当一种关系不再能继续下去的时候，你就会开始感到些许的厌烦，或者觉得它彻头彻尾地是有害的。关系在糟糕程度上有所不同，从平淡无聊到令人沮丧，而到了严重的时候，它们甚至是有毒害的。可以说，这些不正常的关系在给予我们的层面，一无是处。
这些关系看起来暗淡失色，因为它们在每一个可能的方面都缺少光泽。当你感觉自己下坠的时候，这个人就不再是你能依靠的了。他们不是你能倾诉的对象，在观察和行动上也不能给予你什么，而你却被迫去维持这段关系。虽然这些关系并不必然会影响你的生活能力，却可能让人恼火而且显得多余。它们会阻止你去继续寻找其他更有益的关系。尽管事实上你可能没有想过，但的确是有出路的。你可以和这些人分手。
另一方面，有些关系也需要被了断。这些关系实际上对你是有害的，它们会带来困惑，扰乱你的秩序。它们一般被称为有毒的关系，可能会让你感情枯竭，甚至受辱。
当你想到有毒这个词的时候，脑子里浮现出什么呢？一堆污秽发绿、散发出恶臭的垃圾？《毒魔复仇》（The Toxic Avenger），《七宝奇谋》（The Goonies）里的斯洛特，或某个其他电影里的怪物？抑或真的毒药？不管你在脑子里构想的是一幅怎样的图像，肯定都说不上是好的。
健康的人际关系一般包括相互尊重、赞赏、关爱，责任，以及公开、诚实和直接的交流。有毒的关系可能在开始时也有着一样的品质，但最终，它们坠入螺旋式的绝望、消极、缺乏沟通、彼此不尊重、说长道短和其他丑陋的怪态。
当关系开始变得有毒时，它能毁掉你的生活。你会不停地去想这关系到底是怎么了，或者去想在此关系中的自己。你可能会发现自己的效率受到了限制，对自己的信念有了更多的不安全感。当你的自我价值感跌入黑暗，你的自我怀疑却可能扶摇直上。你可能会学着通过关停而去弥补自己的失去。有毒的关系糟糕透顶。它们对我们真的有害，也可能是最难摆脱的。
对依赖的无理指责
如果你回头想想自己所做的一切、所有最美好的时刻和最棒的成就，就会发现其中几乎都有其他人的参与。他人可能一直伴你左右，分享你的快乐、忧伤、成功或失败。事实上，你会觉得只身一人是做不到那些事的，也过不去那些坎儿。对“陌生人的善良”的依赖，或那些最亲近的人对你的帮助，使你能自主地生活和工作。让我们面对事实吧：我们之所以过得去，都少不了朋友的帮助。
然而，建立在情感互赖[14]和反依赖上的关系会很快走下坡路。因为，这两种不同的依赖类型受限于一种不对等的动态力量。
情感互赖这个词，被用来描述力量平衡明显只受一个人制约的关系。[15]这样的关系不允许另一个人成为他们实际的模样。它原来是指和酗酒者的关系，但同样也能在任何关系中发生——不管那个人喝不喝酒。
基本上说来，反依赖是典型的青少年动作，他们最想要成为自己的父母无力成为的模样。它是那种“我不需要任何人”的态度，多发生在我们因过于孤独而感到不需要他人帮助的关系之中。反依赖的迹象，可能包括保持一贯正确的需要，或者为了不感到是自己错了而和所有人保持距离。[16]自外看来，这似乎是要显示独立，但实际上却更是一种畏惧伤害或拒绝的态度。
平衡而稳定的依赖，被称为相互依存。它的意思是说，我们都依靠彼此，但不要太过，就这样细水长流。[17]在所有的关系中，这是最为健康的依赖类型。
学会说不
不，词轻而言重。它不仅是一个需要在关系之中练习的词，也是一个在结束关系时要知道如何使用的关键词。说来容易用起来难，尤其是我们在成长过程中知道，“不”只是一个在自己犯事儿的时候才用到的词。
要你忘掉自己习得的有关说“不”的种种，并非易事。你或许出于羞愧而说“是”，或许因为你内心有着自己的矛盾纠结，不想让他人失落而说“是”。也许，你相信自己能把事情搞定，而不是匆匆说一个“不”字就“走人”。但说“不”并不就是逃避什么，而是捍卫自己的力量和立场。
说“不”会是极具挑战性的，但只要你想到随之而来的好处——更少的压力、更多的机会、个人成长、发展以及自我保护——就知道学习使用这个小巧而非凡的词的价值所在了。为了争取到更多说“是”的空间，我们需要有说“不”的能力。这个说法虽听起来绕口，但的确为大胆说“是”打开了一扇门！
我之所以如此重视“不”，部分原因在于，它为诚实的“是”创造了空间。而且，如果你不能诚实地说“不”，就会被裹挟着去说“是”了。
——玛西娅·巴克奇斯基，www.askingforwhatyouwant.com
当你想说“不”却说了“是”的时候，你会感觉自己被强迫去做了不情愿的事。这种感觉可不好。比如，出于对自己教会的支持，你同意去散发宣传册，但你已经不再同意前者的所作所为。所以，虽然这对你的教派来说是件好事，但你却是在帮助宣扬自己并不确信的信念。不论你是迫于压力去随大流，还是生来本就平易可亲，如果你不能在关系中说“不”，就将不能肯定自己。
在实际使用“不”之前，你可以练习去说这个词。事实上，你可以想想某些自己并不真正地融入却在容忍的事，并把它用在自己的生活里。巴克奇斯基说：“有时甚至不是在字面上说‘不’，而只是去应对那些惹火你的事——比如一个嘎吱作响的抽屉。这关乎你自己的舒适感、幸福和快乐。”
也有别样的说“不”的方式，像“现在不行”或“我不同意”。你总可以说自己在生活的某个时刻做不了什么（要想额外加入些许的遗憾，还可以从“我很抱歉”开始）。在说过“不”之后，你也不欠谁一个解释。所以，当你还是选择去做一个解释的时候，务必要小心谨慎。解释，为那些想要改变你否定态度的人开了绿灯。但不管你说什么，你都要做到坚定和始终如一。
一旦学会了说“不”，你会发现“不”是你所知道的词中最具解放性的。不是吗？
是什么让关系变得有毒？
有很多糟糕的关系，它们并没有明显的标签。但对有毒的关系的定义却是实际的，它指那种在两个或更多人之间的危险而不正常的关系。不同于失调的或其他任何名存实亡的关系，处在有毒的关系之中，于身体或情感都是不安全的。它把负面的情绪带到了极致。然而，在有毒的和失调的关系之中，都有那种恒常不变或被常态化了的消极行为。这些行为包括（而不仅限于）妒忌、侮辱、贬低和歇斯底里的表现。它们涉及控制、支配、自恋和心神不宁，而这些在情感上，甚至可能在身体方面都是有害的。在这些关系中，普遍存在着对每个人所扮演角色的期待上的不平等——例如，一方给予，而另一方索取。
有毒的关系极大地影响着我们。它们会影响我们的心智，让我们不住地问自己究竟在做什么，问自己是谁。因为，我们的直觉告诉我们的是一种情状，而大脑却在说着另一种（提示：永远跟随你的直觉）。当有人说我们疯了、错了或独自挺不过去的时候，我们的自信心就会受到影响。而且，因为我们为这种关系而过度紧张，就更能看到毒性的切实表现。我们可能会高烧不退或者抑郁不振。很多天里我们都会赖在床上，因为这关系影响到了我们的思考、工作和私人生活。我们还会为没能忠于自我而开始厌恶自己，尤其当我们认为自己妥协了价值和信念的时候。
警告：有毒的关系
如果你还在寻思有毒的关系是什么样的，这里就是一些例子。
1.贬低你的付出，说你的想法是“不务正业”的商业合作伙伴。
2.对你妒火中烧，说三道四来损害你名声的朋友。
3.在大部分或全部时间里让你感到糟糕的关系。
4.用撒谎和操控的方式，让你和朋友或其他家庭成员产生隔阂的家庭成员。
5.粗暴批评你的朋友或家庭成员。他们会说这样的话：“你这么不上进，永远别想有什么成就。”
6.在与一个家庭成员之间的关系中，你不被允许成为自己、以真实的自我去行动。
7.一位总是必须显得正确而且视你所说的一切都错的朋友。
8.让你所有的能量都坠入上述所列的关系中，让你感觉被榨干的关系。
真实的分手
待在有毒的关系里，我被迫放弃了自我的很多重要的方面或把它们搁置起来。它同样意味着，由于那些人的嫉妒心和需求，我要忽视和其他朋友的重要关系。他们不仅控制欲强，对我还极其挑剔。最糟糕的是，我开始怀疑自己，而且认为主要是我的错。
——艾琳
不健康的关系类型
一种关系并不见得有毒才不再是健康的关系。任何一种不允许我们欣赏自我的关系，都可能需要转变。无论有毒与否，这些不称心的关系都可能关乎很多事情，那种使我们不能与时（或与己）俱进的商业合作关系就是其中一种。这种关系还可能牵涉到我们的父母，他们因我们以成人的姿态做出了他们所不同意的决定而惩罚我们。如果你想要改变，而那种关系却拖累着你，那么继续维系它就会让人变得愈加沮丧。
即使以上这些例子没有言中你的不称心的关系，但如果有人让你质疑自己是否头脑清醒，让你感到自我封闭而不是愿意和人交流，或者以任何方式让你觉得糟糕、当着他人的面给你难堪，东躲西藏，抑或不让你做自己，你都要当心了。
至少两个人才能构成关系，所以即使你不把自己看作关系中的有毒部分，也要掌控你的角色。使关系彻底垮掉的，是你们两个人之间的某种动态的牵系。糟糕的关系有其强度范围，在程度上也能显示出各自的差别。事实上，当你读到这里的时候，甚至可能会发现你那些非有毒关系中的毒性。如果这些消极的交互只是偶尔发生，大可不必担心。但当它们是以持续不断的方式牵连着你，就是时候去挣脱束缚了。
如果你能在如下关系中认出你的叔叔、你最亲近的朋友、你的健身房教练，或者任何其他人——是时候考虑改变了。
“自我中心”的关系
普遍来讲，一切只考虑到“我”而非“我们”的关系，充斥着相当多的自恋，而且缺乏协作。那个“关系用户”（吸收了关系之中所有能量的人）以某种方式使整个关系都服从于一己的需求、问题和方案。
让这种单边的关系类型成为可能并不难。想想你曾经被迫或被利用去做的那些自己感到不开心的事吧。它可能是在一次大考之前出去泡吧，或者每次想见你最好的朋友的时候，都要陪她的男朋友去逛街；可能是你受雇去做一项具体的工作，但你的老板却安排你去做了别的事（而这些并不在约定的工作范畴中）；甚至可能是，你不再想在镜子里看到身为一个女人的自己，但当你变性为男性的时候，你的家人却拒绝承认。
这些关系会是非常苛刻的。你的父母可能会要求你随叫随到，一如24小时营业的丹尼斯（Denny's）。他们同样会怀有这样的期待：为了满足“用户”的需要，你会毫不犹豫地立即放下手头的一切。或许，你并不觉得自己有力去改变现状，但你有权利去掌控自己的生活。
解药：解除这一类的关系，你可能需要断绝他们的需求，告诉他们你如何满足不了这些需求。
我有过一个朋友，一旦她称你为“好朋友”，就会期待你为她放下所有的事——无论什么情况。当她需要我的时候，如果我不在场，就会觉得自己似乎做错了什么。可以说，这种关系让人在心理上疲惫不堪，也会制造很多的焦虑。
最终，我还是结束了这段关系。我告诉她，我成为不了她需要我成为的样子，也不想让她再度失望（再一次，我说到的是她）。虽然这让她气不打一处来——毕竟她相信我是那个朋友——但我们还是成了彼此相熟的人。然而，我不得不放弃她，因为这样一来她就不会依赖我，让我去填补她生活里的空虚了。我不确定她是否最终找到了自己所寻求的东西，但希望她知道，不论那是什么，都与别人无关。为了和别的“我们”分享“我”，我退了一步去找回了自己。
爱争辩的关系
这种关系里面，除了争斗，别无其他。但和《搏击俱乐部》（Fight Club）不一样，在这种类型的关系中发生的事，好像从不会发生在他们之间。在和爱情无关的关系中，争吵过后不会有让你们感觉好一点的性行为来弥补。争吵可能会小到有史以来最好的电影（当然非《公主新娘》[The Princess Bride]莫属了）是哪一部，或者大到是否该为你父亲实施终极生命关怀。在这样的关系中，你们能完全合拍的只有一件事：你们总是意见相左。
如果每次你说出自己的感受，某人都让你陷入慌乱紧张的境地，那么就可能是时候结束这种精神错乱了。你发现，各个不同的朋友群体中都有这种类型的关系，其中并不是每个人都受他人欢迎（想想《贱女孩》[Mean Girls]这部电影吧）。在类似的情形下，如果它不停地发生，而不只是在生活中的大事（如葬礼或婚礼）发生之际、情感被放大之时，就更可能成为棘手的问题。在错误选择的商业伙伴关系中，你同样会发现此情形。或者，每次你见到自己的邻居，都会为了猫猫狗狗的小事（字面意思）而争吵不休。
解药：了断这种类型的关系，你可能需要说得极其明白：你不会继续以愤怒来交流了。
无论是因为他们住在隔壁，是你的直系亲属，还是你和他们共事，你不能总是轻松地和与自己意见相左的某个人各走各的路。但是，如果在你的生活中，有人让你怒不能忍，那就是时候清算这份关系了。
试着给他们写一封邮件，寻求一种共同的解决方案——你们两个能于其中协力去改变彼此交往的方式。或许，为了相安无事，你可以提出一系列双方都能遵守的“规则”。或许你也会同意这样的说法：每次当你们感到愤怒的时候，就远离彼此，然后花上24小时把事情想明白，你们就可以重整旗鼓，不带着那么多愤怒和受伤的心绪来看待自己的境况了。
虚假的关系
这种关系充满了消极的否定，是不折不扣的沮丧制造者。此中可能有一个对你或对其他一切事从不会表达正面意见的人。在工作关系中，老板可能会把你安排在一个有权的位置，而后却否定你的决策。在家庭关系中，你同样会碰到这样的情况。比如，你筹划了一次家庭聚会，但你的妹妹却告诉你，让她来筹划会更好些。对任何关系而言，它都意味着，无论你做怎样的决定，都不是正确的选择。
和那种总认为你会做得更好或变得更好的人在一起，会让人抓狂。他们可能当着别人的面给你难堪，或者在你们单独相处的时候使你消沉。他们会批评你所有的行动，质疑你所有的意向，让你去评断那些不需要评断的是是非非。有他们在场的时候，你会感到自己被评价、感到窒息、遭受苛求。虽然你不需要他们的指点去变成更好的人，但他们毕竟指点了你。如果他们让你感到自己一无是处，那你就必须学会自己去摆平。
解药：要离断这种关系，得尝试着以善良去对待。即便他们告诉你，离开了他们你不可能成事，你也要保持积极，继续前进。
在生活中，你无处不发现这样消极的人。他（她）可能是你交际圈里的人，甚至可能是你每天早起上班前碰到的那个咖啡师，或是不想让你为自己着想的最好的朋友，认为他们比你更了解你的需求的父母。如果某个人总是把你拉下水——即使是以戏谑的方式，那你就必须去改变。
在这些情况下，在决意去了断之前，你要找到自己的口头禅。去找那些相信你而且能让你感到自信的人，和他们聊一聊。为了抵御所有的消极影响，你也可以列一张表，写下生活中积极的方面。
负罪感关系
这种关系在主要监护人和他们的后代之间尤为典型。具有负罪感的关系，不在于沟通不畅；相反，它们更关乎潜在的交流。这意味着，他人潜在地对你有所求，一旦你不能满足要求，就是在对他们的生活施加消极影响。他们利用紧密的情感纽带为你制造了责任。
解药：要解除这种类型的关系，你要愿意去放弃任何造就了它的人。因为它利用了负罪感或责任感去控制你的所作所为，彻底的离断就是你和自己重连的方式。
在经历这种类型关系的离断时，心理疗愈会有切实的帮助。它不仅能帮你彻底了解自身的处境，还能为你和“责任”断联而继续前行提供很多方式，而且不为自己有这样了断的想法感到内疚。
反身压服型关系
在这种关系中，那个人实际上并不会了解你的感受，因为他们太在乎被倾听了。当你向他们解释他们如何伤害了你的时候，他们会揉碎你的话，摆出自己的所思所想。而后，他们背身而去，倒好像是你伤害了他们似的。他们会在你表达自己的感受时大惊小怪，或者整个儿把事情撇开而忽视你说的话。在这样的关系中，你时常发现自己在道歉，或是用自己的感受去安慰你的同伴。你紧张地去照顾每一个人，唯独忽视了自己。
解药：了断这种类型的关系，你要确保自己被倾听。让他们重复你刚说过的话（也重复他们自己的话），这样就能保证交流之中的言语不会迷失不见了。
你会发现，在这种和父母、兄弟姐妹或其他人的关系中，你和他们之间有着长时间的交流不畅。一个不愿在失败的商业合作中承担责任的合伙人，是这种关系有疾而终的另一个例子。每当你试图在一个团体中做一些与之背道而驰的事——比如，发表和团体的“宗旨”相左的意见或表达对其中成员的不满，你的团体就会觉得需要改变的是你，而不是他们的观念或其他成员。
让你满腹猜疑的关系
在这样的关系中，言语和行为是分裂的。你指望不了对方，因为他们本身就不可靠。在变化莫测的情境里，你感到不安，不知道自己处在什么位置。你会怀疑自己做错了什么或者觉得自己本可以不那么做。这是另一种让你质疑自己的关系，即便你十分确定正在发生的一切并不对。
解药：要了断这种关系，你需要有开放的心态，去听听故事的另一面。即使你不相信他们，也要让他们感到被倾听。或许事情真的会有转机，或许你可能真的做了什么伤害他们的事。如果他们的理由合情合理，那么你们双方都需要去找一种更好的沟通方式。如果他们提出的理由更多是为了控制和左右你，那么你要干净彻底地了断。在自己这边要有准备，或者至少不要再为了他们的说辞和他们牵扯不清，要试着在不失尊严和对彼此尊重的前提下了断关系。
比方说，你计划好和自己最好的朋友相聚吃午饭，而她出于不明的原因在最后的时刻取消了约定。而且，这不是她第一次在最后一刻放你的鸽子了。或者，你的妈妈告诉你她会在每个周六去照看你的孩子，但每逢周六都找不到她的影子。依关系的纠葛程度的差别，你或许能够远离他们。但如果你和他们已相熟多年，或者在过去一直依赖着他们，那么就需要表达些什么去阻断恶性循环，或者结束这样的关系。
虽然这些关系并不必然是导致你机能紊乱的征象，但它们肯定是恼人的。莫测的行为一般不会出现在关系开始的阶段，而多发生在信任已经建立起来以后。尽管如此，它还是会让你感到困扰，不知道那个人究竟“可信赖度”有多少。不可预测的行为不只令人感到恶心，还会在关系中吸食掉你的生活。
估量你不快乐的程度
或许你所拥有的关系并不符合如上这些描述，或许它符合其中不止一种。关键是，如果你正处于其中的关系让你感觉自己在喝毒药，那么你很可能处在一种有毒的关系中，而且所有的视而不见都于改变无益。所以，不要再伪装了，改变吧！
改变一种关系的更好方式，是首先改变你自己，和现在的你了断，去打造你想成为的模样。当你开始重塑自己的时候，或许会有其他人的加入。如果他们不愿参与其中，那么你就能看清问题持续恶化的所在，而后你可以更明确地去界定这种了断了。
底线在于，如果你因为他（或她）生气、抱怨、愤怒、乱发一通信息直到你改变想法，或者对你玩消失、和别人讲你的坏话，于是你不能够拒绝他们的话，那就是时候反省一下你在这关系中的角色了。既然你的身心已经不在这段关系中，就是时候跳脱出来了。
要是你认为关系对你而言不公平，它很可能就是不公平的。
为什么说结束一段糟糕的关系是个好主意
糟糕的关系不能帮助你成长（即使他们在过去确实让你活了下来）。但并不是说，一种不健康或有失积极的关系，不能满足你的一些需求。所有关系都有它们的益处。在你了断之前，务必明确你要从哪些具体的方面跳脱出来。列出你一直以来留在这关系中的理由。例如，虽然你的老板像你父母那样对你出言不逊，但却会出奇地让你感到欣慰。你没能满足父母想让你生孩子的愿望，但和你最好的朋友的孩子出去玩的体验，却不让你感到那么地有负罪感了。或许是，你因从属于某个团体而不得不在每个周日的早晨忙点什么，而你正好喜欢有处可去。一旦你想明白要从中跳脱的是什么，就会清楚拿什么去补偿那些“具体的”方面。
你同样会找到同情生活中有毒的那些人的方式。这并不意味着你要向他们的不安全感屈服，而是在于，毒性通常都来自一种不配得到爱的感受，或来自没有谁会为他们挺身而出的感受。对有毒的人来说，自恋、消极、挑剔、控制欲、傲慢和沮丧，绝对是问题的一部分，但他们通常有更大的问题需要去面对。
了断，或者谈及了断，都会有助于解决问题或直面后果。和有毒的关系达成和解并不是完全无望的；然而，不首先和它了断就不能离开这恶性循环。奇怪的是，如果你要挽回他们，先撇开那些纠缠不清的东西会给你更好的机会。不再徘徊，不再为他们的火势加油，会让你得到他们更多的尊重，你也会有更大的力量。如果你不离开这种关系，有毒的人就会以为他们总能对你虚张声势。
了断关系后，给自己一个或三个月的时间，然后再考虑是否联系他们。如果你选择复合，或许应该在首次见面的时候，列一个你希望继续这关系的简略明细，其中有你对继续关系的期待，它会帮助你去关注事项的解决。如果了断的尝试或事项的明细没有奏效，你还说不出分手，那么你总能去限制你们在一起的时间。
即便是花有限的时间去相处，也不见得是完美的解决方案。改变和了断，都不会是特别简单的，但你在了断过后会活得更明白。去寻求帮助，让自己沉浸在积极之中，从而摆脱那些在生活中阻碍你的消极力量。你可以预见斗争将一直延续到最后，所以如果可以，准备好让自己以爱和善良去战斗吧！
言归正传，只有你——以及那个你与之了断的人——知道关系终结的原因。你没有必要告诉每一个人这关系有毒。但如果你感觉自己在关系中像是一个奴仆，那么就是时候成为你世界的主人了。
做你自己的毒性复仇者。
被分手后的注意事项
1.一种不健康的关系之中要有两个（或更多）人的参与，所以，虽然你在解决问题上扮演着重要的角色，他人也知道他们需要掌控自己的角色。
2.尝试真正地去倾听他人对关系症结的看法，这样，你能更好地发现享受和他人的关系的方式。
3.不要抗拒关系的了断。它或许是实际上改变关系的最好方式。
4.反思那些让你以自己的方式行动的因素。你所扮演的角色是否多少让自己觉得欣慰呢？
5.珍惜从关系中学习的机会，对他人的气量和尊重心存感激。
6.你也会安然无恙的。
