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第22章 抵达你的爱 (2)

“突然很想出去走走,离开城市的喧嚣去那片神秘的西域土地,我到底想要寻找和感受些什么?应该以什么样的方式去实践?至始至终,到底需要事先在内心深处设定什么样的原则和目标?一切都是未知的。”

临别时,我犹豫再三终于将随身带着的墨镜交给散兵的妈妈,这是他生前的遗物,一个孩子的母亲应该拥有所属权。

“这个眼镜是你带来的?”散兵妈妈问我。

“是,我一直戴着。”我低下头去,当墨镜送到散兵妈妈的手中时,我的内心升起一阵离别的悲凉,从此,我又少了一件怀念他的物件。

“我替他把这个送给你吧。”散兵妈妈将墨镜又推了回来,我感动得马上双手接过。

磊和散兵的妈妈把我送进机场安检入口,挥动着手臂与我和阿由作别,我低头在阿由的搀扶下一步步向里走,脑海中回响着散兵妈妈问我的最后一个问题:“摩卡,你以后会再来贵阳吗?”

“当然会,我们的生日只差一天,而且我答应过他要一起过生日的。”我相信散兵在天堂一定听得到我的声音。

飞机起飞后,我迫不及待地打开装有照片的信封,然后我看到他车祸后的样子,心痛到无语。只是这一次我没有哭,静静地把照片装入信封后,请空姐拿来纸笔,我趴在航空座椅小桌前慢慢的写下:

“时间如水一般从指尖流走,老去了年轻的容颜,爱情和思念就像皱纹一样越来越深,然而沧海桑田,谁又能完整重现昨日之恋,你我之间是挽不回的如花美眷,似水流年。

散兵,你曾经告诉过我,天空中没有一朵云彩是完全相同的,而如今,当飞机飞向三万英尺的高空时,我也想告诉你,天空中还有一种云,是缠绵交织在一起的,一眼望去看不到边,而这样的云,就是我的思念……”

时间匆匆前行,谁也无法阻挡。

一切的一切都有开始与结束,我却不知道怎样结束。

呆在北广寂静的校园里,高高的白桦树郁郁葱葱,绿油油的草地铺满每一个角落,它们都是如此的生机盎然。树与树紧挨着,枝桠相互交叉,犹如携手的恋人,他们就这样静静的携手,从晨昏到日落;草与草拥着,一片一片地,微风一过,它们齐刷刷晃动着脑袋,像是在一起欢歌。

如果有来世,我宁愿自己是一棵树,一颗草。

我提笔给散兵写了一封长长的信。

散兵:

朋友很抱歉的告诉我,说他们跑遍了所在城市,都找不到那种第五季饮品的包装,然后又给我一线希望:别急,再帮你问问别的朋友,于是更多的人加入进来为我寻找第五季。

每听到此,我便淡淡一笑,只说了句:这种东西是可遇不可求,找不到就算了。

一直以来习惯了这种无望,如同对你离去的事实,失望,绝望,到最后的无望。

我不管你在朋友,同学,亲人心中是什么样子,怎么称呼,在我记忆中,你永远是那个跑得满头大汗,手举着两瓶第五季,告诉我这种饮料很好喝的帅男孩儿,散兵。

还记得我告诉你,一个朋友遗忘在我家的一瓶鲜橙多打开我灵感之门,于是我保留那瓶未开启鲜橙多,写下文字无数,后来又一位朋友来家里做客,无意中将其打开,随后我灵感尽失。所以要保存下来你送的这两瓶第五季,带回深圳将那种感觉再度拾起。

你如同听个故事般等我讲完,再很认真的告诉我,如果有一天能和我生活在同一个城市,你每天都去买第五季,然后坐在旁边看着我写字。

还记得那两瓶随着你我跌落山崖的第五季,橙子味,橙黄色的包装和日本明星漂亮的滨崎步。回到沈阳,来到北京,我一直不停的寻找,可是一夜间第五季换了包装,漫山遍野的各种口味,却再没有滨崎步的影子。

我打电话去健力宝公司,他们很残酷的告诉我这个事实,那种包装已于去年八月停产,也就是就属于我和你之间的第五季在最后一批。

四月,去贵阳看你,我坐在餐馆里任性的只要第五季,当服务员再三抱歉并无这种饮品时,陪我同行的阿由走出门去,十分钟后再回来,怀里抱着整整十瓶第五季,我哭了,不是被阿由感动,而是眼前的十个瓶子依旧不是我想要的那种包装。

我将十瓶第五季带回北京,打开每一瓶喝光后却不扔瓶子,一瓶瓶摆在桌子上,只为每一眼的相望必会想起你来。

阿由经常来北京,每次见面都会递给我整整十瓶第五季,我接过,喝光,留下瓶子,再一一摆好。慢慢地,小桌子摆满时,我再换大书架。

阿由问我,什么时候可以不再找第五季,我回答,等我忘记散兵的时候。他又问,那什么时候可以忘记他。我再答,等每年他过生日我不去贵阳的时候。阿由不死心再追问,什么时候才不去陪他过生日。我苦笑,等我夜里想起他不再哭时。阿由依旧问,什么时候才会不哭。我骂他,去你大爷的,那是我的事。

我知道阿由对我好,可是这世上什么都可以让步,唯独爱不行。你留在我记忆里种种的好将别人所给予的心成功拦截,我却仍然要感谢,至少留在人世间触摸记忆中的你也是种幸福。

朋友失恋了,她要去旅行却又走得不甘心,问我,如何才能义无反顾的离去?我告诉朋友,离开之前要去找他,不停的哭,不停的道歉,不停的认错,不停的乞求,不停的让步,不停的容忍,当一个女人的眼泪和她所能做到的一切都换不回那男子的爱时,她除了忘记已别无选择。

朋友听后却问我,既然如此,你又为何不忘记散兵。

我笑她,生离怎等同于死别,生离的结果是至少你还可以看到他的以后,祝福或诅咒他的生活好与不好,而死别才代表永远的失去,这世上爱最大,比爱更霸道的却是死亡。

一直以来,我过着天马行空般的生活,脚步下的方向只是凭一时的心情。只你的离去才使我认识到,去哪里都有往返票,而死亡是没有任何一个人能回来的生命之旅。

爱与恨总要有个理由,总要有个极限,而当有一天最爱的人死去时,我竟然会天真的想,原来这世上最珍贵,最奢侈的不是爱情,是生命。所以我说,如果你活着,我宁愿选择从未有遇见过你,那样就还有机会祝福你的健康与快乐,我也曾幻想用身体的残疾去换取你生命的延续,可这世上没有第八号当铺,命运的掠夺和给予,除了接受,我已别无选择。

当岁月无情地将暖春,盛夏,凉秋,寒冬,这一年四季的美统统掩盖时,我对你的爱飘在第五季。

请原谅,我在这里用了一个飘字,生与死,天与地之间,我对你爱,只能也永远的飘在半空。

你的摩卡

2003年10月23

泪水从昨天晚上到现在一直不停的涌出,心中的空和痛从未有过,以往在网上,报纸上所见到的意外似乎一直离自己很远,却没想到着实的发生在了自己身上。

脑里一团乱麻,各种思绪满天飞舞,回忆起和你在学校通宵游戏,上网的一幕幕,在寝

室通宵打三国五被你狂扁的郁闷……

工作后在北京一起爬长城,一起跑到乡下去玩,煲数小时的手机狂侃感情问题,相互狂贬,嘻笑怒骂,相互的扶助,当初我们商量好谁先到上海,另一个就辞职去上海再找工作,两室一厅,不亦乐乎。我们有了开头,却没猜到结局。

当你即将准备好去西藏的时候,我对你说,“一天一个电话或短信报告情况哈”。你干脆的说道“OK”,我又说“手机卡充好值哈,一旦快没钱了就告诉我,我在上海充值,要知道在西藏手机是惟一救命的工具哈”。你“就是,就是”的点着头,我也一再强调在西藏出什么事的话立刻联系我……

在电话里,听着你狂侃西藏多么多么的美丽,兴趣盎然的描述着自己的路线图,甜甜蜜蜜地向我描述自己的春天来了,被我冠以“种桃树的农民”的称号,半夜12点把我吵醒和我汇报……

当海涛昨晚12点用你的手机打电话给我时,我正郁闷的嘀咕靠又这么晚啊,他确认了我的身份后,第一句话就是“散兵走了”。我没听明白,直到他说了四,五遍之后,我才紧张地猜测起来,结结巴巴的问清楚了过程,我真的不知道该怎么办,脑子里一直怀疑是假的,有人在诈骗,可他用的是你的手机,说的你的情况分毫不差。

联系了我们贵阳的同学后我们商量找你家的电话,于是我到你房间看看能否找到你家的信息,当我翻开你的箱子,看着放得整整齐齐的衣服和各种证件,当我意识到这已经是遗物的时候,我再次忍不住奔回自己的房间扑在床上,此前26年的泪水加起来也不足这一次的多……

房间空空的,我呆呆的瘫在床上,不知道该想些什么,该做些什么,你的房间空空如也,理智和清晰的感觉告诉我这不是梦。

先走的人总是最残酷的,总是把这种生离死别的痛苦留给活下来的人。

你在天堂么?人有灵魂么?我希望有,希望你能看到我们——所有你爱的人和爱你的人。头一次也希望自己能有一次通灵的机会,想和你再聊聊,骂你一顿为什么这么残酷不打招呼就走了。

眼前的显示屏时常模糊得什么也看不见,在咱们班论坛看着大家这么关心你,莫名的伤心加感动。这是你故意开的玩笑该多好,放心,就算你真把我们愚弄成这样我们也不会怪你的。在公司躲在洗手间让泪水尽情地发泄,却又不敢发出声音。

放心,你不会孤独的,多少兄弟姐妹为在天堂的你祈祷,你的母亲你也放心,没有你这个儿子,她会有我这个儿子!更多的儿女!有我们这个集体!我们大家一定会让你的母亲平平安安的。

你这次让我,让更多人感受到了生命的价值,更珍惜声明,人生的意义……

你知道么,多少以前没进咱们系论坛的同学今天都第一次进了论坛……

大家都多么的怀念你……

你永远是永生的!!!天堂走好!永远的兄弟!!!

网友孤行给摩卡的信

摩卡:

知道你可以站起来走路时,你可知我开心得热泪盈眶……

看着你睁开眼睛,看着你渐渐有清醒的意识,听你开口说第一句话,看着你艰难的第一次微笑,从拉萨到沈阳,看着你一点点地好起来,一个又一个的短信,每天都在感受你的坚

强和乐观,我亲爱的朋友,我实在不知道该用什么样的文字来表达我心中此刻的喜悦……

还记得刘医生吗?还有那个漂亮的女军医,还有那些护理你的漂亮女护士,他们都对我说,从来没有见过如你这样乐观又坚强的女孩子,他们细细的照顾你,并不是简单的什么关系,而是你灿烂如花的微笑感染着他们,这样可爱的精灵,老天怎么舍得?

那时候深圳的很多朋友时常问我你的消息,我说你恢复得非常好,我也对你说过的,你会很快就站起来。我们约好,一起去长城暴走,你有坚强的身体,有一颗宽容世界的心,所有熟悉或陌生的朋友,都在为你祈福,希望你早日健步如飞。

也许所有的文字都显得那么多余,所有的话语都显得累赘,亲爱的朋友,你的健康,是我们收到的最贵重最值得开心的新年礼物。

我要这天,再遮不住我眼;我要这地,再埋不了我心;要那众生,都明白我意;要那诸佛,都烟消云散!

你永远的朋友:孤行

Freefish给摩卡的信

摩卡,送给你的东西今天终于寄出去了。

一直以来把你弄的神秘兮兮的,原以为我送给你的是多好的东西呢。

其实很简单。

你的一些照片,原版在我这。不知是你会上镜还是我会拍摄,看到的都说好。我专门给你放大两张,你可以送一张给散兵,可惜没有你和散兵地合影。

还有几张从尼泊尔带回的明信片--当地手工制作的,有点特色。

还有一个尼泊尔灯笼,这是我惟一的一个,尼泊尔弯刀早已被我的朋友们“抢劫一空”。

最关键的是一盘密宗音乐,这才是我想送给你的。那天在网上放给你听过,相信你一定喜欢。当初我带了一堆这样的CD盘,可惜在回国过关时都被查收了,唯有这一盘,藏在胸口才免遭劫难。没办法也就只好给你刻录一盘送给你了。

这些东西确实不值钱,但是,这是我的一点心意,一份祝福。原本等你来深圳时再亲手送给你,但不久我就要出国了,看来我们当初的约定只好待来年再完成。

知道你这个月就要去看散兵,我知道我不能,事实上也不会劝你暂缓行程,但我还是为你现在的身体状况担心。你不应该在大家面前装的如此坚强,我知道,其实你的心一样脆弱。

别人也许不懂,但我懂。

最起码,这次贵州之行你总要找一个伴吧?不要让大家,让亲人,让天涯,磨房的所有朋友牵挂,担心。

天上人间两难忘,人间真情泣断肠。

世者已逝,唯有好好活着才是对逝者最大的安慰。

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