到了家，问姐想做吗，姐说不想，他说那你把衣服脱了，姐心想都说了不做了还脱了干嘛，但还是脱了，然后他坐在床上让姐看他，并让姐在适当的时候帮他一把。姐还没回过神来呢，那边已经全情投入，过了会就一泻千里了。
一泻千里后的很冷漠，姐穿了衣服走了，回到学校后，感觉刚才那一幕幕就是H版的爱丽丝梦游仙境。姐恨在家的那些事，既无耻又莫名其妙，它猥琐、它坏恨自己的所作所为，没有立场、没有心，有一个画面姐总记得，那天在家，完事后，把姐抱到他腿上，点了跟烟，放到嘴边给姐抽，姐不抽，然后他就自己抽完了那根烟。
我们没说话，姐希望当时是我们一块抽完了那根烟，但那不能成真，我们太不一样，但有一点在当时是一样的，我们都在人生的歧途上，拒绝那根烟等于拒绝交流、拒绝安慰他或者无形地分担一下他的苦恼，严重的说，有个让姐和他惺惺相惜的机会摆在眼前，姐没抓住，太后知后觉，姐喜欢，这件事是我们不再联系以后姐才发现的，既没和他说过，也没和别的什么人说过第一次见面后，姐经常去找，不知什么原因那段时间很闲，我们总在一起，那是段快乐的日子。夜里做了之后，就说一会话，半夜时一起下楼吃东西。
那段日子总是下雨，和第一次时也是雨天，拿着带血的纸问姐，要不要留下来当个纪念。姐说不要，然后就哭了一哭，本来不想哭的，因为之前听同学说，女人的第一次有两件事是肯定会发生的，一个是喊疼、一个是会哭，当时姐就打定主意绝不让这两件事发生在自己身上。
问疼吗？姐忍着说不疼，心想这算什么呢，听着外面雨滴滴在玻璃上，那声音可真大，下雨的滴答滴答声是让人伤心的声音，听着听着就入了神。感觉不到身上这个人，也不疼，也没有快感，也没有任何想法，世界上就剩下了自己和雨滴声—一种极致的孤独—滴答滴答声和一个空空的脑袋，然后突然退出来，姐回过神来，听不见滴答滴答声了。
睁开眼看清了房间，看见橘色的小灯，橘色让屋里显得特别暖和，下雨的时候外面一定很冷吧，然后姐看到，从那种极致的孤独里回过神来看到现在唯一在自己身边的人，顿时悲从心起。紧紧抱着哭了一哭，觉得自己只能依靠他，除了他还能有谁呢？
外面那么冷，姐能和他暖暖和和地抱在一起，哭的时候他还能安慰姐，夫复何求啊，姐很满足，也不后悔，什么都不需要。哭过了之后就觉得很丢人，姐告诉他觉得丢人，他说这没什么丢人的，你是个好女孩，这是我们之间仅有的温馨的时刻。他和姐同名，好多年以后姐特别心灰意冷地想，至少因为这个巧合，他也不会忘了我吧。你体会到这句话里包含了多少绝望吗？
后来姐看一个电影，里面有一段最贴近姐当时的惨痛心情，用惨痛来形容都太轻，其实除了绝望没别的词能形容，电影里，男孩为了钱和神父发生关系。拍下录影带，录影带由自己保管，后来男孩甩了神父，神父欲挽回他而终不能时，就提出要回那些录影带。“我至少能看着录影带，回忆我俩的爱情。”姐理解的意思就是。神父在观看录影带时产生的意识中迷狂，感到再次得到了男孩，姐记忆里的所有形象，这个雨中“神父的妄想”是最绝望的一个，姐和神父一个样，我们冒着雨去吃东西，地面上映着霓虹灯，到处都亮晶晶的，冷风夹着雨滴吹在身上吹得全身冰凉，可心里好像裹着团火，烧得人既兴奋又虚弱。
我们去了一家24小时的烧烤店，里面全是人又脏又吵，所有人都在拼命吃东西，拼命说话。雨越下越大和说话声混在一起，嗡嗡嗡嗡得要炸了似的，雨盖住了人说话的声音，人们就提高嗓门、更大声地说话，厨房里烤串的烟窜到大堂，弄得屋里烟熏火燎，伙计气急败坏地上菜。端上来的菜带着严重的菜板味，全疯了，姐和坐在一面大镜子旁边。
等上菜的时候姐照了一下镜子，看到下巴上有块黑色的东西，就用手擦。一擦才感觉到疼，仔细一看是块淤青，咬的，看了就嗤嗤地笑。
这时候旁边桌的人好像商量好了一样，突然疯狂地朝四面八方扔筷子和煮果仁，一个不知道是什么的东西不偏不倚得砸在姐脸上。坐在姐对面完完整整地看到这一幕愣了一秒，然后爆发出一阵狂笑。一瞬间，美好的感觉消失贻尽，姐知道一切美好的感觉都是姐的一厢情愿。
整个故事如果分别从两个人的角度叙述，会有两个完全不同的版本。姐大概能猜测出的版本是什么样的，但姐不敢深想，那样太伤害自己。也许是因为淋雨，回到小屋后，姐浑身发热、一点力气也没有，脑袋晕沉沉的，在一股说不清、道不明的悲戚中和他又做了一次。
皮衣姐（他的相好）跟姐说过，刚和她好的时候什么都不知道，言下之意就是什么都是她教他的。姐跪着，以一种动物的姿势等待在姐身上实践他从别人身上学来的东西，姐到底算个啥呢？还没等姐想明白这个问题，就被屈辱的波浪给淹没了，他见势抱起姐问怎么了，姐支支吾吾说不出话（那时候极不善表达），既说不清、也不想说出自己的感受。
朋友说二十好几才谈了第一次恋爱，挺认真，但最后女孩还是提出要跟自己分手，他从此以后就变了个人，用姐的一个朋友的话说，就算见着一只狗，只要是母的他也不放过。
他相好颇多，各个领域都有，据姐所知有人民教师、金属迷、幸福的家庭主妇、卖服装的个体户、高中生等等，虽然姐为这事哭过几次，但深究起来也并不是因为嫉妒。他很浑，使一个女娃怀孕还拒绝出医药费，完全是个烂人，有很多缺点，有时也非常可笑，例如会在QQ签名档严肃正经地写上“摇滚/诗歌/电影”，哎。
有一天夜里完事后，他倚在床头抽烟，姐沉浸在事后的感伤里，暗自思付，这样的关系到底算什么？他突然开了口，说你可千万别为了我守身如玉啊，上次听你提起的那个小哥儿呢？怎么样？睡了吗？姐心想，姐跟他只是普通朋友，你以为谁都跟你一样看见个异性就得拉到床上啊？但姐负气对他说，没呢，明天就去把他睡了。他笑了笑说，这就对了嘛。
姐和他的事终于闹到学校里了，于是姐就被处分了，同时被处分的还有我们班上的一个女同学，据说是在男生宿舍里和男同学正搞着，宿管冲进去把她赤果果地从被窝里拎出来。姐的班主任对姐很坏，她大抵觉得这个小丫头十几岁就和“社会上的人”搞在一起，当然不是什么好鸟，不但没有尽力来感化姐这个失足少女，还一次次地对姐冷嘲热讽，间接导致姐后来破罐破摔、自甘堕落。
姐越发频繁地去找他，有一次，他下班后找到姐说：“你妈给我们单位打电话了！”姐当时就傻眼了，心想妈妈不会什么都知道了吧？他说，你妈不知道，她打宿舍电话找不着你打你朋友的电话也找不着你，最后突然想到你跟她提起过我（“一个经常帮我的编辑叔叔”），所以就翻出你初中时的杂志，在杂志上找到了杂志社的电话，找到了我。
听完姐心里挺难受的（每个妈妈都有稽查队队长的潜能啊），他说你妈可真好，以后别惹她生气了，你妈还让我多照顾你呢……姐心想，你就这样“照顾”我啊！！想要还原当年最真实、最细腻的感受是不可能的，用妈妈的话说，那是姐魔鬼附身的两年，典型的青春期行为紊乱，姐人生里骂的90%的脏话都是在那两年，逃学、骂人、打架、离家出走不一而足，本性全无。
想想真可怕，好在没杀人。姐得感谢妈妈一直没放弃姐，前不久，姐问妈妈，那时候我找你要那么多钱，你怎么也不骂我啊？她说，我怕你没有钱就去做坏事（搞钱），知道姐抽烟后妈妈一直嘱咐姐千万别抽陌生人的烟，姐想，真是唠叨啊，直到后来在家里看到好多旧报纸，上面报道的都是关于吸毒的事。总之那时的姐的确很难讨人喜欢，似乎不值得被认真对待。
后来看到很多残酷青春小说，看到他们那种头无寸瓦、脚无立锥之地，又躁动又无力的行状，姐也不觉得可笑，而且还很理解、很同情。后来姐就退了学，说来有点匪夷所思，姐虽然不刻苦学习、经常逃学，但是成绩并不差，进校时成绩是全校第二，后来虽然直线下滑了，也只到中游而已。但姐就是不要上了，说什么也不要。姐真想穿越回去抽死当年的姐啊！这么着，姐办了手续，开始了长达8年的游荡生活。
他后来就在姐滴生活里消失了，但姐一度对他念念不忘，姐有过和他保持长久关系的想法，但没为此做过太多努力，只记得姐有过一厢情愿的美好愿望，去超市买过一些日常用什，布置过简单的屋子，但那布置现在看来很没意义。一块绿色的格子桌布，一个蓝色的塑料餐垫，几个玻璃杯，几副筷子（却没买餐具），买完这些东西姐直奔住处，但他不在，接着一个星期没有音讯（有几个晚上姐背着这些东西在楼道里等）。
一个星期后的一天终于联系到他，他把钥匙给了姐，姐一个人在他的屋子里，带着一种“等待被夸赞”或“打动谁”的想法，逞能地搬起茶几上的玻璃（好把桌布塞进去），那块玻璃出乎意料的重，险些摔在地上。姐只是在心里不断地想不能碎不能碎不能碎不能碎，记得他并不喜欢那些东西。
