前两天，我在家里看电视，一部美国电视剧，名字叫《家长委员会》，讲述的是，一位男子才知道自己患了癌症快要死去的时候，组建了一个家长委员会，便于他死后，他的儿女能够顺利度过。或者不是电视剧是电影吧，记不住了。
我记得里面有一段场景，记忆深刻：当这位男子得知自己快要死去的时候，他恨不得要将所有的知识和他所能想到的担忧，告诉自己的孩子应该怎么处理，应该怎么做。他的妻子告诉他，他太着急了。这位男子听完之后若有所思，并自己做了检讨，大意就是孩子有孩子的生活，孩子们认识生活需要自己的沉淀和生活的历练。
我发现自己有时候也有这个毛病，总是想着能够尽快的把所有的知识，通过自己这张简单的嘴，全部直接的灌输给孩子，其实这是不对的，只有孩子自己亲身经历并顿悟到生活的真谛，才是她应该得到的，而不是别人简单的说教。
这可能与我的职业身份有关，当了十几年的老师身份的认同感还是很强的。另外，我处于这样的一个时代，这样的一个生存环境，都注定了要采取这样一种简单粗暴的方式。
这就是为什么孩子大部分都懂得大人都懂得的道理，但却仍然会犯错，仍然会选择自己处理问题的方式。因为即使他们懂得了道理，但是他们的生理和心理的生长仍然处于相应的阶段，他们仍然会采取相应阶段应该采取的处理方式，来获取他们对生活的感知。
这也是我们家长与孩子发生激烈冲突的一个很重要的原因。家长会说道理我给你讲了千百遍，你却总是置若罔闻，简直不可理喻。孩子会说道理我懂，但是我不会采取你所说的那种方式，因为我不愿意做傀儡，因为你说的未必就正确，只有我自己经历了，只有我自己感受到了，我才会知道它到底是对还是错。
这就是我们的现实。
这也是我面临的绝境。
我有时候特意控制自己，但仍然很难控制。
这说明惯性的力量是多么的强大。
最近我经常看见老人，走路不方便的老人，或独行，或双人相互搀扶，在抖音看到了一个疑似洪金宝坐着轮椅买东西的视频，我总是有很多的感慨，脑海当中总会浮现出自己老的样子。
这些似乎还有些距离，但是我的父母却已经到了这个时候。
我甚至有些不敢想象，当父母老去，他们病了的时候，我会是一种什么样的心态。
上周肯德基和天官赐福，，合作卖一种花式冰淇淋，天官赐福漫画方以送海报的形式，女儿特别想得到，专门去花30元买了冰激凌，就等着周三他们能够打电话送她海报。
女儿问了我好几遍，但是结果是杳无音讯。
女儿本来要跟着媳妇上班，中午的时候想去肯德基去海报，但突然来了一场厕所大战，于是乎，穿上衣服的女儿就被困在了厕所里，哈哈。
……
早上想的好好的，妥妥的，都架不住晚上的自来疯——我又控制不住的吼了女儿，并用极为恶毒和污秽的用词埋汰了她的字。
我是真的没控制住，我真的觉得她的字让我无法形容的恶心——其实更深层次的原因是我的来自内心深处的恐惧，因为我前面的认为这字的丑陋说明了她伟大正确光荣的可能性变小了。
字真的太糟心，密密麻麻的纠缠在一起，分不清谁是谁，语文老师都懒得看。我的感觉超不好，就好像又看到了一个内心无比纠结的疯女人一样，那么的不阳光，甚至别的透不过气来。
我让她重写，虽然有好转，但在我看来，她还是密密麻麻，让人难受。
我的糙话，甚至有些恶毒！我自己也知道，但是就是没控制住。
我让她写“风”字，让她自己说对了几笔。
我让她写五行书法字帖，然后再在田字格上默写古诗。
我看着她走出来两次，走进卫生间洗脸抹泪！
虽然我心疼，但我没说话。
我也脑袋嗡嗡的，难受。
我就坐在客厅了，缓劲儿。
她就在屋里默默写。
我决定，从今天开始简单两件事，一是背英语课文，二是写书法字帖。如果有三的话，就是看一些她写的作业，不看别的，就只看字。
她书写拿笔的姿势不正确，导致坐姿不正确，很有可能会导致脊柱弯曲，我也得想办法。
我甚至想着，将来她怨恨我的场景，她说着怨恨的话，我只是选择微笑的沉默。
这画风足够悲怆！
我的眼泪要流下来了！！！
