所爱。遗憾的是,我们只能跟其中一个厮守到老。
冯岩问我,你相信一个人可以同时爱两个人吗?
我迷茫地看着他。
他说,可以的。但这是一个旋涡,我一直不想让你卷进来。你那么单纯,我不想让你受到伤害。我还爱着她,我对她是有责任的。我——不能给你未来。
未来?对我来说未来太远了。在爱情面前,我放弃了未来。
可是,爱情并没有因为我的牺牲而回馈甜蜜。那时的我,很傻很天真,以为有了爱情就有了一切。岂知没有未来的爱情会让人的情感透支,得不到祝福的爱情处处心酸。
不久后,我陪一个女同学去相亲。那个男人长相一般,谈吐平平,浑身都透着一种不自信的气息。倒是那个介绍人,我一直在注意他,他把每一个细节都处理得那么得体,举手投足间散发着成熟优雅的气质。
在整场相亲活动中,那个相亲男时不时冷场,介绍人就出来调节气氛。最后的情形是,我同学和介绍人有说有笑,沟通得无比顺畅,倒是我和那个相亲男成了配角。
相亲进行到很晚,我便留在同学那里过夜。
她是一个大大咧咧的女孩子,个性豪放、不拘小节,看上去永远那么快乐。那天夜里,我第一次看见她哭。原来,她爱上了他的上司,就是那个介绍人。
她说这已经是他给她介绍的第三个男朋友了。
我说,他知道你喜欢他吗?
她说,知道。他也说过他喜欢我。可是,他刚刚做了爸爸。前几天,我和同事去看了他的爱人和孩子。你知道我当时的心情吗?我努力地让自己抬着头,努力地和大家一样喜气洋洋,可是,我怎么也不敢看他爱人的眼睛,不敢看孩子的脸。
她有些泣不成声:他经常跟我讲他和他爱人的故事。他说,他爱人当初也像我一样淳朴,快乐。
我静静地听着她讲,默默地看着她流泪。
原来,男人是可以同时爱两个女人的。这次,我信了。
我突然很羡慕她,他们还在挣扎,所以,她可以说出来。而我呢?我如何能告诉别人我的角色?每段爱情开始的时候都是甜蜜的,可我的甜蜜竟无处诉说,也得不到祝福。我突然觉得自己是如此地孤独。
我说,你要躲得远远的,不要陷进去。
可是,她一直没有躲,直到现在。她一直在相亲。我想,也许他们一直没有开始。她却为他成了剩女。
她说,如果世界是无婚姻状态该多好啊,一切由爱情做主,相爱的人都可以光明正大地在一起,永远没有第三者。
第三者,这个词一下子刺伤了我。我感觉自己的自尊正毕毕剥剥地脱落。
周帅回公司取保险转移单,中午冯岩请他吃饭。也叫了我。三个人的尴尬局面可想而知。
周帅曾被用来救赎我们,可是失败了。但他一直坚持着。
周帅走后,我第一次跟冯岩吵架。我说你为什么要请周帅吃饭,又为什么要叫上我。你有没有想过我和周帅的感受?
他沉默。
我想起周帅脸上那些勉强的笑容,心里就像被堵住了,一下子变得歇斯底里。我使劲地摇着冯岩的胳膊,一定要他给个说法。
冯岩无奈地看着我,缓缓地说,如果有可能的话,我还是想把你完完整整地交给他。
我惊讶地张着嘴巴,泪水充满眼眶:我不是物品可以让来让去,你只对你爱人有责任,而对我,就是随时准备把我交给别人!
说完,我夺门而出。
他喊了我一声,并没有追出来。
接下来的几天里,我每天红着眼睛上班,对他视而不见。
爱一个人本来就是件孤独的事情,何况是这种委屈的爱。那时,他就是我的整个世界,可他竟不要我了。
我小时候经常受伤,手啊、膝盖啊、胳膊总是会磕破。后来,一个比较大的孩子告诉我,受伤的时候用舌头舔一下就不会太痛了。现在,我又受伤了,很痛很痛,只是找不到伤口。
周五下班后,冯岩说,别生气了,是我不好。我买了明天的车票,我们去海边玩两天吧!
我说,你自己去吧!我不想去。
他说,我看到你这两天的样子,就不停地责备自己,都是我的错。你本来应该很快乐的。
我说,不关你的事,是我自找的。
他一把抱过我,把我放在他的腿上。我忍不住哭出来,伏在他的肩膀上抽泣。
他轻轻地拍着我的脊背,声音喑哑地说,不管以后发生什么事,都不许折磨自己,知道吗?你这样我怎么放心。
我说,那你以后不许再说把我交给别人这样的话。
他说,我们永远在一起。
我听到他轻轻地叹息。
周六,我们来到了一个海岛上。碧水、蓝天、海鸥、贝壳,一切美得令人心醉。
我们在浴场里嬉戏打闹,在沙滩上追逐奔跑,用海水煮渔民刚打捞上来的螃蟹。
天色渐晚,海风有些凉了。我们相拥坐在海滩上看影影绰绰的海平面,听着阵阵的海浪声,不约而同地想到了天长地久。
他说,如果时间能停在这一刻,我宁愿和你变成两尊化石。
我把头靠在他怀里,闭着眼睛,幻想着海枯石烂、永远厮守。
他说,如果有下辈子,我一定会娶你。一定会。
黑暗中,他的泪落在我的胳膊上。我震惊而心酸。我说,下辈子你长成什么样子,我要到哪里去找你?
他捧起我的头,说,我会找到你。
夜的海滩上,我们尽情地拥吻。
夜深了。冯岩说,我们找个宾馆休息一会儿,明早起来看日出。
我忐忑地跟着他进了宾馆。到了房间,他轻轻地抱了我一下说,你先洗澡吧!
我站在淋浴里,望着镜子里的自己,皮肤异常白皙光洁,泛着红晕。这是那种被太阳和海风灼黑前的回光返照。温热的水柱从头上洒下来,青春的身体正慢慢绽放。我心里被一种骚动和不安占据着。
第一次,我要在深夜里单独面对他。
我走出来的时候,他在看电视。见我出来,走上前很温柔地抱住我,闻着我的头发说,你真香。这样言语和动作突然让我周身发烧。我难堪地躲开他,去整理东西。
他说,我去洗澡了。你先睡吧!
我躺在靠窗的床上。屋里开着空调,我异常清醒,毫无睡意。
他很久才出来,我马上闭上眼睛,佯装睡着。他走过来看了我一下,然后关了电视和灯,睡在了里面的那张床上。
我睁开眼睛,看着黑漆漆的天花板,回忆着我们共同度过的一天。屋子里有微微的空调声,可我还是能听见他的呼吸。他似乎睡着了。我轻轻地翻动一下身体,侧过身把脸朝着他的方向。
忽然,我听见他说,宝贝,你睡了吗?
我吓了一跳。慌忙说,啊,没有。
他说,如果你不困的话,我们聊聊天吧。
我说,好。
不知为什么,我觉得屋子里的空气特别紧张。面对他有种说不出的尴尬。
他说,宝贝——我想抱抱你。这句话他说得有些艰难,声音涩涩的。
啊?我当时脑子一片空白。我说,冯岩,我——
他说,我只想抱抱你。我可以到你床上吗?
我说,那个——这,好吗?
我正犹豫着,他已经不由分地说挤到了我的床上。
床很小,他紧紧地抱着我,拼命地吻我。我感觉自己在他的气息和体温里慢慢地融化了。我开始笨拙地去回吻他。他突然抓过我的手放在他的小腹上,并慢慢向下游移——
我意识到了接下来将发生的事情,手便开始颤抖。他惊觉地放开我。说,对不起。我停在那里,不知所措。
他说,吓到你了。不会再这样了。你就像天使,我不能折了你的翅膀。
我没说话。心跳得厉害。
他长长地叹了一口气,拍拍我,说,睡吧,天使。
我依偎在他怀里,感觉安全而沉醉。
我的初恋,就是这样一场酸酸涩涩的水晶之恋。
我常常想,他是不爱我的。他总是很关注出现在我周围的男孩子,却从不嫉妒。他只是在观察,在物色一个适合我的人。他也一直不肯让我付出最珍贵的东西,因为他不能给我承诺。我不知道这算不算爱,也许他只是比其他男人更有责任感一些罢了。
但他总是能给我惊喜和感动,让我觉得他是在乎我的。
可是,我一直都很不安。不知道哪一天我们就会结束。我从来不在他面前谈未来,因为我的未来里注定没有他。可是,他却总是在操心我的未来。他经常说,你该有个男朋友了。每次他说这样的话我都会跟他吵架。直到有一次,我们又因为同样的问题而争吵,他说,我们分手吧!
我愣住了。
他说,这样下去会害了你。你得有自己的生活。
我说,即使分手也用不着说得这么冠冕堂皇。你早就有这样的想法了吧?你根本就是在玩游戏!
他吃惊地看着我,说,你这样想?
我说,你叫我怎么想?你喜欢过我吗?我们应该在一起多长时间?一年,两年?你早就想好了是吗?说什么没有资格拥有我,还不是怕我缠着你,既然你说出了分手。那就分吧!
他低着头,不看我,也不说话。
我说,请你离开。
他看了我一眼,转身走了。
我靠着窗台眼泪簌簌地流下,这种悲伤没有人可以分担。曾经,你有过多少快乐,就要用多少眼泪来交换。
原来,我是一个这么倔强的人。或许,是伤得太重了,麻木了。
总之,以后的几天里我都呈现出一种快乐的状态。和同事有说有笑,中午吃饭的时候我会用愉悦的声音喊:冯处,别忙了,该吃饭了。
我本不是一个性格外向的人,现在却变得无比开朗。
冯岩对我的变化很惊讶,很多时候我能感觉到他在默默地看我,那双眼睛里充满疼痛和无能为力。我故意不去看他,心里填满了无望。
有几次,我一个人在电脑室,他便走进来,我礼貌地跟他打招呼,然后就走出去。我要把他当成一个无关紧要的人,重新对待。