今天一早，我去了市郊的湿地公园，想找一方净土，为的是来一场心灵的洗涤。
落在这个浩瀚的星空下，活在城市的橱窗里，行走在空间的格子铺间。我几乎被尘世间的热情拥抱失去了自我。我似乎忘记了什么，我历来享受惯了的那份感动与幸福。
在湿地公园，我的心被久违了的那一池荷塘，它的静与动触动着。我那个想要逃避的，又无法逃避的，对于那个年代久远的记忆。
我是幸福的，为什么今天这样的幸福却又如铅一般的沉重，一贯学会了享受，却不懂得付出与回报的人生，对于我来说，究竟有没有意义。
我是叛逆的，少年时代的叛逆，以及青春正好的年纪，对于家，对于我的父亲，却是带来最不可思议的一顾。我父亲给予我的眼神，带着一股恼怒，可是又带着一股疼爱，以及他无奈的摇摇头模样，让我想到了自己的愚。
我父亲一生走南闯北，也算是见过世面的人。可我的父亲，对于我，竟然手足无措。而我的叛逆就是为一些鸡毛蒜皮的小事，和他顶撞。他说是方的，我便说是圆的。
那年我十二岁，父亲在无锡梅村那个地方，承包了三个砖窑。我利用暑假，去看望他。在炎热的夏天，他光着膀子，和大伙儿在烈日下暴晒，他背影让我久久不能忘怀。但是，倔强任性的我，始终没有说：“爸爸，您辛苦了！”
父亲利用早晚时间，带我去无锡附近的乡村和城镇上溜达，我当时不知道我父亲的良苦用心，只知道他让我玩玩，欣赏不一样的风景而已。其实不然，他是想说，为什么我们的乡村建设无法比拟无锡梅村以及它周边城市。我那个时候，只知道漂亮的衣服和鞋子，漂亮的人和漂亮的事。却没能真正读懂我的父亲，真正懂得漂亮的衣服和漂亮的鞋子，漂亮的人，为什么之间的差距会有如此之大。
和父亲聊天，他不问我的学习，只和我讲三国，讲封神演义，讲水许一百零八将，讲康熙大帝，再讲民国往事。讲到高兴的时候，他就会笑着问我：“喜欢听哪一个？”
我其实一句也没听进去，我压根就不想听。我明明是女孩子，怎么就被他拿来当男孩子养了。心里愤愤然，嘴巴又不敢往明里反抗，就胡乱敷衍一句：“都好！”
而我父亲对我的哥哥，从来就没有因为他是男孩子，必须要偏爱一点。相反的，我是受尽宠溺的了。我的哥哥不服气，他气的压根痒痒，我父亲见情形不对，就呵斥他一句：“你应该懂得照顾妹妹！”就因为这句话，我越发的飞扬跋扈。
没长大的遗憾，时时刻刻让我遗憾，前一秒钟我能想到要关心一下他，后一秒钟因为自己的长不大，又把他丢在脑后。到最后，还是听见我母亲说：“你爸问你那边的天气怎么样？热吗？要记得多喝水，不要生病。今年家里种了你喜欢吃的蔬菜，你爸不让打农药，他说你们几个会回家的。在城市里每天吃不上新鲜菜，回家来吃嘛。”
我问我的母亲：“我爸还在田里没回家吗？”
我母亲说：“他天天光着膀子，也不怕热，在田间地头晒太阳，脊梁上晒脱一层皮，也不怕蚊虫叮咬，我说他他也不爱听。”
我母亲把这句话又告诉我的嫂子，我嫂子不乐意了，说：“别人家会以为我们做儿女的不孝，把年迈的老人丢在家里不管不顾，话说出去真的很打脸。”
我母亲又把这样的话说给我父亲听：“你老大媳妇不乐意了，你就在家歇着吧。”
我父亲瞪着眼睛：“光会说，不会想，农民闲下来，就如同是半个残废，我自个乐呵，让他们不要管。”然后再问我的母亲：“昊儿妈妈来电话没，她说什么了么？”
我母亲就说：“昊儿妈妈的话，你能听么？”
我父亲歪着头，假装沉思：“她的话么？我更不能听，就她每天瞎咧咧几个字，不能够当饭吃，唉！我替她发愁，她那小脑袋能撑得下那么多的瓢瓢罐罐么？”
我母亲只要拧不过他，就把我抬出来：“你闺女多大了？”
“多大了也是小孩子。”然后再裂开嘴向我的母亲笑。
在我真正离开家的那天，他拉着小孩爸的手絮叨：“从此以后，你就把芸儿当作是你的妹妹，要呵护她，她从小没受过委屈，你就当是多了一个妹妹，凡事要宽容一点，大度一点。”
我把头扭向一边，不忍直视父亲爱恋我的那双眼睛。
96年初夏，我大出血住进医院，人躺在病床上，晕死过去，我不记得自己是活着，还是醒来。第一个晚上，我闯过鬼门关，经医生抢救，总算是保住小命。
可是，中午时分，我的父亲突然出现在我的病床前，他满身都是黄土，布满血丝的眼睛写满了焦虑和疲惫。
“你怎么能这样呢？你怎么不爱惜自己的身体？你就不能不让我们担心吗？”
面对父亲一连串的疑问，我无从回答，任凭自己的泪水无声的滑落。
我在那一刻，似乎有点理解我父亲对于我的揪心的疼爱。
原来一直以为这些都是父亲和母亲应该为我们做儿女必须要做的。可是，那份千里之外的心手相牵，让我第一次懂得爱与被爱。
在以后的日子，我刻意回避有关于亲情，父亲和母亲的话题。因为爱，不是口头上的给予，而是心与心的牵绊。
在远离家的日子里，在远离父亲的日子里，在千里之外，有那份牵挂和感动，就足以让人幸福的了。
在荷花池旁，有父亲的身影，他为我采摘一朵莲盘，那甘甜的滋味悠长，而我对于父亲的爱，就如同这一荷塘的莲，丝丝相扣，根与根相连，幸福牵手人生，这一池荷塘，便是人间天堂。
?2019、6、15
