其实我曾经也有幻想过——我的意中人是一个盖世英雄。他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七彩祥云来娶我。
我总是觉得自己有些与众不同。准确点儿来说，就是我觉得我自己特别了不起——尽管这种了不起经常受到某一方面的打压：譬如我的成绩，或是来自各个方面的不信任与否定。
成绩的难堪，我姑且自以为是地把它当作一次又一次的偶然，然后，渐渐的我在其中麻木，偶然多了，就变成了必然。
但更加令我难以置信的，是许多人对我的否定，以及那种带有一丝丝鄙夷的，讥讽的目光。
我急于证明我自己，但确实又没有什么机会——直白点，是我不敢。
所以，自以为如此优秀的我，一直以为会有一个优秀的不得了的人走进我的生命里——可好巧不巧，当我真心实意确定我喜欢上他之后，内心剧烈的反差开始让我怀疑，这到底是不是所谓爱情，或是我一时心急而造成的一个笑话！
我为此纠结了好几天。
我反复在大脑中锤炼我对他的感情，无数次，无数次地问自己，若是将他突然失去了，到底行不行。
答案是肯定的。
我假设了许多情况，后来我发现，好像没有他之后，我平稳的心境依然没有任何变化。
那一日，我出去兼职，做检录员。
扯了嗓子喊了一天，晚上七点来钟还没有吃饭，疲累交加——或许，这都不是什么理由，总之，我给他发了那句话：
我们分手吧。
甚至这句话发送成功之后，我的心里都是波澜未惊的——平静到——不像个活人。
他问我为什么。
我难得地耐心跟他解释，我说：“我已经想了好久，你也不要问为什么，也不要难过，可能，只是我以前一个人久了，心里再装着一个人，真的好累，分开吧，挺好的。自此，天地两宽。”
天地两宽？
他给我打了一个又一个的电话，我一次又一次地挂断。
他给我发消息。
他说：“我不想放弃。”
“求你了，给我个机会，我做错了什么我都可以改。”
”我和你在一起真的很开心。“
”你知道七夕的时候，你送我的花，同学有多羡慕吗？“
......
我面无表情地看着他发的一条又一条消息，我当时觉得自己真是一个冷血的人啊，怎么做到的，说放下就放下了，毫不动容，甚至连一丝人情味儿都没有。
我看着他的长篇大论，最后，只憋出四个字：
”有必要吗？”
是的，从一开始，我便一直在思考这个问题——有必要吗？
若是一开始就没有必要，那么，两个人又何必走在一起？或者，给我一个答案，这场感情，它存在的必要性究竟在哪里。
“要是你哪天不喜欢我了，那我也不能让你走啊，我要死缠烂打，要厚脸皮。”
“我想好了，不会让你离开我的，我要再追你一次。”
我不禁无奈，甚至有些烦躁——尽管我也不知道，这烦躁的原由。
我问他：“不累吗？”
“不累，永远不会累。”
“总有一天，你会累的。”
“不可能”“除非我死了，没有办法继续爱你。”
随意地谈论生死，我看过多少死生契阔的桥段，我对着屏幕发出嗤笑，山盟海誓？又怎么抵得上这人心的更迭？
直男永远学不会怎么哄人开心，他找不到自己错在哪，便胡乱的认着一个又一个莫须有的罪名，说不管做错了哪里，他都会改。
回家后，我直挺挺的躺在床上。手机扔在一边。
无来由的，我的心脏开始一抽一抽地疼起来。
疼到疯狂！
不是根本不在意吗？
既然决定了一刀两断，就要断的干净！
有时候，我会痛恨自己的绝对理智，理智，往往是一种没有人情味儿的东西，就像母亲会对电视上的生离死别而恸哭流泪，我只会作壁上观，时不时说两句“这太假了。”
母亲会一边擦眼泪，一边说我铁石心肠。
铁石心肠吗？
那为什么这个铁石心肠的我，难受地快要碎了？
我打开灯，拿起反扣在桌面上的手机，回了他一句：“睡吧，明天再说。”
他还是像往常一样，发了晚安之后，一连串“爱你”的表情包。
我等着他发完最后一个表情，关了手机铃声，关了灯。
黑暗笼罩下，窗外的灯光亮到刺眼。晚归的，还在楼下嬉闹的孩童——欢笑声刺耳。
第二天一早，照常拿起手机，昨夜凌晨，他断断续续的发来几条消息：
”我真的很爱你。“
”我不要分手，做梦都是分手，我不想离开你，我真的很爱你。“
昨夜的狼狈，在今天的脸上，又被毫无痕迹的隐藏了起来。
”你昨天晚上几点睡的？“
”昨天晚上断断续续的睡，我也不知道几点。“
”我不想分手，好不好。“
”你昨天晚上哭了没？“
”嗯。“
”唉，不都说了，不要哭吗？“
”这能忍住吗？“
他作为一个极其稀有的，钢铁中的钢铁直男，却进化出了明明只有女孩子才应该掌握的技能——哭鼻子。我是最怕别人哭的。他每次在电话里一哭，我就不知道该怎么办了。
”我们不分手好不好？“
”明天见了面儿再说吧。“
”好，放心吧，以后我肯定会处处小心的。“
他这么一发，实实在在的让我又不动声色地难受了一把。
”有必要吗？每天都如履薄冰。会累的。“
”不会的。“
他有时候其实是一个很不靠谱的人，但有时候，他又固执地可怕。
随后，他给我发了两段视频。还写了一大段文字。
”我希望新鲜感过了之后你能给我好好说，我们可以好好谈一谈，因为我真的很爱你，不想离开你，这些你应该都知道。当我们想放弃的时候，我们自己想一想，当初在一起有多不容易啊，我们坚持了这么久不能说放弃就放弃啊。生气归生气闹别扭归闹别扭，但是不要跟我说分手啊，我们要好好在一起不要闹别扭就说分手。我爱你并不是说说而已。你要是离开我了，我就一个人了，你放心嘛。所以我们要好好在一起无论任何坎坷我都会陪你走下去的。“眼前一行又一行的字，我看了好久。
仿佛不认识它们那样，看不下去了。
甚至那个时候，我也不知道自己究竟在想些什么了。
“你以后会遇到更好的。”
“我连你都留不住，能遇到什么更好的。”
这个人，有时候上起犟来，你无论说什么，他都听不进去——这一点，跟我像极了。
但我依旧一遍一遍地劝他：“计划不如变化快，说不定哪一天，你就想放弃了。”
不过最终，我们没有分手，也因为这一次，让我觉得，大概，是我冲动了。
就像人们心里总会有这么一种想法，好像自己主动去丢弃一样东西，就不会感觉太心疼——毫无疑问，当时的我，就是这么想的。
梦想很丰满，现实很骨感。
我深知，自己无论幻想过多么不切实际的东西，但最后的现实就是——我依然很平凡。和所有的平凡人一样，不过众生里，及不显眼的那一个。
