葬夕十五十七第七章：路的尽头可有诗
我望着这一片苍穹的时候，看见了一块璀璨夺目的星石，是我这一心的路的指引。
瓶子十四岁的生日，在2015。我花了半年的时间画了一副很长的画，是近二十张白色卡纸拼成的，就是那种两张A4的纸拼在一起大小的纸。
我耗费了很多心血才完成，最后是连着一盒明信片一起送给瓶子的。那盒明信片，是我大半年的心情，每周的周六写一张，每一张都是我那一周的心情。
瓶子说这份礼物很特别，她很喜欢。我看着手机屏幕，笑了。
自那之后，我就很少画画。如今再拿起铅笔，没有多少画画的念头，手法也变很生了。我想，我不该这样的，在某个时候，我一定能找回最初拿画笔的感觉。
……
曹小淇和老江是一个月的情侣，如今他们是朋友，有距离。
之后江盈盈和沈国杰在一块了，两个人整天卿卿我我。我看着很恼怒，但我是过来人，在曹小淇那栽过一次，这一次，他们再怎么秀恩爱我都不会动凡心的。如果是段八刀看到这，一定是一句：单身狗伤不起啊。
有次跟沈小玉走一起，我问他什么时候喜欢老江的，他说初一就喜欢了。他说他记得他是过年那一天跟老江表的白，他记得表白的小时分钟。我想，若是他的手机能显示秒度的话，他也能记得住。
因为老江的恋爱挺多的，我看她跟曹小淇分了很伤感，也担心沈小玉会步曹小淇的老路。我就在QQ里警告他不要把感情当儿戏，恋爱不是想分就分，想合就合。但也许她跟曹小淇是真的不适合，她说她是真的喜欢沈国杰，会跟他好好的。
之后老江跟沈小玉却是真正在一起。我第一次见老江这样的公开跟沈小玉在一起腻歪，即使是被小班警告了依然不为所动。
沈小玉为了送老江而常走相反的路，完了再折回去。甚至我听某人说沈小玉有一大早起来去接老江，也就是说他得五点左右起床，趁天蒙蒙亮的时候摸去老江家里。我明白了，恋爱真的会让人变傻。
到毕业的时候他们依然在一起，甚至在小班面前公然脸贴脸。我看见的时候，觉得很开心。
他们是真的在用心握紧对方，不曾分离。这才是真正作为我，一个失意人的安慰啊。
还有余圣生和许朵朵。他们俩也是还在靠拢，没有离开。
这两对算是我所见的情侣里长久的，不是别人一样混蛋的儿戏。
我愿他们以后的生命里可以一直坚守，可以功德圆满。
我们降生在这个混蛋世界的时候，彼此都没有方向，不知道未来的路到底怎样。这人世八十亿群众，8000000000个人，有九个圈。世界太大了，你压根就不知道你的另一半是哪个人。
即使不论世界，不算中国，但仅是都昌这个县城，地域也是广阔的。若是步行，一个人怕是花上一两年都游转不完，更何况还要感受，要同当地人接触，要混熟。
且很多人都说踏遍山河都不一定遇得见一个自己喜欢的。
我们大多人都不是这个小城里的土著，是在这县城所属区域里，从四面八方汇聚到一起。
在一个城市，一所学校，可以遇见，能认识。
所以每一对情侣真的是很幸运，会互相喜欢，没有错过，可以牵手！
也许对于一些人来讲，跟喜欢的人牵手很容易。但对于如我一般的失意人来说，要跟喜欢的人牵手是不容易的。等了三四年都没有结果，甚至还看不到曙光。我们可以为喜欢的人不管顾生命，但是现实不是小说影视，你没有机会去证明，没有机会。
沈小玉说他哭过，怕分离。
老江的成绩还可以，在这个城市还可以读好一点的高中。但是沈小玉就不行，他也算是垫底的，要跟老江去一个地方很困难。
他说他去九江读，异地恋。
所以他哭，他想起来要分开，就要流泪。他不知道他们的未来将怎样，他没有信心可以数十年如一日。他害怕分开太久，他们会不得善终。
而对于余圣生，沈小玉说那次许朵朵要同他分手的时候，余圣生冲上马路。
我听着很恼怒，为什么我们都会这么惨。
沈小玉说当时他拉住了余大师，而后跟余大师打了一架，伤口很久才好。
虽然如今余大师同许姑娘仍在一起，但我想他们也是同沈小玉老江一样的吧。
我想这些事我是不是不该写，许姑娘等人会说我吧。可是，我觉得我需要写，这些事也需要摊开想想，许姑娘和老江他们都得想想。
得想想以后，不可以因为对未来没信心就分场。
这里得提一下余圣生，他得想想自己。
是因为我亲眼见证了他们最后的分手，再没走回来。
是余圣生太小气，怕许朵朵喜欢别人而盯得太紧，以至于许朵朵受不住，终于又是说了分手。
我想，余圣生需要好好想想自己，该怎么对待他的另一半，想想自己的行为想法是对是错。
而余圣生和许朵朵最终分了，沈国杰和江盈盈最后也不得圆满，甚至是中考后就分了，只是我现在才知道他们已分手。
于是我之前对于他们所有的祝福都成了笑话，很讽刺。
说我们惨，是真的包括我，不是单指余大师和沈小玉，包括我。
那时候是在中考那两天，我之前已经在学校说了写书纪念的事，他们都知道。
那时虽然还没有更新几章，但是对于一些事已经写了。
有写我同刘兰林的事，是签字本那件事。
刘小姐看了后在QQ里面找我解释说当时抄签字本被抓，她觉得我一个人承担不好，所以说实话。
但她就是笨啊，她说实话，不是我抢的，小班会以为我带坏她的啊，当然更愤怒了。
她说她以为我会因此而讨厌她，没敢跟我说话。她说她以为过几天就会好，没想到这几天过不完。她说她想跟我解释，但怕我会不理她。
她说对不起。
我说对不起，是我太软弱。
我问她我那时跟她告白的事，她是怎么想的。
她说她觉得不是真的。
她说她知道是冲动。
我说若不是冲动呢，我要她说清楚。我不知怎的，又对她告了白。
她说还是算了吧。
我说什么叫还是？她就说算了吧。我说要拒绝人就要直截了当，不要管对方的感受，不要让对方以为你动了心。
否则就会像我跟瓶子一样，太麻烦。
她说明白了，我就说好了，就这样吧，后会无期。
果然是个笨女人，不妨叫笨女刘！她发了两个问号，脑子没转过来。
我说我明白，是我太自以为是。
我说：你不必在意，我不过是一个过客。你有你的路，不会因我耽搁。我有我的路，一直在搁浅。
我是想我的路虽然一直在搁浅，但会有一天它会再出发，最大的速度去彼岸……但也许，它会破裂成数万只枯叶蝶，沉在深海里，再不能前行。
我说你的未来不会再有我，愿你的以后不会再遇见如我一般的人，太感伤。
她感觉到了我的感伤，叫我别这样。
我在装，说我很好，别在意。还发了两个大笑的表情。
我那时是强装出来的洒脱，她之后的一句话撕掉了我的所有伪装，“真的，那我们还是好朋友对吧？”
我抓着手机，低着头流泪。
我说对不起，对不起对不起对不起。
我说我做不到把以前的事当不存在。
她说明白了。
我这伪装挺好的，没有被看穿。可是啊，真痛啊。
强装真的好累，你要忍着伤，要对她微笑啊。
那时冯号子发来消息，说他跟黄丹聊天了，他跟我嘚瑟，说黄丹祝他中考加油。
我哭着喊，“我说了我跟她没关系，你别说了。”
我发的是语音，他听出来我在哭，问我怎么了。
我说我中考不考了。我那时是真的不想去考了，想去南山坐一天。
他发消息，问我到底怎么了。
我不回，还在哭。他打电话来，我关掉。他一直发消息，我干脆下了线。
五分钟的泪，是强忍住的。我用被子捂住脸，什么也不想，在床上躺了一个小时。
我起来，看见冯号子的信息都到了99+，我说我没事了，明天会去考。
他回了一个哦，我下了线。
我之前找全班写同学录，也要笨女刘写。
她的留言第一句是：致曾经，未来的好朋友LHF……
曾经……未来……
曾经是，但现在不是。现在不是，未来……也不会是！
我在QQ里发了说说，是两首歌。一首是星弟的歌《我终于明白》，是想给瓶子。
但瓶子已不在我的QQ好友里。
好像是在三月左右吧，我发了许多说说，发现瓶子都没有点赞。我就在QQ里问她怎么了，是发生什么了么，为什么这些天没有给我说说点赞。
但是，是她男朋友在登她QQ。我也就在那时知道了她有了新欢。
一七年的一月一，我因为同笨女刘和黄丹的事而状态很不好。
我发了一则说说，极度伤感。瓶子见了就问我怎么了，我没说。我问她喜欢那个男生么，因为我听人说她是被那个男生所逼而做那男生的女朋友。
瓶子说分了，我才知道她跟他已结束。
可以想象，我那时是多么振奋，一下子满血了。
我就说那你做我女朋友，她秒拒！
而如今，他又有了新欢。
那男生看了我的说说，那男生问我是喜欢瓶子么，我没有掩饰，说是。他便警告我，要我远离瓶子。
我跟他聊了很久。我自嘲，说我在瓶子那里不过是一个备胎，我等了四年都无果，居然会被她男友警告。
之后那男生不知怎的打消了对我的顾虑，好像已不再担心我会怎样。他语气变得平和了，不再刺人。
我知道那男生叫江波，我后来想起来他是黄孝威的好朋友。
之后江波居然会叫许朵朵警告我，我不太确定他是否是威逼。
我不知真实情况，但我又觉得瓶子能把QQ密码给他，这感情不像之前。我就没说什么，但我也警告他，不可以伤害瓶子，不可以强迫她。否则我一定会去找他算账，即使他是有一干打手，即使我是一个人，我也一定会去找他，要个说法！
没想到他嗯了一下，而后下了线，且以瓶子的QQ删了我的号，不再同意我的申请。
我本想借他QQ在之后了解瓶子的事，但他也一直不同意我的好友申请。就这样，我与瓶子算是要分散了。
我之后问曹小建瓶子跟江波到底是怎么回事。曹小建说他们是真心在一起，江波答应瓶子毕业以后两年年，若他们还在一起，他就会带瓶子见父母，要成婚！
且问及瓶子的前男友，曹小建说瓶子不是被逼的，是自愿的。原来我这不过是从别人那里听来的谣言，枉我当了真。
也就是听着了瓶子与江波的事，我是真的要放手了。
他们是这样的真心，我何必要为她守候啊，她有他，我算什么。我不做第三者啊！
早在16年的三月旬，我就已经快要放弃了。
我那时已经在崩溃边缘，极度不稳定。之后到九月旬，我等候瓶子那么多些时间，我好像被磨耗掉了耐心。
我那时写了几封信，是我要放弃的，要结束。
但是我始终没有给她，因为现实不许，我自己也不敢。
……
这是第一封，写在我等了瓶子三个小时之后。
……九月的天气闷热到晒裂了我的心。我坐在长椅上捧着课本，眼神在头顶的叶隙间流转。一分钟……两分钟……半个小时……一个小时……两个小时……
我走时，撒谎留下来不了的纸，期许你会来，看见这纸条会以为我没有在等你。
这个慌，刺得我要流泪啊！
之后我跟堂兄下棋，好像是因为输棋而模糊了眼眶。
你不来，只是我这个笨蛋会等待。还会期许你来，又怕你来了，我已经走了。
那天夜里为你准备生日礼物，在信上给你写想说的话。想给你写看了会开心的语段，却写到我哭到撕心裂肺。
那么多情侣在数十年后跟另一个人白了头，那么多学生没有看到以后而爱的死去活来，还有那么多人被生活压弯了腰却疯狂的爱着，歇斯底里的为爱情放纵。
到头来，都被现实拆散。
更何况，我们算得了什么。我一直在追逐，你不肯，但给出的信号忽明忽暗啊。
给你写的每一张明信片都言不由衷，我只想给你写令你笑的话，却写出了让自己九九感伤的病句。给你写的每一个字，都是我的自以为是！
我们算什么？没有在一起过说什么伤进满怀的话。我是你的谁，一个一直走在前线的备胎么，一直单恋多年的爱慕者么，还是一个见了面都不知道说什么的前同学？这些又都算什么，我只是一个绝望了就会放手的男生啊。
我十五岁，父母不是乡里首屈一指的富人，只是全天下千千万万底层工人中的一员，我也只是千万学生里的普通一员啊。
我会写小说，那只在十五岁的年华中。放在全国的写手少年里，我又算什么啊！
我画画好，那只在一个班里，在学校、全县、全市，我算什么啊！
我喜欢你，自己都不知道怎么会衍变成这样。我想放手了，可越这样想就越难受一分。
一个没有结果的等待，我耗掉了信念，我还拿什么去坚持，我在坚守些什么啊！我的爱不过是黑夜里遥远的一点星火，我一直奢望着，顺着灯引去追寻。可现在，我已经踩进了一道深渊的谷底。我望见那灯火在暗淡，我爬不出去啊。我，要放弃了啊。
你已经有了你的裴尚轩，我做什么要去当邱子安啊！你既已有他，就应该用最无法挽回的话说一句后会无期！
我成为你的将就，你不愿将就。你已经在拒绝了，你已经拒绝过了，我还自以为有机会。
你曾让我放弃，我没听。现在我要放弃了，我们也许，就再也不见，说的再见都是泡沫了。
你说你会记得我，我该想小说里那样叫你忘了我，可我不想这样啊。可是即使是记住了，又能怎样啊。
你有你的梦想，虽然你未曾努力过，可你现在的梦应该变了吧。你不必要升腾，如今便好。
我有我的梦想，但一直在搁浅。我曾说，为了梦想，我能放弃一切。但还有一句啊，为了你，我宁愿平庸啊。
————2016年9月中旬
……
第二封，本来是要在2016年，她的15岁生日，在这天给她，为这些事，画上句号。
但是我没有勇气，没有送出去。如今依然保留在这里。
这封信就是为她准备的生日礼物，我痛哭的信。
……对于想和你说的话，长到一本书写不完，短到三个字概括。只是，当我们面对面，我就不知道说什么，不知道从何说起。只能任凭尴尬的气氛凝结。
我开始想，这样好吗？
我感觉对于你，我有点力不从心。我不知道你是否曾被我打动过，也猜不透你的心思。每次我心生退意的时候，就会止不住地想你，决了堤的思念一发而不可收拾。跟你聊天，想念就越多一点，就越难放弃。心里难以承受的不舍越让人心碎，想你笑的样子，想你站的地方。开始发现，喜欢一个人，真的好难。
喜欢？都是什么乱七八糟的啊！
我只是一个学生，偶尔在网上写几篇网文。考不了全校第一，也不是小说里扮猪吃老虎的娇子。只是很早喜欢你，只是很早的想你。我只不过是一个狂妄自大的初中生。我做不到看苦情剧不流泪，做不到不笑，做不到无情。我只是一个活在想象中的自大者，自大到对一切自信满满，目空一切！
你又是谁，你不过是我喜欢的人，你只不过是我唯一不想忘的人。我对爱情绝望？我是什么东西，十五岁懂什么爱。笨到找不到跟你笑的话题，笨到三天两头在路口徘徊，想看见你。泪水是什么东西，泛滥到越写越心痛；佛歌是什么无情啊，调子也这么悲伤，越听越想你。
我心痛什么啊，我们什么也不是。你不是我女朋友，我也不是你前男友，感情什么都哪来的啊。你只是一直坚持你所爱，我有什么理由要你反过来爱我，我有什么资格跟你恋爱啊！感情什么的，真是胡扯；爱情什么的，我懂个屁啊。
我总是帮别人支招追人，自己却挫到不能失去你！我又要失去什么啊，你怎样跟我何干。你不在，我依旧是一样的活；我离开，你的生活也泛不起一丝波澜。我们都只是低于对方的恋人，高于陌生人。只要彼此不说话，就能随时变成陌生人。陌生人又怎样，想念了几个秋夏，时光总会把在对方脑海里的印记磨灭吧。到时候，谁又记得谁啊。即是我，想起来也就一丝感伤吧。那么多人分离以后，还能聚在一块的有几个啊。那么多人都把对方遗忘了，还谈什么过去啊！都留在心里和影子谈去吧。
那么多人青春的爱情都成了泡影，谁也不会回过头，想起来也就多一把泪，其他的，还有什么啊！
……
我记得瓶子，记得她开始的样子。
我记得她被人逼躲进女厕所，我进了女厕所拉她跑。我记得我玩玩具不小心缠住了她的头发，最后是连头发一起拔下来的。我如今想来，一定很痛，但你一句话也没说。我记得她第一次被点上讲台，整个脸都红透了。我记得我跟她在路上遇见的每一次，但被江波怀疑是我故意的。我记得她在公园坐过的椅子石凳，我记得她站过的位置，记得她吃过糖葫芦。我记得她吃过的糖，记得她买过的书。我记得她的声音，记得她的字，也记得跟她坐一起时的感觉。
我记得她的名字，记得电影里，会有人也叫茹萍。
我记得她绑头发束马尾，记得她散头发时的样子。
我记得……她的脸。
我不知我是何时喜欢她的，只记得一开始是讹传。
但后来，我不知什么时候留意到她，不知道什么时候就开始为她付出，不知道什么时候就想每天见到她，不知道什么时候就喜欢上了离她近的位置。
可是，我不知道我是什么时候开始担忧，不知道什么时候开始庸人自扰，不知道什么时候开始想念，不知道什么时候开始害怕见面，不知道什么时候开始想象我们陌生时的情景，不知道是什么时候会分心。
我不该三心二意，不该奢望得不到的。我不该打扰，不该去坚守。
有首歌，是颜小健的《我以为还差一首抒情歌》：我以为我可以写首歌曲／以前的不开心就可以忘记／当爱情远离你过去只是一场游戏／我以为我可以为你哭泣／假装不在意抹掉过去／这段距离走不出回忆……
刘兰林，瓶子。
她们俩都没错，不将就。
就像我，不想将就……就是将就，也不行。说到底，我并不怪她们，只是我太自以为是。
我在空间发的两首歌，另一首是韩晓的《余生》。我听到两句歌词：叹缘分／本不该交错的灵魂／一转身却荒唐了余生／从此红尘遁入空门／做不完这一场痴梦……
我听着“遁入空门”，我又发了一条说说：我要出家！
我想剪光头，我开始暴走。
有人冒泡，我发了几句剪光头。而后，我把我的对话页面里的所有好友都发了数十句剪光头。有人骂我，说我是疯了么。我贴了可以翻三页的剪光头发出去，有人骂，我再发。即使是刘兰林和黄丹，我也发了。空间也有人回复，我直接发了那粘贴的百来个剪光头过去。
沈小玉冒泡，叫我别打扰老江，有什么都冲他来。我于是又粘贴了三页过去，而后果断点进他空间，在他说说里面讨论全留下近百来个字的“剪光头”。
他说不要弄他空间，而后……我又点了进去。我见他删了我的光头，就又粘贴了过去。
黄丹问“什么？”，显然被我这“剪光头”弄晕了。
虽然因为毕业，她同意了我的好友申请，但是她依旧一直不理我。而这次，她理我了。
但是第二天后来，我被她误会，又被她删了好友。
是已经毕业，段八刀叫我去玩，说带我去赚钱。他骑车带我和付弘洋，从天宇到他家小区，他去停车。段八刀说黄丹家也在这边，我白了他一眼。
而后在实验小学门口，为一个补课机构发传单招人。完了之后，段八刀就说带我们去别的地方看看，我们又回到那个小区，段八刀去赶车。付弘洋跟了过去，但我没有过去。
因为一大早起来，又发了一个多小时的传单，我脚好酸。我就在一个拐角蹲下，想歇会。
我听见拐角路上有人说话的声音，一撇头，黄丹正好从那出现。她刚刚探出头，我们刚好互相看见。
看见她，我眼睛立马一瞪。她看见我，像看见了什么特别恐怖的东西，立马折回去了。她家人叫她她也不理。
我当时直觉得这世界黑暗了，这下误会大了。
因为我以前有因为一些事而迫不得已逼她，就说她不肯，我就跟去她家。她之后肯了，我所以没去。
但这次，她也许以为我是故意过去蹲点等她的，且依她的反应，还不定怎么想我。
这真是巧合，可她的反应令我很受伤。我当时眼泪都快要出来，我躲在一个角落揉了揉眼睛才好点。
之后我立马借付大洋的手机，让他用他的QQ替我给黄丹解释。
但当时怎么解释都没效果，我就说等我回家跟她解释。
我之后回了家，却见她删了我QQ，我无法给她发信息。
但我之前因为她不肯同意我的好友申请，我用另一个新号，借冯号子之名加她QQ。她同意了，但我一直没敢跟她说什么。
我登上那个号，跟黄丹解释，说明了我是谁，说那个号不是冯号子的。
她说：我不想跟你说话。
我想她并没有信我说的话，以为我所说的是借口，是被撞穿而找的借口。
他当我是谁，真没脾气么。我解释了，她却这样回答我。我第一次对她感到恼怒，我发了个“哦”，而后删了她的QQ。不用她来，我先。
我便是这样不再对黄丹有好感，不信我的解释，当我对她撒了慌么，真当我是可以一直低三下四的人。我不许，不许被这样这样看待。
之于黄丹，跟她的事也算是结束了。这样的落幕，未来应该也会少了很多不该有的事情交集吧。
而刘兰林，我所说，“对不起。”
我们是陌生人，再不许认识。
就这样，对我跟她们俩的事也算是个结束，我们再不会有交集。我再不会，允许我……认识她们。
但是对于瓶子，我还是不能够放下啊……好不甘心啊。
我想，我需要去一趟狮山，要到那山巅，见一块石头。
是2016至2017时的过年，我去我姨夫家拜年。
那附近有座山，他们说那就是狮山，狮山乡的狮山。
我想上去看看，有几个表兄弟跟着要上去。听他们说有两个表兄上去过，但他们这次俩没跟着来。
我们于是都不知道这上面到底是什么样的景，不知道上面有什么，要走多久才能走完。
走了很久，在一个拐角的地方。他们几个走不下去，要下山。我没管，一个人往前走。
拐个弯，走一小段路，就见到了几座祠庙。
若是他们再坚持走两分钟，就到了。
那是一座寺，最大的祠房上提着“吼月寺”三个大字。
另外还有三个祠堂，里面都有一盒竹签。
我每个都摇了，得了四签。有三道签是同一个签号的，签意是说坚持就能抱的美人归。
另一签是说理想，说金龙总有乘风的时候，坚持到底就能圆满。
我很震惊，因为我没求什么。我是按感觉摇的，我心里很乱，不知道该求什么。而这三签一样的，那根理想签，说的是我心里最重的。
我不再管祠堂，继续向前走。是竹林，有一条石路，上面坑坑洼洼，满是青苔。
这石路的终点是一块两米多高的大石，上面只有一个大字，是“佛”。
但这并不是山巅，可以看见还有高处。有一条小路，是通向最高处的。
我顺着这条路，钻过了一片垂下的藤蔓，跨过了一根被蚂蚁蛀食了身躯的树木。路越来越窄，最后几乎不可见。
果然，这条路的尽头除了一块裸露的石头外，什么也没有。
那块石头露出来的部分只有四十厘米左右，一面是光滑的，也长满了青苔。
我在那里坐了好一会，而后捡起它旁边一块较尖锐的石头在它光滑的一面刻了两个字。
我不知道说什么，但我在想瓶子。
我就刻了两个字：瓶子！
我想，我需要再去那里。我要瞧瞧，那刻痕，那名字是否还在。
若是它受不住风雨，没了痕迹。我就会离开，再不会坚守那个被我叫做“瓶子”的人。我会放手，不回头。
若是它还在，名字还能辨认，我便还可以等，等下一个三年。等到这些事有个结果。
……
那山巅，风很大。
（本章完）
