阿婆的笑声配合着窗外的鞭炮声，新年来了！
春晚还是一如既往的无聊出新高度，自我有印象起的新年，就从来没有熬到过午夜12点，每年的年三十，都是阿婆、我妈和我三个人，从来不多一人、不少一人，大姨小姨会在大年初二的早上带着姐姐和马世举来阿婆家，吃过午饭后，马世举和姐姐通常各忙各的离开了，大姨和小姨则支起麻将桌，加上我妈三个人陪着阿婆打麻将。这时候阿婆会借着给大家发麻将基金的机会，给她们三个人每人二百元钱，可能阿婆知道，如果没有这二百元钱，我妈会不敢在麻将桌前坐下，也可能她知道，若没有这二百元钱，可能没有人愿意陪她打麻将，毕竟她摆牌速度慢，抓牌不方便，打牌又磨蹭。即便如此，我妈还是会在输钱后偷偷的躲在厕所里面哭鼻子，通常是越哭越伤心，从小声的抽泣到嚎啕大哭，好几次被大姨小姨看见了，都能笑一下午，她们会在我妈哭的最伤心的时候把赢她的钱拿出来还给她，而我妈在拿回了本是阿婆给的麻将基金后，便塞回口袋，只字不提。在大姨和小姨看来，这比春晚上的任何一个小品相声都让人觉得好笑。
笑声中，我只感觉屈辱，我不明白为什么我的妈妈会是这个样子，为什么她不论走到哪里，都会是大家茶余饭后的笑柄。我努力学习，努力工作，我喜欢被人重视，被人尊重的感觉！可是我的妈妈！我的亲生妈妈！为什么她的行为模式会让我感到如此的屈辱！不禁回忆起我们这些年的相处，不！不是相处，我们之间除了恶语相向的争吵，就是形同于陌路人的冷漠。我甚至不想让任何人知道她是我的妈妈，每次在路上偶遇她都不会和她打招呼，如果身边有朋友，我更是害怕被朋友看见，总想离她远远的。她回来告诉阿婆后，我都会被很严厉的斥责。
在我的心里，自然知道狗不嫌母丑，子不嫌母贫的道理，但是我就是没办法在公开场合喊她一声妈妈，慢慢的，我甚至在任何场合都不能喊出这个称呼。而此刻，面对阿婆准备的年夜饭，我又想起小时候那一段不愿被想起的记忆。
阿婆有一年不知道为什么突然回了老家上海，她肯定是因为我太粘她，所以才没有提前告诉我便偷偷走了，我顺理成章的被我妈照顾，那段时间是我最最痛苦的回忆。小学的学业并没有多么紧迫，我回到家后看不到阿婆就会难过的偷偷哭泣，而中午和下午放学后再也吃不到阿婆准备的饭菜，即使是泡饭剩菜也吃不到，那时候真的很饿，饿的上课没办法听懂老师的讲课，饿到连哭的时候脑子里面都是荷包蛋和红烧肉，没有体会过挨饿的伙伴，你们不知道那是一种什么滋味，直到现在，我每次吃饭都要吃到饱，什么少吃多餐根本做不到，可能就是童年时候被饿怕了才养成的习惯。老妈看出了我的饥饿，我的肚子不停的发出响声来抗议，持续了有两天，我一口馒头都没有吃过，不过她虽然心疼，却根本不会拿出钱来给我买个饼子或者包子，她不会做饭，或者因为做饭要用水，用油，用燃气，所以她宁可选择饿着，她是饿惯了了的，但是对于我来说，挨饿真的很难受。每天早上到了学校看见同学们吃着饼子，喝着牛奶，我就会闭上眼睛，把这些吃东西的场景想象成我自己:“七七，你不饿，你正在吃夹菜饼，肉夹馍，好大块的瘦肉，好大块的馒头，吃的太干了，还有牛奶喝。”别说！这种自我催眠真的很管用！我那几天就是靠着这种催眠存活下来的！放学回到阿婆家，依旧没有她的身影，眼泪每天准时准点的来报道，泪眼朦胧的时候，我的面前居然出现了猪蹄子！猪肘子！
