我曾经在地铁上碰见过一个哭泣的女孩子,她哭的稀里哗啦,我在她对面静静的看着,然后用了所有勇气,在下车的时候把我所有的纸巾递给了她,并且还极其煽情的说了一句:“别哭,妆花了不好看。”然后我离开了地铁,我没有那么善良,没有陪她很久。当时只是从一个旁观者的角度觉得她好可怜,如果有一天别人遇见我在地铁上哭泣了,我希望有一个人能给我一张纸巾。
只是我没有预料这个希望很快应验。
年前的时候,我找了一个公司兼职,每天都有坐一个半小时的地铁去上班。地铁很挤,我也不知道为什么会有那么多人,每天上下班挤地铁,看着周围上班的人们,我就忽然觉得自己好像也是他们中的一个,可我不是,我还是一个学生。
说不上崩溃是怎么来的,只是惴惴不安一个晚上以后,突然看见那条短信末尾的和平分手,我所有的坚强都崩溃了。仅存的理智让我不至于嚎啕大哭,只是让我流泪,默无声息的流泪。周围的人像背景板,一下子变得安静,我面靠着地铁外,企图掩藏我那早已经被发现的泪水,有的人默默看我,有的人悄悄转头,无一例外,没有人给我纸巾。
相遇那么难,而我却要分手。讲不清那一个半小时的车是怎么过去的。是全程流泪,还是干涸泪痕默默发呆。周围都是陌生人,他们不知道我为什么伤心。没有人过问,我只是安安静静悲伤。于是,这一天我成了林黛玉,泪眼汪汪。不管什么事情,总是让我容易掉下眼里。我低头,用力憋回去,我在上班,我不能哭,不能脆弱。
男孩子好像永远也想不明白,为什么女孩子总是提分手。就像我不明白为什么挽留会用和平分手这个词。后来,我问过他,如果有一天我要闹分手,你会挽留吗?没有肯定的答案,只有意味深长的一句,看情况。我的心有一点凉凉。我想,这个男人真奇怪,真奇怪。让人又难受又气奋,又喜欢又舍不得。
好了,得说一说事情的起因,是因为我下班以后生气,就一直没有回复他的消息,还和别人聊天聊的很开心。我两扣扣关联着,他可以看见我的聊天消息。说实话,当时脑袋里面就是想气一气他,然后这一气就闹大发了。我想女孩子总是觉得自己在恋爱关系中是理所应当一个。理所应当的觉得男孩子是没有条件的。女孩子也是蛮不讲理的,他们的大脑里面好像一旦谈上恋爱,理智就是会失掉一半。我想要的是对方哄,想要的是他低头,可是,偏偏他是一个喜欢讲道理的人。于是乎我又更加生气。事实证明,和生气的女孩子确实不能讲道理,越讲越生气。尤其是讲的时候又牵扯到了分手。愤怒像火山,暴发的气势汹汹,吞掉了我所有内心的愧疚和理智,我应当是要捍卫自己的骄傲的,保留自己的骄傲的。于是,删人,删聊天记录好像都变得顺理成章。
我以为他会紧张,会找我。可他只是疲惫的睡着了。我迟迟没有得到回复,以为他也生气默认了分手。悲伤那么大,我捂住被子默默哭泣。我想,我是不值得吗?还是这本来就是一场游戏。人海啊多茫茫,相遇啊多不容易。我要一个人了。
感情要断,就要趁早,一只调皮的狗,养个几年都会要感情,何况一个满是缺点的人。当然,这不是说他。我只是感慨一下,世间大多如此,人啊,是感情动物,相遇久了,越是纠缠,越是难以分开的。
到现在,我依旧觉得很难以启齿,惴惴不安,但在这里我还是要写出来:他到底是真的喜欢我吗?这个问题日日夜夜困扰着我。有时候我觉得是喜欢的,有时候好像又不是。
他说,不纵容我提分手,如果我非要闹,那他果断答应。我心里很难受,一个人若是喜欢另一个人,那怎么会说答应就答应。我变得小心翼翼,收起来了好多好多骄傲。任性不在是我能拥有的感情。我想,他是喜欢我的吗?为什么别人可以纵容,他不可以?我想,也许是他舍不得。
可恨恋爱中的人难以捉摸。前一秒天崩地裂,下一秒万物欢喜。川剧变脸大概如此。说分开就分开了时候,撕心裂肺,和好的时候又幸幸福福。人啊!可真是奇怪。