不知道，从什么时候开始了这样的生活。没有目标没有希望的活着，这样的生活当然也就没有了任何价值。他们说这是多此一举，也有人说是闲的蛋疼，每天想这么多，自作孽。
说得也不是没有道理，没办法我就是这样的人，就是这样的性格。我可以强迫自己违心的与人对话，但我完全没法接受这样虚伪的活着，至少现在不会。可怕的是，我现在成为了曾经最讨厌的人。
没办法形容我的感觉，总觉得我的生命中却少了一种什么东西。总之，让我很不好受。自认为经历过很多，每次回头看，都能一眼看到头，其实眼下这段经历，才是应该让我更加铭记的吧。
我可能自己都不了解自己，但别人却把我看的那么透彻。我不喜欢回家，待久了会烦，烦他们吵架，烦自己。不喜欢学校，因为总是在浪费时间。很多道理我比谁都明白，一让我做比什么都难。我没有那种玩命的友谊，可能是感情早在其他地方被消磨没了。
我愧对很多人，你们都对我很好，是我不够坦然。
小时候一颗糖就能哄好不哭，现在想哭的时候还要偷偷看看身边有没有人看着。
有时候看她们哭，我不会去多说什么，因为我知道那种倔强那种不听劝告，只有当自己撞了南墙才会回头。对，经历过来再想想，发现那都不是事。
我有梦吗？也有。不过是原来有，现在被破灭了。雷打不动的目标也会被击垮吗？那会是多么大雷啊。居然击垮了我的梦啊。连箭靶子都没了，天天拉弓有什么用啊。
呵，天天嚷嚷着去火星，可是我都不知道火星长什么样。它适不适合我啊，有没有氧气啊，。对，这都没关系。但是，我的火星去哪了，我找不到它了……
如果给你一次穿越时空的机会让你选择，你会回到几年前?
我……
“我会选择18年前“
……
孩子别傻了，做人哪能回头啊。再难也要往前看，看看那么多你够不着的同龄人。他们也不是生来优秀。
我总是这么安慰自己。
我也不傻，自己骗不了自己太久。
这里不是童话故事，
丑小鸭终究是丑小鸭，灰姑娘也永远当不了白雪公主。
那人说我变了，不自律了。我不是很伤心。后来想想，我不是不自律了，而是我认为该自律的点跟你的不一样。
角度不同，利益也不同。
近两年我总是在想，有些人，人心怎么都这么脏了，是因为时代更新了，人们想的多了吗？
不是，人心一直都一样。
是我长大了，发现的有点晚罢了。
人们什么时候能抛弃那些虚荣利益金钱，来实现自我的升华呢？
是经历了庸俗的荣誉利益以后。
我也一样。
手头的事情置之不理，手机抓起来就是一天。这就是所谓的努力了。
第一次十八岁，我也没有经验，但我会尽量做更好的自己。
到现在为止，只有写作是我坚持下来的唯一爱好了吧。曾经喜欢运动，喜欢老师，喜欢学校，热爱生活。截然不同的的现在，喜欢周末宅在学校，假期宅在家，不去注重华丽的外边，不去花时间打扮自己，也渐渐缩小了朋友圈，很难更新一次的动态成了常态。
算算时间，2019要入秋了。这是我来到这里的第三个年头了吧。刚来的那年，还是个孩子，我独自一人跑着找学校，渴望上高中的那种心情和后悔缠在一起。自己画了一张精细的中国地图，把所有地区的每一所学校上面标注上，根据专业，学历，逐一排除，最后留下的那十所学校，成了我的考察对象。
很难，真的很难，对于一个16岁的女孩子而言。没办法，自己能作也要能负责。都有人都对你失望至极都没关系，我自己相信自己。
就这样艰难的选好了一所学校，不是很出名，不是很喜欢的专业，是因为分数线才一百多分，而这是最后一次报志愿，她害怕……
不知道哪里来的勇气和毅力改变了我的性格。变得自信，真实，善解人意。好像是真的，这两年也没发过脾气。
在这里我认识了一个老师，年纪算大了吧，当时六十出头，是个大大咧咧的东北老太太。我们都尊称她奶奶。现在回想起来，她真的是我人生中的恩师。虽然在她身上学到了，有些都还了回去，但我依旧很感谢她。她是学生会的指导老师，本应退休的年纪却选择了在业，开启第二段职业生涯，很佩服她的闯劲和对学生的真情。有些感情一看就知道是真实的，那是掩盖不住的。
她对我说过最多的话就是：行行不用跟我说，我相信你。在我坐上学生会主席的位置时，还是做事情都去请教她。但她，，总是陪养我独自思考，下命令和执行的能力。我的口才，我的各方面素质，都是被她磨炼出来的。她无条件的信任，铸就了自信的我。不过她没带完我们这届，就走了。当时我们哭着喊着叫她留下，虽然我知道她做的决定没人能说服，但还是拦着她。临走前，我们送她了一个相册，那是班里同学对他的爱。
也是后来才知道，她眼里含着泪挥手告别，把我们推出办公室是怀着怎样的一种心情。她的走不是情愿，而是被逼无奈。是我们班那几个不成器的孩子，为了不让她们的污点计入档案，她向学校申请离职。
自她走后，班里炸了，不是因为舍不得，多是因为没人管理了，都释放了天性。我难以再这样恶劣的环境中学习，曾在晚自习跑去操场，边哭边跑，直到虚脱感大于失落。我们班就这样成了史无前例的差班，由于并校，我也不是学生会主席了。
平淡的生活+浮躁的心＝我
但我还有梦啊，我想背着相机一个人旅游，去寻找志同道合的朋友，开一个工作室，闲暇时写点创作，年纪大了就去当老师，把人生经验传下去。
我的梦也支零破碎了，是因为父母离婚吗？瞒了我半年多，那又为什么告诉我，我的家不完整了？是因为我长大了吗？不，我的十八岁一点也不快乐！我也想像别的孩子一样，可以在父母怀里撒娇，可以想买什么买什么，可以不用每天愁没钱花，可以有一个温馨的家，被父母关心着长大。
我不想一到家就听见你们吵架，我不想过这样的生活，不喜欢这里的学校，不喜欢自己，不喜欢了一切。仿佛对所有都失去了兴趣，我淡然了。
失去了这么多，已经无所畏惧了。
至今，书成了我唯一的寄托。
看书，写书，成了我的日常。
想把我的故事写下来，只用了短短几千字。
